Trippin' On The Star

Hasta siempre, Hugo

2006-06-12T13:04:00.001-07:00

Juan, Hugo y Ana, cuando todo era felicidad.

"Accidentes así se pueden haber evitado", afirmó Ángel con el rostro compungido, "ya no somos unos muchachos". En silencio, Barbie miraba con los ojos hinchados el pavimento lleno de colillas de la Sala de Velación 1. Los abrazos y las condolencias fueron primero para ella: Hugo, su Hugo, había fallecido y tendría que resignarse a la idea de continuar su vida sin él. Josuá, quien lo encontró muerto en su casa, estaba sentado en el suelo, inconsolable. El amigo de siempre, el pana de toda la vida, había dejado de existir y con él se llevó un millar de recuerdos, que se juntaron entre suspiros, abrazos y lamentos entre todos los amigos que lo acompañamos en el último adiós. "¿Por qué solo nos juntamos cuando alguien se muere?", expresó con tristeza Benjie, y todos asentimos frente a esa triste realidad. De a poco fueron llegando más personas, que aunque haya sido solo un momento, una chupa, una fiesta o una reunión, compartieron con Hugo, nuestro querido 'Tortupunk', ahora expuesto delante de un altar sin la sonrisa con la que siempre nos recibía. Se ha ido el amigo, el hijo, el hermano, y detrás de sí deja una serie de preguntas que quedarán sin respuesta, pero desde algún lugar alejado de esta realidad convulsa estará presente en el corazón de todos nosotros, los que lo conocimos y lo quisimos. Hasta siempre Hugo, descansa en paz.

"Marca mi número...es el 666"

2006-06-06T17:02:00.000-07:00

06/06/06: No sé porqué amanecí con una picazón terrible en la nuca...

Las fotos, ché...

2006-05-25T14:11:00.000-07:00

Lo prometido es deuda: Las fotos del vuelo de la Estrella por Buenos Aires. No están todas las que son ni son todas las que están pero igual... Enjoy!

Clara, de Argentina, y Claudia, de Colombia, en el C.C. Borges

Phillipe, el italiano máster en enrolar, tomando el tradicional mate.

Los dos synth-players de Ultratango

Violinista de Ultratango en acción.

"Perseguiré los rastros de este afán, como busca el agua a la sed, la estela de tu perfume". Bandoneón típico argentino en plena interpretación.

Mi mesa en el Smoke Bar del aeropuerto de Lima.

El salón del Hotel Marriott de Buenos Aires, luego de la gran fiesta.

Luminarias trip del Smoke Bar.

Una 'mina' parada afuera del Kilkenny, un 'pub' irlandés increíble.

Frescos pintados a mano en el cielo raso de Galerías Pacífico, un edificio histórico convertido en centro comercial y cultural.

Pabellón de la Feria del Libro, el paraíso de la literatura.

Otro pabellón de la Feria del Libro

Cúpula del Centro Cultural Borges, sede del Festival Iberoamericano de Publicidad

Exijo una explicación... pues aquí está

2006-05-18T18:45:00.000-07:00

El viaje a Buenos Aires había resultado espectacular. Luego de un periplo tranquilo y sin mayores contratiempos, la Estrella arribó a la capital argentina y sus tripulantes se regodearon en el descubrimiento de esas tierras lejanas. Navegando por una súper-highway perfecta, sin agujeros negros ni asteroides de ningún tipo, arribamos al centro de la ciudad desde Ezeiza, una de las ciudades aledañas que componen el Gran Buenos Aires. Calles largas y desiertas (bordeaban las 04h30) en una ciudad luminosa como estrella fugaz, y que pese a ser lunes de madrugada seguía en pie como dispuesta a no dar tregua al sueño. Inspirado con esa sensación, dejamos a unos compañeros de vuelo en su estación de reposo y entablé animada tertulia con el guía espacial que dirigiría a la Estrella hacia la suya. Habiendo recibiendo información urbana vital para el desempeño del periplo (como por ejemplo, dónde comer los mejores choripanes y qué zonas evitar para no ser asaltado), arribé al Hotel Concorde. No le hacía mucho honor a su nombre en cuanto a la rapidez con que me hicieron el chequeo previo, mientras yo me cabeceaba en frente del mostrador. La estación de reposo más bien pequeña para el tamaño de la Estrella, y el camarote de descanso me quedó debiendo por lo menos unos 20 centímetros, por lo que tocó adoptar posición fetal para dormir.

El mismo día a las 12h00, ya recuperado del ‘jet-lag’, procedí a encontrarme con mi contacto en Buenos Aires, una amiga que estudia cine allá y que es súper trip. Tenía que salir estafado por un taxista, y fue la primera vez que tomaba uno de ellos: pagué $12 por una carrera de 12 pesos (3 pesos = $1, saquen el cálculo), pero si no me pasaba no había viaje, la verdad. Ya en el departamento de mi amiga me recibieron con una deliciosa torta helada de dulce de leche, bizcocho y mucha, pero mucha ‘ganja’. Conocí a los habitantes del lugar, un italiano con una cara de chiflado única y con una habilidad igualmente única para enrolar cigarros (u otras hierbas); un quiteño que sufre de bipolaridad (hasta ahora no comprendí su estado mental, pero no me cayó mal), una colombiana calladita pero simpática y luego llegaría una argentina jovencita que me acolitaría en el festival publicitario que tenía que cubrir periodísticamente.

Me recibieron también unas espectaculares botellas de cerveza Brahma, Quilmes y Isenbeck de tamaño litro, tapa rosca, que las convertí en mis “personales” y me hicieron tortear de golpe. Eso, más el atracón de torta ‘ganja’, me puso en buena órbita para ser mi primer día en Buenos Aires. En la noche tuve un brindis de inauguración del Festival (al que obviamente fui con un chuchaqui demoledor), pero igual comí y bebí de todo lo que ofrecieron. Animaba el evento una banda de tecno-tango que yo inmediatamente vinculé con Bajo Fondo Tango Club, pero ni yo ni mi compañera los reconocíamos. Al final de su show nos acercamos envalentonados con las bielas y les preguntamos, pero en realidad eran ‘Ultratango’ y se ofendieron cuando los confundí con Bajo Fondo. Sin embargo, se hicieron los locos y se nos unieron en una animada francachela. Bebí de más, y todos sabemos lo que eso significa: conversaciones con personajes desconocidos, cambio de nacionalidad (una señora me invitó a su sinagoga al nombrarme judío, y otro me habló de conflictos terroristas al llamarme libanés), mi irresistible cleptomanía (tengo 4 ceniceros y dos porta-trípticos del hotel), y mi ‘caretuquez’ con el tema de las sustancias. Nos fuimos a otro bar, no entramos, bebí Isenbeck en la calle con desconocidos, fuimos a otro bar, salí tropezándome y terminé en un taxi que llegó milagrosamente a la dirección que le di balbuceando.

Día siguiente, chuchaqui doble en las rocas. Ya tocaba trabajar, así que desayuné temprano dos jarras y media de jugo de naranja y cereales con leche. Luego acudí somnoliento al Centro Cultural Borges, lugar donde se realizaría el evento en su mayoría, y me perdí invariablemente, pero llegando a lugares turísticos como la Casa Rosada (la están repintando de rosadito niña), un banco que no sé cómo se llama pero es muy viejo, la famosa calle Corrientes, la aún más famosa calle Florida, y dando vueltas y vueltas llegué al Borges. El evento aburrido, así que la Estrella no los va a agobiar con los detalles de los días consiguientes, porque todos giraron en torno al Festival publicitario. Lo destacado fue la visita a la Feria del Libro, el evento literario más impresionante al que haya asistido jamás (no he asistido a muchos, creo que a ninguno, pero fue impactante), con libros para todos los gustos y nacionalidades y verdaderas joyas de la literatura que jamás pensé encontrar. Luego, las farras eran en torno al festival este, y no valen la pena porque eran siempre lo mismo: gente fachosa de muchos lugares peleándose por un vaso de trago en una atestada barra y nada más. La última sí fue espectacular, el viernes en la discoteca Mint, un sitio imperdible para todo raver que visite Buenos Aires. Tres DJ’s en las mesas, sonidos espectaculares, un espacio enorme y adecuado para un trip excelente… lo malo fue que no aceptaban dólares, y don Huevas no cargaba (literalmente) ni un peso. Así, sin poder beber, las ganas de diversión murieron de a poco y terminé en mi hotel a las 03h00 con un cabreo y una pica del tamaño del Obelisco.

El último día caminé como peregrino y recorrí de cabo a rabo toda la feria artesanal de Recoleta (imperdible, me encontré ‘parcheros’ que conocían Quito, Cuenca, Guayaquil y Montañita), toda los ‘outlets’ o lugares de ropa barata como la Bond Street, el lugar más trip donde comprar ropa, parafernalia psicodélica, pósters, pipas, rolling-papers, tatuajes, gafas, encendedores, de todo; luego deambulé sin rumbo por toda la Corrientes, para morir en el enorme Obelisco que me daba la despedida, mientras pugnaba por cargar todas las compras realizadas. Mis últimas cervezas y mi primer mate (irónico) en casa de mi amiga, la triste despedida y el chuchaqui mientras hacía lo más odioso de todos los viajes: el arreglar las maletas. A las 04h00 me recogió una van que me despidió de esa maravillosa ciudad, a la que prometí volver como un marino a su mujer en puerto.

Y… ni bien la Estrella llegó a Guayaquil, dos catástrofes: pagando los $11.20 que cobra TV Cable por los partidos de fútbol, contrato el Clásico en que se armó el cojeculo fenomenal y que fue paralizado al minuto 56, y luego, al bajar a ver unas chelas para pasar el trago amargo, sufro un resbalón que me propinó un terrible golpe en la espalda baja, afectándome el coxis y el motivo por el cual la Estrella interrumpió abruptamente sus normales emisiones. Ahora sí, todo queda explicado…

Keep Trip.

P.D.: Esperen fotos próximamente.

En el vórtice de un agujero negro...

2006-05-10T13:57:00.000-07:00

Mis estimados y estimadas, haciendo uso de una arriesgada maniobra evasiva, la Estrella logró finalmente ser expelida del confuso y psicodélico agujero negro donde se encontraba. Lastimosamente, el reactor trasero de la maquinaria se vio seriamente afectado por una colisión imprevista contra un asteroide espacial; esto ha motivado la sentida ausencia de su servidor, quien debate en el Taller Galáctico de Hormidas, transa precios, consulta baratijas y anuncia descuentos para reparar en su totalidad a la Estrella y ponerla nuevamente en circulación. Mis sentidas disculpas a los queridos Visitantes, pero como decía Porky: "Pronto volveremos con...más diversiones".

Sigan mirando al Cielo, no teman que los cague un pájaro, je.

Keep Trip

"Buenos Aires se ve tan susceptible"

2006-04-21T11:03:00.000-07:00

"Me verás volar por la Ciudad de la Furia, donde nadie sabe de mí y yo soy parte de todos". Soda Stereo, Buenos Aires, Argentina.

La Estrella alista sus motores, fuselaje y tripulantes para la que quizás sea su mayor travesía: Descubrir el Trip latente y frenético de la ciudad de Diego, Charly, Hernán (Cattaneo, no Crespo) y el Sr. Gardel, Buenos Aires.

Fecha de lanzamiento: Domingo 23, 18h00.

Fecha de alunizaje: Lunes 24, 03h10.

¿Qué sorpresas depara a la Estrella la ciudad más cosmopolita de América Latina? Uds. las descubrirán solo aquí, donde su amable servidor les informará de los detalles del viaje y sus experiencias de Trip. Espérenlos.

Keep Trip.

Diseño e imagen: Daniel Ampudia.

"Si es bueno lo descontinúan"

2006-04-19T14:48:00.001-07:00

Todos conocemos a Mr. Murphy, el caballero que promulgó una máxima en teoría pesimista, pero que ha encontrado variantes en las mil y una situaciones que acontecen en la vida de toda persona. "Si algo puede salir mal, saldrá mal", dijo Murphy, y a raíz del descubrimiento de este factor, decenas, o mejor dicho, cientos de otros "filósofos del absurdo" lanzaron sus propias leyes para cualquier actividad, desde jugar al golf hasta combatir en una guerra nuclear. El mercado, ese hábitat inconmensurable de actividades compra-venta, consumidores y consumidos, productos y competencias, ofertas y demandas, ha sido la luz que vieron muchos de estos pensadores para formular sus hipótesis. Herschiser apuntó que "Nada de lo que se anuncia como NUEVO lo es" y "Todo lo que se anuncia como NUEVO es más caro", mientras que Heinsenberg postuló que "Podrá saber hacia donde se dirige el mercado, pero no hay forma de saber que dirección tomará después de invertir".

Muchas de estas teorías podrían sonar hilarantes, pero son verdades de una contundencia tal, que más de una persona (o empresario, en este caso) juraría que su negocio está inmerso en el vórtice de una de las "Leyes de Murphy". A mí, en lo particular, me encanta leerlas, puesto que he encontrado varias hipótesis que van muy de acuerdo con mi talante. Pero hay una, que leyéndola hace pocos días, puso a trabajar a mis neuronas en otra actividad que no era tratar de resucitar a sus compañeras caídas:

"Si es bueno lo descontinúan" (Ley de Herblock)

Uno podría pensar "¿cómo diablos sacan del mercado un producto bueno?". Pero pasa, sí, y a continuación adjunto una brevísima lista de marcas que desaparecieron pese a contar con la aprobación del público objetivo minúsculo que es mi hogar. Espero reforzarla con sus opiniones, acerca de la maldita injusticia que hizo que tal yogur o tal cola de su preferencia haya sido removida de las perchas sin dejar rastros.

- McDougal Miel y Maní: Afrontémoslo: McDougal perdió una enorme porción de mercado con la llegada de Kellogg's y Post, entre otras marcas de cereal, pero durante su época de bonanza era la líder del desayuno en el país. Durante estos años, en los que yo cursaba mis estudios primarios, existían varias presentaciones en cajas grandes de enormes letras de colores: arroz crocante de vainilla, de fresa y chocolate; y hojuelas de maíz solas, azucaradas y achocolatadas. Pero en este último escaño es donde tuvieron el que, pienso yo, fue su mayor 'hit': las hojuelas bañadas en miel con trocitos de maní. Era una delicia que disputábamos con mis hermanos mayores, y que indefectiblemente se terminaba la mañana siguiente (sino en la misma noche) en que mis padres traían las compras del supermercado. No podría saber qué pasó en la compañía, si la gente que probó el cereal en los 'focus-groups' tenía un paladar más fino que el nuestro o qué mismo, pero el McDougal Miel y Maní se encuentra ahora muy posiblemente donde están los Restrepo.

- Crecs sabor a Limón y Pollo: ¡Papas sabor a pollo! Sí, en alguna época de la vida, las viejas y desaparecidas Crecs venían en una amplia gama de 'sabores', incluidos el del limón y pollo (por separado, claro). Para los que no recuerdan esta marca, fue la antecesora de las Lay's rizadas y con canalitos, y eran más parecidas a las 'Artesanas' o a esas aún más deliciosas papitas sin marca que venden en los quioscos callejeros. Y sabían a pollo...bueno, no como comerse un pollo, pero algo de sabor tenía. Las de limón las rescató Lay's hace poco, pero ya no son tan buenas.

- Signal-2: Hasta ahora tengo pegado en la puerta del armario una 'batiseñal' que venía en los cartones de la crema dental Signal-2. El volantín plástico de Batman sí desapareció hace más de lo que me puedo acordar, pero lo que sí sigue presente es el sabor y la forma de esta pasta de dientes, con rayitas rojas y azules tipo Aquafresh, pero era tan buena que hacía que me lave los dientes unas 7 veces al día. Las de ahora no logran esa motivación ni cagando...

- Brahma Guaraná: No, no se trata de la cerveza más deliciosa del país (lo siento, soy un fan confeso de Brahma y no puedo evitarlo), sino de una popular bebida gaseosa brasileña llamada 'Guaraná', hecha con una fruta de la Amazonia, y que llevaba la misma marca de la cerveza. En Guayaquil, por lo menos, no era muy popular pero sí lo era en Machala, la ciudad donde pasé una buena parte de mi niñez. Siempre recordaré cuando veía maravillado como mi viejo me pedía un jarro bielero para servirme la Guaraná, de color idéntico a la cerveza y con una espuma similar en el tope. Eso creo que marcó mi afición posterior por la marca, aunque el producto ya no era el mismo.

- Perugina: Maldita sea la hora en que desapareció Perugina, llevándose consigo los chocolates y caramelos más deliciosos que alguna vez se vendieron en este país. Mi abuelo solía regalarme esos bombones en forma de trapecio, cubiertos con un papel aluminio verde y decorados con la figura de un caballito, los cuales yo engullía sin dilaciones. Fui fanático también de los 'Hollejos', ya que me encantan los caramelos cítricos, y estos tenían formas de gajos (de ahí su nombre) de naranja, mandarina y toronja. De tanto que los comía me rasgaba el paladar hasta sangrar, pero eran impresionantemente ricos. Además sacaron una línea especial de chocolates y caramelos para la primera parte de Batman, y alcancé a comer tantos que me gané un Batimóvil de plástico.

Vaya tiempos, he recordado mil sabores y olores en un parpadeo. Qué lástima que las palabras de Herblock hayan sido una triste realidad con estos productos. ¿Qué otros conocen ustedes?

Si yo fuera...

2006-04-17T13:10:00.000-07:00

"Si yo fuera otro ser, no lo podría entender. Pero es muy difícil ver, si algo controla mi ser". Charly García.

Realmente no sé a qué viene ese extracto de Influencia del magistral líder del 'Say No More' (quizás un sentimiento bonaerense que me cayó de pronto, al comprobar que faltan solo 6 días para que la Estrella haga un aterrizaje forzoso en Ezeiza), pero más me vino dado por la prueba, desafío o "meme" (¿qué demonios es un "meme"? Alguien sáqueme de la ignorancia) de mi buen brother Phantom. A ver qué tal me va...

Si yo fuera...

- Un mes: Diciembre, por el olor único de la Navidad (el relleno de mi vieja no tiene comparación, debería embotellar ese aroma y esparcirlo en la casa todos los días), el exquisito olor a pólvora quemada del Fin de Año, y por las comilonas, farras y beberecuas gratis que se dan en todos lados.

- Un día de la semana: Sábado, sin duda alguna. Despertar y saber que tienes todo un día para vagar, y que el día siguiente también es algo increíble. Además, siempre está la 'Fiebre de Sábado por la Noche', je.

- Un momento del día: Separando los dos grandes bloques, escojo la noche. Mi cerebro funciona mejor, me siento más activo, y aparte, la noche tiene cierto misticismo que, a pesar de suceder todos los días desde tiempos primigenios, siempre provoca algo de no-sé-qué.

- Un planeta: Saturno, porque me gusta usar anillos. Duh! Esa fue una respuesta bien pendeja, pero es cierta: siempre me gustó Saturno desde que veía los planetas en el Show de Tico Tico.

- Una bebida: "Yo que estoy enamorado de vos, desde hace mucho tiempo...CERVEZA, yo te quiero, CERVEZA, yo te adoro". Va bien con todo y alegra cualquier jolgorio, como yo... jeje.

- Un instrumento musical: No sé si entren en consideración, pero yo sería un par de 'turn-tables', prendiendo la fiesta donde quiera.

- Una fruta: Kiwi. Bien peludo, y si no lo sabes pelar te raspa la garganta. Jaja!

- Una canción: Jodido...tengo muchas para varios estados de ánimo, pero escojo dos: 'Nothing Else Matters' de Metallica, la canción que deberán tocar en mi funeral, y 'Bohemian Rhapsody' de Queen, un himno sublime que va desde la melancolía hasta el júbilo en casi 6 minutos.

- Una parte del cuerpo: Los ojos, por algo dicen que son los espejos del alma, pero sí es así ya llevo 7 años de mala suerte.

- Una asignatura: Taller de Creación, con el maestro Joaquín Serrano, o Fotografía I, con el genial Andy Holst, en la Católica. Los dos siempre llegaban trip a clase, y el mejor examen que pude dar en toda mi vida académica fue con Holst tocando buen rock n' roll en pleno salón para que nadie se copie.

- Un número: El dos, mi "número de la suerte", aunque nunca me haya ganado los guachitos terminados en 2 desde hace como 6 años. Creo que debo cambiarme de número nomás...

- Un color: Negro con pintas blancas diminutas, algo así como el espacio estrellado que se ve desde el campo.

- Una ciudad: Dejen que conozca Buenos Aires para responder, jaja... No, yo soy Guayakill y Guayakill soy yo, esté donde esté, vaya donde vaya.

- Un olor: El de la Carlos Muñoz cuando Barcelona salta al campo... no es precisamente el olor de las bengalas, por cierto.

- Un idioma: Dos: Latín, una lengua muerta que sin embargo, al ser escuchada en la voz de alguien que la domine, pareciera que los mismos dioses estuvieran hablándola. Y francés, un idioma realmente seductor y exquisito.

Está listo, ahora le paso el "meme" (jajaja...) a estas chicas, esperando que no me dejen con la mano estirada: Paulette, Lolita, AuraVioleta y Lilah. Sé que ellas contestarán cosas más poéticas y menos trip, pero a ver con qué me sorprenden.

Keep Trip.

"Hoy es noche de sexo"

2006-04-14T14:16:00.000-07:00

Me tocó trabajar hoy, Viernes Santo. Además del cabreo propio que eso significa, el ver las calles desiertas e imaginarme a la gente disfrutando en playas u otros sitios de descanso mientras yo tengo que venir a mi oficina, tuve que soportar a un chofer de bus que, maravillado, le enseñaba al cobrador y al típico 'panita' que lo acompaña para que no se aburra, su última colección de discos de Bachata. Como es feriado, al parecer decidieron también sobreponerse a su trabajo y alivianar el ir y venir por las calles con este bodrio de música a todo volumen.

"Hoy es noche de sexo...hoy es noche de sexo...hoy es noche de sexo".

Este estribillo en particular, cantado con una voz patética y deprimente, se me quedó en la cabeza pese a mis esfuerzos de exorcizarlo con altas dosis de techno. Nada. Eso me conminó a preguntarme, y a preguntarles:

¿Habrá, digo yo, algún género musical PEOR que la Bachata?

Sentí como si estuvieran poniéndole una corona de espinas a mis tímpanos, ahora que estamos en Semana Santa... Esas son las únicas oportunidades en las que me pregunto también por qué no podemos, así como con los ojos, cerrar nuestros oídos a ese tipo de engendros musicales.

Dejen que se me pase el mal Trip que me agobia, luego volveremos con la programación normal. Gracias por su comprensión,

Keep Trip.

PD: Aunque sé que no me lee por sus "múltiples ocupaciones", quiero desearle un muy Feliz Cumpleaños a mi hermana. Pronto nos daremos tantos abrazos postergados, te quiero mucho...

Burundanga! o Una granja urbana en Guayaquil (Versión televisada)

2006-04-11T17:40:00.000-07:00

BURUNDANGA!
---Por respeto al público, este programa no incluye risas grabadas---

Karina Malpica, mi gurú virtual en las Artes Ocultas del Trip, asegura que la Brugmansia Vulcanicola, mejor conocida en su natal México como ‘Trompeta del Ángel’ y aquí como ‘Floripondio’, es una planta nativa de América del Sur cuyo principal psicoactivo es la escopolamina. Este término se ha hecho bastante recurrente en la prensa y en el boca-a-boca de las personas, puesto que personas inescrupulosas lo usan en estado de polvo para adormecer y asaltar a varios incautos, método criminal que la prensa denomina de forma muy fresa como “Dulces Sueños”. Malpica, que bien podría ser mi ‘coyote cósmico’, ha experimentado con una larga lista de psicoactivos de toda índole y procedencia, y entre sus comentarios del consumo de Floripondio señala que, para usos “recreativos”, las personas deben raspar la corteza del delgado tallo de la planta y molerla para su uso en infusión.

Sin embargo, pone énfasis en advertir que las atractivas y perfumadas flores blancas acampanadas NO deben consumirse por su alta toxicidad, o máximo se puede hacer un té con 2 o 3. Otras fuentes consultadas ya hablan de la peligrosidad del té con UNA. (Recomienda sí, poner una flor debajo de las almohadas para alcanzar “el sueño más profundo y confortable de sus vidas”) Con un amigo, sin haber recibido antes la lección de mi gurú, decidimos preparar una infusión de floripondio con 10 FLORES. Así comienza esta historia…De la Vida Real.

Guayaquil, 10 de julio 2003 (con las letras de ‘Archivos Equis')

19h30

- Amigo: “Hay que hacer que hierva tres veces, así me dijeron que sale toda la sustancia”.

- Trip: “Ya, déjame terminar de lavarlas para que las pongas a hervir”.

- Amigo: “¿Cuántas cogiste?”

- Trip: “Unas 9 o 10, ¿no será mucho?”

- Amigo: “Yo creo que no”.

(N. del T.: Para los que la han visto, ahí rueda la intro de ‘Requiem for a Dream’ en su parte más vigorosa)

Silueta oscura, abajo dice ‘Trip, víctima’: “Las flores se fueron marchitando conforme el agua bullía y se iba tornando opaca, como si estuviera sucia. En efecto, las hervimos 3 veces y al final quedaron solo 2 tazas colmadas de infusión. Nos las tomamos y matamos el nauseabundo sabor con Gatorade de manzana. Esa noche cayó un aguacero tremendo, y para esperar que nos ‘patee’ nos pusimos a jugar 40”.

Escena: Dos jóvenes jugando naipes en una mesa de comedor.

- Amigo: “¿Ya te cogió?”

- Trip: “No, loco, creo que era de haber cogido más”

- Amigo: “¡Hablas huevadas! Si estaba concentradísimo el té”

- Trip: “Hay que esperar más, pues entonces…”

Escena: De pronto, se ve la mirada de Trip que apunta hacia una pequeña pintura de un arlequín, que estaba cerca del comedor. El bufón de la foto se transforma automáticamente en un personaje vivo del Cirque du Soleil, que empieza a hacer malabares con pelotas.

- Trip: “¿¡Viste esa huevada!?”

- Amigo: “¿Qué…qué?”

- Trip: “¡El payaso!”

- Amigo: “¿Qué hay con el payaso?”

- Trip: “Se movió…”

Silueta oscura, abajo dice ‘Amigo, víctima’: “Trip estaba volviéndose loco, hablaba con la ex pelada como si estuviera ahí, y en realidad solo estaba yo. Luego se puso a bailar una danza extraña con ‘Ameno’ de Era, que puse para ver si nos calmaba. Yo también estaba un poco asustado, pero más me dio sueño…”

Escena: Trip en el piso, contorsionándose y viendo como algunos platos decorativos en la pared giraban en secuencias. Amigo, sentado en el piso, se miraba fijamente en el espejo, tocándose la cara.

- Amigo: “Wow, está muy bueno”

- Trip: Sonidos ininteligibles

- Amigo: “Oe, me dio harto sueño esta huevada. Me voy a acostar, ahí subes cuando…puedas”

- Trip: Sonidos ininteligibles

Silueta oscura, abajo dice 'Trip, víctima': “Estaba viendo cosas que en realidad no existían, me fumé como 5 cigarrillos que en realidad nunca prendí, pese a que veía y sentía el humo en mis pulmones. A tientas pude subir, y mi pana ya estaba en un colchón y varonilmente me había cedido la cama. Traté de dormir para salir de la alucinación, pero no me podía acomodar de ninguna forma. Empecé a ver cómo un pato caminaba por la habitación y salía, luego un gato que le arañaba el culo a mi pana dormido y se iba a subir al pedestal de un ventilador desarmado. Oí las voces de mis papás llamándome, y en toda la noche estuve convencido que estaba en mi casa, cuando no era así. Subí y bajé tratando de frenar principalmente el tremendo calor, desesperado porque no estaba en mi cuarto; fui al baño y vi que todo mi cuerpo, cara y manos estaban de color naranja, como los tipos de Mirinda!, y realmente me asusté”.

Escena: Trip, totalmente intoxicado por la escopolamina, mirándose al espejo y tratando de coger un adorno, rompiéndolo.

Imagen del Dr. Chapatín, abajo dice ‘experto’: “Se dice que entre los efectos de la escopolamina está el poder de alucinación, viendo personas, objetos o animales que en realidad no existen. Entre los efectos físicos, si se trata de una intoxicación, los vasos sanguíneos se inflaman y el cuerpo humano responde a la entrada del psicoactivo con la producción de una enzima que pigmenta de un color naranja encendido la piel humana”.

Escena: Tambaleante Trip tumbando teléfonos en el piso, luego de haber quebrado un adorno del baño.

Silueta oscura, abajo dice ‘Trip, víctima’: “Yo sentía que tenía ya las cosas en mi mano cuando en realidad, mi mano estaba a medio camino entre el objeto y yo. Por eso quebré un florero y tumbaba las cosas que estaban a mi paso. Entraba y salía del cuarto de mi pana, profundamente dormido, mientras yo era víctima de un insomnio químico-tóxico que me tenía desesperado. Bajaba y en la sala oscura veía a varios amigos y los saludaba, pero ellos no a mí, y les reclamaba. Traté incluso de salir de la casa, para irme a la mía porque me moría del calor”.

Escena: Trip finalmente acostándose en la cama, sudando copiosamente mientras veía como el amanecer llegaba con ondas technicolor y animales de granja de dibujos animados que aparecían de los closets (algo así como en ‘Cool World’).

10h00

- Amigo: “Ajuummm (bostezo), qué buen sueño tuve, no paraba de imaginarme huevadas”

- Trip (con los ojos hinchados, totalmente empapado de sudor): “¿Sí? Pues tú soñaste esas huevadas, pero yo las viví despierto. Fue horrible” (N. del T.: Este diálogo acompañado de una pésima actuación del protagonista, claro está)

- Amigo: “¡Habla bien!”

Zoom-in hacia Richard Barker, bailando al ritmo de “Songo le dio a Borondongo, Borondongo le dio a Bernabé, Bernabé le pegó a Muchilanga, le dio a Burundanga, le hincha lo’ pié”: “La burundanga. Una terrible amenaza que puede estar a la vuelta de su casa; yo la probé y en realidad no es nada bueno, hay que alejar a la juventud de las drogas…”. N. del T.: ¡Ajá, triquero!

Dr. Chapatín, experto: “Entre los efectos posteriores del consumo de escopolamina están la visión esporádica de alucinaciones vistas (N. del T.: Vi vacas en todo El Oro y Chile a las 10h00), la lectura se imposibilita por unos 2 días porque las líneas se mueven, y una pequeña cefalea recurrente se mantiene hasta que el cuerpo humano elimina toda la sustancia por la orina”.

Silueta oscura, abajo dice ‘Trip, víctima’: “Quiero hacer un llamado a la sociedad ecuatoriana a protegerse de la burundanga, pero sin matar a las plantitas de floripondio porque son chéveres y…”. (Interrupción abrupta)

Música del programa.

Actuaron hoy:

- Trip: Oswaldo Segura

- Amigo: El ‘Mosquito’ Mosquera

- Alucinación de pato: Patricio Patiño

- Alucinación de amigos: Intemperie

- Alucinación de ex pelada: Elena Gui

Una producción de Ecuachifla 2006.

Pedro, el "alma en pena" de mi oficina

2006-04-04T17:16:00.000-07:00

Confieso ser bastante ingenuo para cierto tipo de bromas, chascarrillos o jodas que circulan libremente por la Internet. En cierta ocasión, caí (y bien duro) con 'El Fantasma de la Habitación', un supuesto "juego" cuya finalidad era encontrar a un escurridizo espectro dentro del marco de un cuarto, que salía en la pantalla "muy rápidamente para el ojo humano". Tenía hasta un aviso de precaución: "Las personas cardíacas absténganse de buscar al Fantasma, la experiencia puede ser sorprendente", y entre las recomendaciones dictaba "subir al máximo el volumen de los parlantes de la PC, para seguir al Fantasma por su sonido característico". Don Huevas aquí presente siguió todos los pasos, confiado de su valentía pese a que eran las 02h30 en un silencio absoluto de mi habitación, con las luces apagadas y el volumen al máximo. Para los que no lo han visto, el truco se trata de que el "pendejo" (ejem, ejem) debe pegar su narizota a la pantalla para "seguir al Fantasma", y de pronto aparece una cara espantosa de ojos huecos seguida de un grito desgarrador de mujer. Perdí por fracciones de segundo el control de mi uretra y en mi desesperación por callar los alaridos tumbé (y dañé) mis parlantes. Acto seguido, a esa hora de la madrugada, el gracioso amigo que me dirigió el mail del Fantasma se ganó la puteada de su vida...y era su cumpleaños, así que después de mandarlo a la mierda lo pude felicitar. Luego de un tiempo, una amiga me mandó por mail la "Encuesta de Desempeño Sexual", la cual, por medio de varias preguntas reveladoras de mi sexualidad me permitiría evaluar qué tan bueno soy en la cama. Al final, cuando envié todos mis secretos íntimos para ver "el resultado", el gracioso programa reenvió toda mi vida sexual a esta chica, quien por mucho tiempo estuvo jodiéndome con cierta persona a la que puse que me interesaría tener entre mis sábanas blancas.

Mi pana Pedro

Ahora, algunos años después, Don Huevas volvió a caer en un nuevo jueguito. Un compañero de oficina realiza varias operaciones en Perú y viene cada cierto tiempo acá, y esta vez trajo la "gran novedad que está revolucionando todo Lima". Se trata de 'Pedro, el alma en pena virtual'. Yo, abstraído como siempre en mis pensamientos, no reparé que todos mis compañeros estaban mirando con los ojos como platos la pantalla del susodicho, soltando expresiones de asombro y carcajadas de burla. "Ven a ver, ahora te toca que Pedro converse contigo", me dijo uno muerto de risa, y D.H. se acercó curioso. Se trata de dos líneas donde se ingresa texto, una "petición" a Pedro y la pregunta que se quiere que conteste el "alma en pena". Yo no lo había visto nunca, y me imaginé que sería la típica joda virtual como muchas en que he caído. Pero cuando mi pana puso "¿Quién está detrás mío ahora?" y Pedro respondió que era yo con todos mis nombres y apellidos, pensé "¿Cómo es la huevada?". Me intrigué más, y a cada pregunta que le hacían a Pedro salían respuestas sorprendentementes cercanas a la realidad. Me paniqueé bastante, porque el programita intercala respuestas como "Los Demonios del Averno dicen: Vas a morir" o "El fantasma de Luisa dice desde el Inframundo: Están malditos". Una compañerita, bastante montubia, era que se persignaba como cuando el Chavo ve a la Bruja del 71 y estaba al borde de las lágrimas, porque no quería ir sola a su casa por miedo de Pedro. Me tragué la broma enterita, pero más mis compañeros.

Uno, incluso, llamó a interrogar a su mujer por celular al ver la respuesta de Pedro a la pregunta si le era fiel. Lo cierto es que esa noche, dormir me costó más de la cuenta. Al día siguiente, el peruano me explicó el 'catch' del jueguito, explicándome que uno en realidad no escribe "la petición" (Pedro, favor de responder) sino que pone la respuesta a la pregunta que hará a continuación y el programa automáticamente transforma las letras en las de la petición para ocultársela ante los incautos. Así, la susodicha 'alma en pena' no es más que un chascarrillo cruel que hasta ahora tiene en vilo a varios compañeros. El ingenio de los burlones no tiene límites, y hasta llegó a ocasionarle un conflicto conyugal a mi compañero. Cuántos Don Huevas más en el mundo habrán caído en manos de 'Pedro'...(Si quieren joder a sus panas, bájense el programa aquí y hagan como que es 'verídico'. Se van a cagar de risa)

The History of Techno

2006-04-03T15:47:00.000-07:00

Como sabrán y se habrán dado cuenta, el Trip es una entidad multiforme que ve sus partículas claramente alteradas con los sonidos que brotan de los 'turn-tables' y sintetizadores, o lo que es lo mismo, disfruta mucho de la música electrónica. Es así que, para conocimiento de sus visitantes, ha dispuesto una serie de capítulos en los que reseña a grosso modo la historia de este género, que cada vez cuenta con más adeptos en el país y el mundo, gracias al Tutorial de Ishkur sobre la Música Electrónica.

Parte I: Cómo empezó y a quién se le ocurrió...

¿Quién fue el primer tipo que pensó "Demonios, este penetrante, repetitivo y pulsante conjunto de sonidos sin secuencia suena como un éxtasis totalmente increíble"? ¿Y qué sonidos escuchó para hacerlo pensar esto?

Para tratar de reseñar los orígenes exactos de la música electrónica, primero hay que ver cómo se la hace. Porque así como suenan de forma asombrosa, los instrumentos electrónicos no han existido desde siempre. La amplia mayoría de ellos tienen máximo 20 años. Y no es solo cuestión de tomar un 'sampler' (un dispositivo que reproduce sonidos y permite alterarlos de forma electrónica), un sintetizador y una máquina de percusión para crear las mezclas. A diferencia de la música convencional, la música electrónica no se toca, per se. Se PROGRAMA. Asi que cualquier estudio sobre la historia de la música electrónica vendría a ser en realidad la historia de sus programadores; esto es, la gente que construye las máquinas que hacen los sonidos para que la música aparezca tal como la oímos en los clubes.

Debido a esto, más que cualquier otro medio musical, la electrónica depende de la tecnología para hacerse lo que es. Y más aún, para hacerse mejor y diferenciarse de lo que fue alguna vez. Otros instrumentos han permanecido invariables desde que fueran diseñados hace siglos, pero la música electrónica está constantemente evolucionando y cambiando su ritmo con los avances de la tecnología. Un nuevo sistema de oscilación, un filtro más moderno o un 'parche' para unir sonidos podría llevarla hacia una dirección totalmente novedosa. Esta es la única forma de música donde los fabricantes de equipos tienen un control total sobre el sonido final más que los propios artistas. Por ejemplo, el género acid (Ver definición próximamente) no fue creado por un músico, sino por Tadao Kikumoto, inventor de la Roland TB-303 Bassline. Sin la 303, no existiría el acid. Sin el complicadísimo sistema de diseño de Kikumoto no existiría la 303. Hasta hace muy poco, los músicos electrónicos estaban prácticamente a merced de los diseñadores que programaban los sonidos dentro de las máquinas. En una forma, los instrumentos no hacían la música, los instrumentos ERAN la música. Es una forma verdaderamente 'macluhanesca' de mirar las cosas, pero en el fondo todo tiene sentido en la pista de baile.

Roland TB-303 Bassline

Así que, ¿cuál fue entonces el primer aparato tecnológico que apareció? Para encontrar la respuesta, debemos remitirnos a...

1970

1970 fue el año donde todo empezó. En este año, Bob Moog (el más reconocido fabricante de equipo para música electrónica del momento) diseñó y lanzó el Minimoog, un sintetizador mucho más completo que su modelo original, el Moog Modular...solo que a una décima de su tamaño.

Como todas las cosas electrónicas, todo tiende a empezar de un tamaño enorme, y luego hacerse más pequeño conforme pasa el tiempo. Moog venía fabricando sintetizadores desde 1961, y su único problema entonces era que sus modelos no entraban en un cuarto común. Aún así, los pocos que tenían acceso a ellos eran los grandes estudios de grabación y la gente con mucho dinero pero nada de talento musical.

El Minimoog cambió todo. Era pequeño y lo podías pasar a través de una puerta. Hasta lo podías llevar de viaje, lo cual es la razón por la que Pink Floyd no se convirtió en una banda 'escuchable' en vivo sino hasta que pudieron llevar los aparatos para crear efectos de sus estudios de gira con ellos. Pero lo más importante, el artefacto lideró una revolución en la fabricacion de equipo electrónico que hizo posible y mucho más accesible la creación de música electrónica para un montón de gente que de otra forma no podría haber tenido acceso a ella.

Así, varios artistas de jazz y soul tomaron el Minimoog e inmediatamente se dieron cuenta de su capacidad para crear sonidos verdaderamente 'funky'. Los sonidos low-fi (de baja definición) de estas cajas lideraron una de las más recordadas mezclas electrónicas de todos los tiempos, gracias al Ohio Player's Club: The Funky Worm. Luego vinieron Herbie Hancock y George Clinton, que siempre gustaron del futurismo, para crear sonidos de verdadera calidad espacial y precisión matemática.

George Clinton

1982

No pasó mucho más en el sentido primario de la electrónica hasta 1982. Este año se caracterizó por la creación de una simple e ingeniosa invención, uno de los más celebrados colaboradores dentro del mundo de los equipos electrónicos: MIDI.

MIDI significa (en español) Interfase Digital de Instrumentos Musicales. Es tanto un lenguaje como un sistema operativo, un protocolo y un estándar', todo en uno. Es como una partitura digital que les dice a los computadores cómo tocar la música. MIDI fue una revolución dentro de la fabricación de artefactos electrónicos, y significó un idea brillante en la época en que las compañías de computación lanzaban diversos lenguajes, protocolos, aplicaciones y sistemas operativos cada día. Todos los fabricantes de equipo para música electrónica (o al menos los más importantes) decidieron ponerle fin a todos los problemas de compatibilidad y lanzaron un único, sólido y universal protocolo estándar. Bajo este estándar, no importaba si tu máquina de percusión era una Roland y tu teclado un Yamaha y tu procesador de efectos era de Akai. MIDI los hacía trabajar juntos, hablarse entre ellos, juntar de nuevo a la banda y no enojarse si el cantante le robaba a su novia.

MIDI

MIDI creó una era de alta compatibilidad en el tablero de control. Todo, desde los 'samplers', secuenciadores, software, sintetizadores y procesadores de efectos se podían conectar simplemente entre ellos con dos cables (uno para enviar información, otro para recibirla), y trabajar juntos sin fallas, convirtiendo a un solo músico electrónico en toda una orquesta. Pero la mejor parte fue lo que vino después: Se lanzó el MIDI en un dominio público, liberándolo de contratos de propiedad, permitiendo que cada pieza de equipo se pueda acoplar a este estándar. (continuará...)

Los pabellones oscuros de la mente de Eli Roth

2006-03-30T09:30:00.000-08:00

Luego del relativo éxito de largometrajes 'gore' como Saw y su sangrienta secuela, este año nos llega Hostel del director Eli Roth, quien ya demostró sus condiciones para capturar violencia extrema en el 2003 con su filme Cabin Fever. Reconocido por la crítica cinematográfica como "un director extremista, apasionado por los viejos títulos 'gore' como Evil Dead o Bloodfeast y un ferviente impulsador del resurgimiento de este género", no es de extrañarse que haya llamado la atención del genial Quentin Tarantino para presentar y producir su más reciente filme. "Inspirada en hechos reales: Hostel, un lugar donde puedes torturar o matar por un precio", es el atractivo 'pitch' de la cinta, que ha conmocionado a la audiencia norteamericana a tal punto que ha superado en taquilla a grandes superproducciones de Hollywood.

Ambientada en Europa, Hostel narra la historia de 2 jóvenes estadounidenses que deciden realizar el viaje de sus vidas por el Viejo Continente, previo al inicio de sus estudios universitarios. Mochila al hombro, Paxton (Jay Hernández) y Josh (Derek Richardson) llegan hasta Amsterdam acompañados de Oli (Eythor Gudjonsson), un finlandés bastante degenerado que encuentran en su periplo. En su búsqueda de sexo fácil, una pista los guía hasta Eslovaquia, “un paraíso donde están las mujeres más bellas y donde los americanos son bien recibidos”, y los 3 amigos deciden desviar su viaje original hacia Barcelona para ir a hacer realidad sus sueños. Lo que no saben, es que todo el pueblo eslovaco se complota para transformar esos sueños en la más temible de las pesadillas.

Pese a la mala introducción de los personajes, en especial la de Derek Richardson, quien no parece evitar roles de chico estúpido como el que lo proyectó en Dumb and Dumberer, el filme involucra a la audiencia en un espacio al principio pintoresco, destacando los paisajes industriales de la Europa del Este, hasta llevarla a una cadena de sombras y oscuridad en los momentos del clímax. La mano de Tarantino como productor y presentador del filme ha contribuido enormemente a aumentar la popularidad de Hostel, y el trabajo de fotografía, abundante en claroscuros y edificios derruidos, se destaca como ingrediente básico para crear el ambiente de pabellones oscuros que la mente de Eli Roth dispuso. Una película cruda, violenta, que no alcanza niveles cinematográficos de calidad ‘tarantiniana’ pero que satisface al espectador por su naturaleza siniestra.

BlogsN'Beers Quito 2006 o Las caras detrás de los blogs

2006-03-29T09:51:00.000-08:00

Más vale tarde que nunca...

El fin de semana pasado, el Trip se dio una vuelta entre obligatoria y personal por Quito. Aprovechando que la compañía estelar cubrió todos los gastos de alunizaje y transporte aéreo, lo cual hizo mucho más cómodo el periplo, su servidor se dispuso a deambular por la ciudad para descubrir sus tentaciones. Habiendo ya "pseudo-organizado" un encuentro masivo con los señores (y señoritas) 'bloggers' para, entre otras cosas, afianzar los lazos de cordialidad interregional y, porqué no, pegarse unas I-LI-MI-TA-DAS bielas, la maquinaria se puso en marcha y los contactos fueron puestos al tanto.

Al llegar el viernes, día del arribo, el Trip tuvo que saborear la parte amarga del viaje; esto es, cumplir la misión laboral para la cual fue enviado a la Kapital. El sinsabor no fue grande, por suerte, y ya en la noche se organizó una jornada de relax y alcohol que fue opacada por la pertinaz llovizna que bañó de frío nuestras intenciones. El primer tripulante en abordar la Estrella fue Ludovico, quien dio rumbo de navegación hacia el 'Western', un espacio sumamente cálido, agradable y de muy buen comer y beber. Nos enfrascamos en una conversación salpicada de variopintos temas, interrumpida por las sucesivas llamadas de los camaradas 'bloggers', unos para excusarse por la lluvia, otros para preguntar bien la dirección para al final no caer, y bueno, Héctor, que estuvo dándole y dándole hasta que llegó por fin. Se nos sumó Benjie, pana de todos los trips, y entre los 4 le dimos a la conversa hasta casi la medianoche. Luego de presentarlos a Héctor con Garrincha, el Trip tenía un compromiso ineludible con los turn-tables del genial Ferry Corsten (esperen reseña del concierto después), del cual salió –sudando nicotina y otros vapores extraños– a las 05h00.

El sábado, una vez que el cuerpo estelar se regeneró (en parte) del azote de la madrugada, el Trip procedió a la concertación de los ‘bloggers’ del viernes más los que no fueron. Esta sí sería la ocasión de pagar la boca (o bueno, los dedos que teclearon) con aquello de “jabas ilimitadas”. El anzuelo hizo buena pesca, la verdad, y las llamadas de Pastv y varios mensajes de interrogación no se hicieron esperar. “Quedamos en el Zumbambico”, indicó Ludo, y ahí el Trip le recomendó hacer la reunión con los demás. Al final no estuvo abierto el barcito de nombre peculiar (al que, por no recordarlo, le decía “Mierdemico”, “Zambaemico”, “Cumbiambito”), y luego de andar con un vivísimo chofer que nos paseó para cobrarnos de más con su taxímetro, llegamos ante las puertas cerradas del bar para encontrar a Pastv y a So, puntualitos y listos para la acción.

Generosamente nos condujeron hacia otros sitios de diversión para ver qué otras opciones tendríamos en frente. So, aunque en toda la noche lo quiso negar, fue la voz de batalla que necesitábamos para iniciar la beberecua, con un ‘six-pack’ de Brahma que más se demoró en empaquetar que nosotros en chuparlo. Luego de sucesivas llamadas, por fin hizo su aparición el Guambra con la Miss Lilah, nos enteramos de la ausencia de Ludo por motivos de fuerza mayor y los demás, pues, andaban perdidos. Las presentaciones, el “quién-es-quién”, saludos, abrazos, sonrisas… Las caras detrás de los blogs se revelaban ante la Estrella, con un gusto enorme y sin defraudar. (snif)

Deambulamos por la zona de la Juan León Mera (una de las favoritas del Trip), buscando bares, bulines, chupaderos, fondas, discotecas, o cualquier otro establecimiento de abastecimiento de licor para instalarnos. Finalmente, los contactos de Miss Lilah nos encaminaron hasta el Soul, un agradable sitio donde predominaba el hip-hop y al cual entramos sin pagar (recién se nos informó que había sido BARRA LIBRE, chanfle), pero decidimos salir por la falta de sitio para ubicarnos y el estratosférico precio de las cervezas (el cual, como bien apunta el Guambra, le grité en la cara del propio dueño). “De la calle voy y a la calle vengo”, así que preferimos quedarnos en la vía pública para homenajear a Baco. Caminando, preguntando, cotizando… llegamos al fin a un sitio (perdón por el nombre, se borró de los archivos estelares por el abuso) de los que me gustan: con mesita afuera, A/C central (el del ambiente), tranquilidad y lo mejor, bielas a precio “pseudo-popular” (se me quedó eso de So). Héctor, el cuate de Garrincha, nos alcanzó en el lugar y dio inicio el esperado BlogsN’Beers Quito 2006 Versión Clandestina.

Como diría un poeta guayaco de cuyo nombre no quiero acordarme (¡viiiisijueee! Jajaja) “La mesa, como un bosque yermo, se fue poblando de árboles café de cuya savia dorada bebimos hasta la saciedad”. En total 21 “arbolitos” de Pílsener que disfrutamos, al calor de un sinfín de conversaciones, desde el famoso post “Los hombres también fingimos” de Héctor que duró casi toda la noche, hasta viejas rencillas en B&B’s anteriores (“No te boté, solo te indiqué el camino a la puerta”…genial Guambra), pasando por la conferencia vía satélite con Paulette, las interpretaciones de Miss Lilah y nuestras desentonadas Confesiones de Invierno de Sui Géneris. Muchas risas, mucha joda, mucha biela… pero todo lo bueno acaba y, con una pica gigante me dejaron los ‘bloggers’ ya medio entonados que se fueron de retirada. Nos quedamos con Héctor y Benjie, y luego de un par de encontronazos con la ley quiteña logramos llegar hasta mi sitio de alunizaje para finiquitar el Trip por todo lo alto. Una buena noche, la verdad…

Un abrazo a todos los presentes, y los que faltaron, la próxima vez será…

Keep Trip.

Un Mal Trip hacia el Pasado (Vol. 2)

2006-03-23T12:42:00.000-08:00

Continuando en la búsqueda de las portadas de LPs más lámparas, aquí su anfitrión el Trip les presenta algunas otras para que las juzguen por Uds. mismos. Keep Trip. (No va a estar en el formato de la vez anterior porque, sinceramente, es muy difícil de diagramar. Sabrán comprender)

El ídolo de la senectud, el Adonis de la música de ascensor, el único e incomparable...Richard Clayderman. Me imagino que este disco lo lanzó cuando estaba vigente la "Hora Sixto", porque le tocó pegarse la grabación enterita a punta de vela.

Esto es de Kid Creole & The Coconuts...¿sabe alguien quién chucha son? La portada en sí es bastante 'creepy', con este calvito tétrico diciendo con total convencimiento una frase que parece inglés, pero no: "Me No Pop I". Luego Coati Mundi, y otro poco de palabras que no entiendo... me quedé con la pica de escucharlo para saber qué onda con estos manes.

Cuando lo saqué, la primera impresión fue "¡Bien, por fin algo de heavy-metal entre tanta basura!". Sin embargo, mi emoción se fue al traste, ya que no es más que la carátula de 'Knight Raider' (debería ser 'Rider') de la Sonora Ponceña (que no es mala, ojo)... Un verdadero misterio el porqué usan este tipo de portadas, siendo una banda más bien tropicalona.

Para los visitantes más jóvenes de la Estrella, una verdadera joya que demuestra que todos estos años han vivido engañados: Michael Jackson era NEGRO. Acá, en la portada de su mejor álbum, 'Thriller', antes de someterse a las cirugías y procesos químicos que hoy lo hacen ver como el 'host' de Cuentos de la Cripta (no la banda batracia de house, sino el programa que daban en HBO)

"Hey, muthafucka, you can choose any bitch you like". Demostrando que en Venezuela también estuvo de moda el 'Big Pimpin', Pecos Kanvas nos revela una imagen semejante a si hubieran puesto en una licuadora al Tíbiri Tábara con Tony Manero de Saturday Night Fever. Impresionante.

Este es otro panita, dicen que de Nicaragua, que realmente trató y trató de parecer un 'latin lover' pero le faltó...y bastante. El look 'Billie Jean it's not my daughter', sumada a una cara bastante lámpara, no le hicieron muchos favores a Hernaldo.

Quisiera que la foto esté en mejor resolución para que puedan ver la cara de maricón del tipo de camisa verde (bueno, aunque por la lycra roja se pueden ir haciendo una idea). Van volando en un corcho falso, demostrando que la 'magia' (¿o debería decir ultraje?) del montaje fotográfico ya existía en los tiempos en que la mariconada era lo 'in' y KC& The Sunshine Band estaba de moda.

Al principio, mientras su servidor iba mirando las portadas para buscar las más lámparas, esta se me pasó por alto. Pero luego la vi un poquito más de cerca, y me di cuenta que todas las letras de la carátula están hechas de cocaína. ¡De cocaína! Me los imagino a Héctor Lavoe y a Ray Barretto con los billetes de dólar enrollados en la mano diciendo "chico, apresura la foto, apresura la foto".

Esta en realidad no es una portada mala. 'Fantasmas' de Willie Colón fue su primer disco como solista, luego de no resistir el frenesí de drogas y excesos del sobresaliente Héctor Lavoe. Un álbum de experimentos, no tan bueno como anteriores pero no tan malo como el que sale "No tiene talento pero es buena moza, tiene buen cuerpo y es otra cosa...". El acabóse.

La típica portada ochentera (y latina) que representa una escena, obligando al 'artista' a 'actuar'. Acá José Ma. Napoleón representa una escenita de 'Celos', como decidió ponerle a su disco, y pone una cara de cojudo única.

El 'Super Freak' más reconocido de todos los tiempos: Rick James. Aquí en su disco 'Street Sounds', parado como ramera (y de las bien turras) en un poste de alguna calle, con unas botas que se le robó a alguna dominatriz y sus acostumbradas lycras. Yo cruzaría a la otra vereda de ver un espectáculo tan grotesco como el de este pana, que por cierto, descansa en paz en los glamorosos salones de belleza de algún mundo paralelo.

Un Mal Trip hacia el Pasado (Vol. 1)

2006-03-21T13:19:00.000-08:00

Una buena mañana de domingo, mi viejo decidió desempolvar sus viejos LP's para ver qué hacía con ellos. Mi madre (sabia, sabia señora) le dijo que bote esas vetusteces, pero el señor, afecto de recoger hasta las tuercas oxidadas que encuentra en la calle, decidió darles una utilidad. Malhaya sea la hora en que algún 'técnico en computación' le dijo que podría digitalizar sus vinilos, lo cual hizo que ahora dedique todas sus horas a inmortalizar en formato Mp3 lo que, simplemente, debió quedarse muerto. No niego que, husmeando en aquellos inmensos cartones seis veces más grandes que las cajas de CD de mi tiempo, encontré algunas cosas que rescatar, más que nada en salsa vieja. Sin embargo, hay unas cosas que estoy convencido que ciertos artistas ni recuerdan haber grabado alguna vez, y un sinnúmero de portadas de antaño que me dieron mucha risa. Esto último es lo que quiero compartir con ustedes, público fiel de la Estrella, para que entre todos tengamos un Mal Trip hacia el Pasado...

¿¿Quién es esta pelada?? "Intimamente... Emmanuel", el artista que derritió corazones en los ochentas con su look muy poco varonil.

"Salsa + (Son): ¡La Solución!" Ni sé qué artista será este pana con cara de científico chiflado, pero por la pipa que le guinda de la boca debe ser un man bien trip. Con todos esos tubos ha de prender el 'crack', luego de encontrar que la salsa era la solución...¿a qué?

Disc Charge: Esta es sin duda la portada más gay que haya visto, con 4 mecánicos estilo Village People que se sienten cómodos mientras están semidesnudos. Atrás del LP, están 3 peladas con cara de que las dejaron plantadas, mientras los 4 'amigos' pasean en el carro que arreglaron.

Ponte las Pilas: Un infaltable en las fiestas de antaño, con 'hits' como La cabellona, María Teresa y Danilo y El gritico. Creo que el título invita a la tipa del traje de baño amarillo a que se 'ponga las pilas' porque se le están cayendo las 'boobies'.

Mucho antes de 'Pasión de Gavilanes' ya habían manes tiradas a cuatreras, como lo demuestra 'Tiros Bailables'. "¿Por cuánto me lo das?" es un 'hit' que ha sido remezclado por Las Musas, lo que le da un cierto toque actual. Igual, las locas de la portada no están tan turras como la anterior.

La Orquesta de Polito Bances, una de las bandas más representativas del pentagrama peruano. Sobreviviendo la discordia por la guerra fronteriza, este disco llegó a mi viejo 'Rompiendo Barreras'. Creo que en realidad no lo compró por la música, ahora que me doy cuenta.

No me malinterpreten, el recientemente fallecido Ray Barretto era un duro de la salsa (y el jazz), pero parece que siempre lo asesoraban mal en cuestión de portadas. Acá, cuando era flaco, quería demostrar su 'Giant Force' y lo que en realidad hace es un 'giant' chiste.

¡Ay, Barretto! ¿Quién te diseñaba las portadas? Acá, luego de una para de 4 años en la música, el gran 'Manos Duras' quiso volver con una 'Rican/Struction' de su carrera, pero la portadita no creo que le haya ayudado mucho.

"Lo siento mi amor, no se me ocurrió qué chuchas más poner de portada". Lupita D'Alessio, en correspondencia a su marido - productor.

"Queridos papás: Ya llegué a NY y les quería comentar que el 'Sueño Americano' es real, porque ya conseguí trabajo como barrendero y recogedor de excrementos de las carretas de caballo. Mando mi foto con el uniforme. Besos, Vicente Pacheco".

¡Salud!

2006-03-20T13:13:00.000-08:00

"Por el alcohol, la causa y la solución de todos los problemas de la vida"

Entre Homero Simpson, Barney Gumble (o Gómez, antes de que se regenerara) y yo nos disputamos el título de más ferviente fanático de la cerveza. Confieso que de niño no me gustaba, me parecía un brebaje acérrimo y en mi puerilidad no comprendía cómo era posible que alguien lo tomara. Solo me faltó crecer, para a los 15 años pegarme mi primera (buena) borrachera con 4 jabas del 'dorado placer': fue amor al primer sorbo. Hasta ahora es mi trago favorito, y aunque siempre están las prevenciones, contraindicaciones y recomendaciones sobre su uso y abuso, no hay semana que pase que no me tome aunque sea unita. Como con todo lo que me gusta, siempre investigo su historia, contexto, leyendas y diferentes clases, y justamente hoy recibí en 'La Palabra del Día' (un boletín gratuito que explica la historia de las palabras), unos datos que desconocía acerca de la buena biela. Los comparto con ustedes, público fiel de la Estrella.

Cerveza - Bebida alcohólica hecha con granos germinados de cebada u otros cereales fermentados en agua, y aromatizada con lúpulo, boj, casia, etc.

Documentos sumerios datados 4.000 años antes de Cristo muestran referencias a la bebida fermentada de cereales en Mesopotamia. En Babilonia, el consumo de cerveza era tan grande que obligó al rey Hamurabí a reglamentarlo. El código de Hamurabí tendía a proteger a los bebedores contra las maniobras de los taberneros deshonestos, lo que lo convirtió en la primera ley de defensa del consumidor de la Historia (si existiera eso ahora, no me habrían robado tantos vueltos en las chupas).

Entre los caldeos, la cerveza era ofrecida en tributo a los dioses (justa ofrenda, la verdad) Según narraciones de algunos cronistas de esa época, cuando Nabucodonosor se aburría de sus concubinas, solía matarlas ahogándolas en cerveza (¿se la habrá chupado después? Para las concubinas era una buena muerte, después de todo). Ya en el Imperio Romano, Plinio relata que los galos llamaban cervesia a la bebida y brasce, al grano usado para fabricarla. Brasce dio origen en francés a brasseur, (fabricante de cerveza) y a brasserie (cervecería). Durante la Edad Media, los monjes fabricaban las mejores cervezas, conocidas en bajo latín como cerevisiae monacorum y elaboradas hasta hoy en algunos países europeos bajo el nombre de «cervezas de abadía».

De la cervesia de los galos derivó cervoise, como se llamó la bebida durante varios siglos en idioma francés. Las primeras referencias en español datan de los siglos XV, como cervesa y XVI, ya con la forma actual.

El francés bière, el italiano birra, el inglés beer y el alemán Bier provienen del latín bibere (beber).

Me entraron unas ganas enormes de cerveza, y es lunes, ¡maldita sea! Será de aguantar hasta el fin de semana, en mi expedición bielística a Quito. Salud, y Keep Trip.

Las verdades sobre Chuck Norris

2006-03-17T11:58:00.000-08:00

Gracias a mi amiga Helga, encontré un verdadero tesoro para cagarse de risa: 'Los 185 datos sobre Chuck Norris', el único hombre duro del Festival de los Hombres Duros que daban hace chance en Ecuavisa. Yo todavía no puedo parar de reír. (Por motivos de espacio no voy a publicar los 185, sino los que en mi concepto son los mejores. Si quieren leerlos todos, entren aquí)

1. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cajetillas de tabaco diarias durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, solo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate esa, Lance Armstrong!

2. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.

3. Chuck Norris demandó a la NBC, alegando que 'Ley y Orden' son los nombres registrados de sus piernas.

4. Cuando Chuck Norris pica cebollas, es la cebolla quien llora.

5. Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte aún no ha tenido el valor para decírselo.

6. Chuck Norris dona sangre frecuentemente en la Cruz Roja. Solo que nunca es la suya.

7. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. La única cosa que pueda cortar a Chuck Norris es, por supuesto, Chuck Norris.

8. Cuando mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.

9. La principal exportación de Chuck Norris es dolor.

10. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apaleado hasta poner en distintas sombras de azul y negro.

11. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en el suelo.

12. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.

13. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.

14. Una vez, Chuck Norris dio una patada circular tan fuerte que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el Océano Pacífico.

15. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.

16. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca-Cola, con 11 hierbas y especias. Pero nunca se menciona el duodécimo ingrediente: miedo.

17. Cuando Bruce Banner se cabrea se convierte en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se convierte en Chuck Norris.

18. Chuck Norris no compra mantequilla. Solo da una patada circular a una vaca y la mantequilla sale sola.

19. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo ¡Bang!

20. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, medía 6 metros y sabía karate y kung-fu.

21. Chuck Norris inventó una nueva Teoría de la Relatividad, que implica múltiples universos donde él es incluso más macho. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada circular en la cara. Ahora, Albert Einstein es más conocido como Stephen Hawking.

22. En una habitación normal hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la habitación en sí.

23. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, y su obsequio fue una barba que Jesús usó hasta su muerte. Los otros Reyes Magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Melchor, Gaspar y Baltasar murieron poco después por unas misteriosas heridas provocadas por una patada circular.

24. Cuando Chuck Norris cae al agua no se moja. El agua se Chuck Norris.

25. Si quisiera, una sola patada circular de Chuck Norris podría dar energía a toda Australia por 44 minutos.

26. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.

27. En su cumpleaños, Chuck Norris escoge un niño al azar y lo lanza al sol.

28. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.

29. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó la cesárea, cuando salió del útero de su madre con una patada circular.

30. Una vez, Chuck Norris se tomó un frasco entero de pastillas para dormir. Lo hicieron parpadear.

31. James Cameron quería que Chuck Norris sea 'Terminator', pero luego se dio cuenta de que no sería una película sino un documental.

32. Chuck Norris SÍ puede tocar a MC Hammer.

33. Algunas personas usan pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

34. Cuando Dios dijo "Hágase la luz", Chuck Norris dijo "Di por favor".

35. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta sacar la información que requiere.

36. Usando su tradicional patada circular, Chuck Norris anotó un gol en el Santiago Bernabéu desde el Nou Camp.

37. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchara contra él mismo, ganaría. Punto.

38. No existe el calentamiento global, Chuck Norris tenía frío y subió el sol.

39. Un estudio demostró que las 3 principales causas de mortandad en EE.UU. son: 1) Infarto, 2) Chuck Norris y 3) Cáncer.

40. Un hombre le preguntó a Chuck Norris si su verdadero nombre era Charles. Chuck Norris no dijo nada, solo miró fijamente al hombre hasta que explotó.

41. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.

42. Chuck Norris es la única persona del mundo que puede mandar una patada circular por e-mail.

43. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.

44. Un día, a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy es mundialmente conocida como Red Bull.

45. No todos los que Chuck Norris tiene en su 'lista negra' mueren. Algunos escapan, y se llaman 'astronautas'.

Me cago en Bush

2006-03-16T14:43:00.000-08:00

Nuevamente, 'na-vagando' en la red encontré esta inusual (y altamente hilarante) forma de protesta contra el 'worst President ever', Mr. George W. Bush. El año pasado, cerca de 2,000 'regalitos' de perro y otros animales alrededor de Beirut fueron cubiertos con estas cómicas banderitas, en protesta por la invasión estadounidense a Iraq. Sin relajo, sin gas lacrimógeno, sin piedrazos, encarcelados ni muertos y heridos...hasta para protestar hay creatividad en el mundo. ¡Me cago en Bush!

El blues que me golpeó el corazón

2006-03-16T10:08:00.000-08:00

Nico Wayne Toussaint

(Gracias Ludo por la recomendación)

Nadie se imaginaba que el sublime espectáculo de Patricia Laquidara, la italiana descalza que conmovió hasta el último sentimiento de la audiencia del MAAC Cine con su potencia vocal, sería superado alguna vez en este escenario. Pero la realidad, a golpes del mejor blues interpretado en vivo en Guayakill, demostró lo contrario. Nico Wayne Toussaint y su Combo llegaron al tablado como desconocidos y se despidieron como ídolos, luego de cautivar a un público lastimosamente escaso que sin embargo bailó, gritó, aplaudió y aulló luego de ver a este francés desgañitándose y dándose por completo con su voz y armónica. "No nací con el blues", cuenta este francés en la biografía que publica su página web. "Sin embargo, lo tuve dentro de mi corazón desde que escuché a James Cotton en el álbum de Muddy Waters ' Hard Again' a mis quince años. Desde ahí, me sumergí en esta música, estudiando cuidadosamente las grabaciones de mis distintos maestros: Cotton, por supuesto, pero también Junior Wells, William Clarke, Muddy Waters, Jimmy Reed y Louisiana Red". Y anoche, en la casi hora y media que duró el concierto, se notó claramente que el estudiante hizo muy bien todas sus tareas.

Trasatlantic Live, el último CD de Nico Wayne

Cantando con un perfecto inglés de Chicago, Nico Wayne estremeció a los presentes con un repertorio que iba desde el éxtasis del movimiento hasta el 'down-tempo' del blues más experimental que se haya escuchado en el país. Su Combo, venido desde distintos sectores de Francia, demostró además que este género musical nacido en el corazón oscuro de los Estados Unidos trasciende fronteras, y con su profesionalismo y carisma cautivaron a la audiencia. El show mantuvo a la gente con una grata sonrisa, aplaudiendo y moviendo su cabeza al ritmo del blues, destacándose con la enorme capacidad pulmonar de Nico Wayne en la armónica (mantuvo un tono casi un minuto) y su divertido 'anglo-franco-español', el espectáculo del baterista tocando con sus manos el escenario como si fueran bongos, y el genial guitarrista en todos sus solos y, una vez que Nico Wayne abandonó el escenario, tocando un riff en el suelo del pasillo, ante las miradas sorprendidas del público. Un show alucinante para repetirse, como pocos se han visto en Guayakill.

El CD que estoy Tripeando

2006-03-15T11:50:00.000-08:00

Moon Safari, Air. 1998

"El álbum debut del dúo francés Air es una superlativa y alegre colección de sonido 'disco-mood' experimental amoldado entre paisajes ambientales y pop suave. Es 'jazzy' y melódico, y mayormente relajante, pero no excesivamente. Hay un par de números 'sacudidos' también, como el absurdamente éxito 'daft' "Sexy Boy".

Hace que chasquees los dedos y te sientas bien (mientras lees) la música o bailas 'sexy-slow' con tu pareja. Es además la música perfecta para escuchar mientras planchas o haces alguna tarea doméstica; es una hipnótica música de protector de pantalla. Se infiltra dentro y fuera de tu conciencia, forzándote a moverte por todos lados con una sonrisa relajada antes de que te des cuenta. Oh, y al contrario de la farándula 'sampler', Nicolas Godin y Jean Benoit Dunckel tocan sus propios instrumentos". --Mike McGonigal

Los libros, discos y películas de la Estrella

2006-03-14T09:31:00.000-08:00

En lo que viene a ser mi primera 'cadena bloggera', Paulette me encomendó la misión de indagar en lo más profundo de la Estrella para descubrir cuáles son los libros, discos y películas más impactantes, importantes o imprescindibles para el Trip. Vamos a ver...

De libros: No hay mucho, la verdad...

No he sido de mucho leer, pero destaco unos que otros libros que me han gustado:

- Grandes Crímenes de la Historia y Grandes Asesinatos de la Historia, varios autores: Un apasionante recorrido por los acontecimientos más escalofriantes de todos los tiempos, con una particular e interesantísima investigación de los crímenes abominables (y desconocidos) durante la II Guerra Mundial.

- Diario de un Joven Nazi, autor desconocido: La supuesta agenda de un militante de las Juventudes Hitlerianas que fue encontrado mucho tiempo después por un investigador polaco, y que fue editado para su publicación. Una penetrante reseña de la cátedra nacional-socialista y sus métodos de formación hacia los jóvenes y adolescentes.

- Yo visité Ganímedes, de Yosip Ibrahim: Una novela bastante fantasiosa, pero que misteriosamente me atrapó de lleno hasta que la terminé. A partir de este libro, me empezaron a fascinar los temas de ovnis, extraterrestres y contactos del tercer tipo, así que lo considero mi iniciación.

- Mi planta de naranja lima, de José Mauro de Vasconcelos: El lado 'cute' del Trip, jajaja... Una historia bastante conmovedora, muy descriptiva y bien relatada. Me sacó lágrimas al final.

- Ensayo sobre la ceguera, de José Saramago: Mi libro favorito después de la Enciclopedia del Misterio y lo Oculto. Muy bien ganado el Nóbel de Literatura, Saramago explora de forma abrumadora la condición natural del ser humano al verse en una situación de limitaciones. Lo tengo todo subrayado con citas y frases que hasta ahora reviso.

De discos: Aquí sí hasta que se harten...

El Trip es un ente sumamente musical, así que en discos tengo más que un Top 20:

* De mi época 'rocker':

- Metallica, Metallica: El 'disco negro', el último buen álbum de una banda que lastimosamente hoy cayó en la degradación del movimiento alternativo. 'Nothing Else Matters' es la canción que mis amigos saben que tendrán que tocar en mi funeral...obviamente, convocando a una reunión gloriosa con Jason Newsted y barajando al chicano de Robert Trujillo.

- Smash, The Offspring: Uno de los pocos discos de los que me gustan absolutamente todas sus canciones, y una de las mejores muestras de ese movimiento tan repudiado conocido como 'neo-punk'.

- Antichrist Superstar, Marilyn Manson: Más que musicalmente bueno, un disco que en mi adolescencia causó un grave estado de transición hacia la degradación personal. La portada trasera, con Manson conectado de sus genitales con tubos hacia sus compañeros de banda, me asombra hasta el día de hoy. Además, en el disco original existía una canción 'oculta' en el número 66, lo cual le daba un toque de misterio dentro de nuestra curiosidad juvenil.

- Slipknot, Slipknot: El álbum homónimo de los 8 enmascarados de Des Moines, exultante en brutalidad y fuerza. Siempre admiré que se manejen con una batería y dos bombos, lo cual le da a canciones como Wait & Bleed (un himno) y (SiC) la potencia de alterar la condición mental de más de un oyente.

- Live after Death, Iron Maiden: Uno de los discos que marcó mi marchito amor hacia el heavy metal, con los mejores riffs y vocals que jamás haya oído. Luego de darle palo a este disco, uno de mis viejos sueños es ver en vivo a Maiden para sentir algo de lo que vivía con mi grabadora, solo en mi cuarto gritando y haciendo 'air guitar'.

- Mägo de Oz: No incluyo un disco específico, porque mi amor por esta banda española nació con un disco pirata que mi viejo me compró y que era una de esas típicas recopilaciones de 'lo mejor'. Confieso no tener N.P.I. de quiénes eran, pero solo bastó escuchar la primera canción para quedar enganchado. 'Molinos de Viento' y 'Hasta que tu muerte nos separe' son dos de mis mejores canciones de todos los tiempos en este género, y es un gustillo compartido con mi flamante cuñado Pablo. Una banda que he tenido la suerte ver en vivo y que hacen unos verdaderos conciertazos.

- Black Sabbath: Igual, no incluyo un disco específico porque -hasta que estuvo Ozzy- todo lo que hicieron me encanta y se convirtieron en un referente para toda la música futura en el metal. 'Paranoid', en todas las versiones que la tengo, es la número uno en mis canciones favoritas de este género.

- The Ozzman Cometh, Ozzy Osbourne: 'Crazy, well that's how it goes...", de Crazy Train, mi canción favorita en esta recopilación de éxitos del tostado de Ozzy. Qué lástima que ahora haga una burla de sí mismo en 'The Osbournes', pero cuando estuvo en sus buenas épocas su música era excepcional.

* De mi época de pandillero:

Sí, tuve una época bastante lámpara de mi vida donde me ponía pantalones de un pana que pesaba más de 300 libras, camisas anchas, gorra para atrás y cadenotas. No quiero recordar esa época, pero hubo discos de ese entonces que hasta ahora me gustan.

- En Español, Cypress Hill: Los éxitos de estos panas en español, súper cague de risa. "Cargamento listo para volar, no me encuentran ni con radar, estoy alto y no quiero bajar, cuarenta plantas en mi vecindad". El Dr. Dedoverde es otro de mis nicknames, jeje.

- Lingo, MTV: Cuando el rap y el hip-hop lámpara estaban en todo su apogeo, MTV se le adelantó a los fabricantes piratas y sacó un disco recopilando a los mejores grupos de estos géneros. Ilya Kuryaki & The Valderramas, Plastilina Mosh, Delinquent Habits, Tiro de Gracia ("cuando el juego se hace verdadero, el juego..."), entre otros, se hacen presentes en este disco que me hace querer desempolvar los viejos pantalones talla 52.

- Significant Other, Limp Bizkit: Lo acepto, hubo una terrible y semi-enterrada época de mi vida donde usé la gorrita roja de NY que usaba Fred Durst para atrás, y aunque no me enorgullezca, puse la moda donde mis primos en Machala. Y sí, lo acepto también, me gustaba la música de Limp Bizkit hasta este disco, potenciado con mi enfermedad juvenil por MTV.

* De mi actual época Trip:

- The Dark Side of the Moon, Pink Floyd: Por donde lo vea y se lo escuche, el disco más Trip de la historia de la música contemporánea. Incluso hice ese pequeño experimento de ver 'The Wizard of Oz' en su versión original mientras sonaba este álbum, y aunque no me salió muy bien fue una experiencia igual de Trip. En una encuesta hecha en Australia hace unos años, resultó ser "el mejor disco para hacer el amor", ese pequeño experimento me falta hacer aún.

- Tour de France Vol. 2, Kraftwerk: Un grupo pionero de la música electrónica, Kraftwerk se encargó de la música y la ambientación para el evento de ciclismo más importante del mundo, el Tour de France. Más de 10 tracks llenos de transpiración, electrocardiogramas, pedaleo y mucha experimentación eléctrica.

- Yoshitoshi, Junk Science, Renaissance Ibiza y Yoshiesque, Deep Dish: La dupla de iraníes es una de mis favoritas dentro del mundo de la música electrónica actual, puesto que se han caracterizado por crear un estilo propio que yo defino como 'easy-listening techno', un género que incluso gusta a muchos detractores del rave.

- Bob Marley: El icono más grande del reggae jamaiquino, del cual me precio de tener toda su discografía. Cada disco, cada canción, cada letra, es fundamental para involucrarse dentro de la vida de un artista que compartió su pasión por la vida, la religión y el Trip de una forma armónica a la que todos deberíamos aspirar. Amén.

- The Politics of Dancing I y II, Paul van Dyk: El DJ número uno del mundo presenta una colección de 4 CD's en los que, como su nombre lo indica, condensa las reglas de la danza electrónica. Fundamental.

- Great Wall, Paul Oakenfold: Para mí, el DJ más completo y experimentado del mundo, Oakenfold presenta en este disco las pruebas contundentes que lo postulan como el remixer más solicitado del momento. 'Hollywood' de Madonna y 'Pagan Poetry' de Björk son muestra de ello, y Oakenfold las ejecuta de manera soberbia.

- Bajo Fondo Tango Club: El grupo de fusión uruguayo-argentino que resucitó al tango y le dio un toque eléctrico, un chispazo de vida que gusta tanto a jóvenes como a viejos (es lo único que mi papá me acolita a oir en el carro, con eso lo digo todo).

- Remixed2, Verve: Una de las disqueras más importantes de EE.UU. recopila canciones clásicas de Nina Simone, Ella Fitzgerald, Dizzie Gillespie, Archie Shepp, entre otros, y se las entrega a varios artistas actuales de bossa-nova, acid jazz, trip-hop, ska-jazz, para que vean qué hacen con ellas. El resultado: Todos los 'Remixed' que ha sacado Verve hasta ahora. Unas verdaderas piezas de colección para todo amante de la música, puesto que traen las versiones 'mezcladas' y las 'sin mezclar'.

- Barrio Latino, Carlos Campos: Campos no será un DJ tan reconocido como otros en la escena electrónica mundial, pero se caracteriza por mezclar sus temas con canciones tropicales, logrando una fusión espectacular que satisface tanto a ravers como a salseros. Oír 'Kimbara' de Celia Cruz combinada con ritmos de samba brasileña, o a Polo Montañez con su 'Montón de Estrellas' fusionado con congas y platillos 'jazzeros', es una joya que solo se encuentra en el Barrio Latino.

- Moon Safari, Air: Un disco sumamente suave e hipnótico, que me procura una gran sensación de bienestar al oírlo. Desde Francia, Air se hizo muy reconocido por su canción 'Sexy Boy', que se escuchó en varios países. Altamente recomendado.

De películas: aquí sí voy a ser más breve, se los prometo...

- The Clockwork Orange, Stanley Kubrick: La segunda obra más destacada del siglo XX según un recuento inglés que combinó películas, libros, discos y canciones. Se podrá tener miles de largometrajes en una filmoteca, pero si falta 'La Naranja Mecánica' falta todo.

- Trainspotting, Danny Boyle: "Choose Life. Choose a Job. Choose a Starter Home". Un pensamiento de vida acelerado y sin pretensiones, contado en la voz del simpático (e impulsivo) Renton. La actuación de Robert Carlyle como Begbie es sublime.

- Requiem for a Dream, Darren Aronofsky: La vi 23 veces, ¿qué más podría decir? (Para más info, miren unos posts más abajo...)

- One Flew Over the Cuckoo's Nest, Milos Forman: Jack Nicholson es mi 'all-time favorite actor', y parece que los papeles de chiflado le sientan de maravilla (sino basta ver 'The Shining', otra de mis esenciales). Una película que lo tiene todo, y te deja con los ojos bien abiertos.

- History of the World, Part I, Mel Brooks: "Y Jehová, su Dios, les manda estos 15...(crash) 10, 10 Mandamientos". El mejor gag de la historia del cine, y varias actuaciones memorables como la de Gregory Hines en el papel de Josefus, Dom de Luise como César, y la comiquísima tipa que interpreta a la Emperatriz Ninfo.

Sé que faltan sobre todo muchos discos y películas que han sido transcendentales para mi, pero es todo lo que puedo escribir por ahora. Hasta una próxima oportunidad, Keep Trip.

¿Señora, las ha visto alguna vez?

2006-03-13T16:16:00.000-08:00

Hoy pasé absorbido por esta pantalla que estoy viendo ahora, pero me tomé mi "momento Trip" para cerrar los ojos ante tanta luz y supuestas "ondas maléficas" que expide el computador. Salí del kamello y me instalé en la tienda de la esquina a almorzarme un Belmont. Como a las 17h30, el terrible sol guayaco se guarda para salir a joder fresquito a la mañana siguiente, y le da oportunidad a las nubes para que salgan a hacer su ronda. Estaba mirando la que quizás es la publicidad más vieja de Guayakill, una de 7UP pintada en un edificio de cuando recién Fido Dido era su imagen (ahora lo volvió a lanzar en 3-D, pero yo hablo cuando tuvo su 'boom' en los noventas), y reparé que poco más arriba del edificio, las nubes se habían juntado de una forma diferente a como las había visto antes.

Fido, un personaje Trip de los 90'

Me recliné en la pared del 'Paisa' con una Coca-Cola (la publicidad no funcionó, le cogí asco a la 'Seven' cuando tuve hepatitis y tenía que tomar 4 litros diarios con suero oral), y me terminé el Belmont mirando la formación nubosa. Entre sus 'greguerías', Ramón Gómez de la Serna dijo que "el mejor destino que hay es el de supervisor de nubes, acostado en una hamaca mirando el cielo", y creo que esta tarde, con ese cielo tan trip, realmente eso hubiera sido algo espectacular.

Luego de pisar la colilla, reparé en que una señora que esperaba a otra comprando en la tienda me estuvo mirando, quizás extrañada por la forma cómo sonreía mientras contemplaba las nubes. "Señora, ¿las ha visto alguna vez?", le dije sin perder la sonrisa. Me miró con cara de extrañeza, y le repetí "las nubes, ¿las ha visto?". Giró su cabeza un poco para verlas, y con el característico sentido de la practicidad prevaleciente sobre la estética tan propio de nuestra cultura, atinó a decirle a su amiga: "Parece que va a llover".

P.P. (Post-Post): Se me están agotando las ideas, llevo dos posts hablando sobre algo relativo a la lluvia. Recibo sugerencias, jejeje... Keep Trip.

Lluvia sobre el cristal

2006-03-10T14:52:00.000-08:00

Siempre llueve los fines de semana en Guayakill. Será por eso que la gente 'huye' hacia las playas u otros sitios turísticos, pero los que nos quedamos tenemos que lidiar con el encierro que propician las tempestades. Encierros tediosos, monótonos, viendo como la lluvia empaña cristales, hace retumbar el techo, ocasiona goteras y, peor aún, que se vaya la luz. Es difícil que haya algo peor a que se vaya la luz en medio de una tormenta (como que se dañe el carro en una calle anegada), porque las personas del siglo XXI, tan acostumbradas a vivir en medio de ruidos eléctricos, nos vemos envueltos en la oscuridad y el silencio. Es irónico: salí de la ciudad en Carnaval en busca de silencio, pero me desespero cuando lo encuentro allí donde no debería estar, en mi casa. El aire acondicionado expele sus últimos hálitos de vida, y el calor porteño hace aparición ante su derrota, alimentado del fuego de las velas que mi madre prende al instante. Crear dibujos en la ventana empañada es la única diversión de la lluvia sobre el cristal. No sé qué me pasó con este post, creo que la lluvia francamente me cabrea. Y peor por los estragos que está haciendo en algunas provincias (como en nuestra Manabí, Paulette).

La película Trip de la semana

2006-03-08T10:15:00.000-08:00

Como la vez pasada, esta no fue una película que haya visto recién esta semana, sino desde hace varios años ya. 23 veces en total, por lo que creo que la he visto más que su propio director. Se trata de 'Requiem for a Dream' (2000), de Darren Aronofsky, una película que lleva a sus espectadores a un vórtice frenético de sensaciones e imágenes.

La gente se asombra (y hasta se asusta) cuando menciono que la visto esa cantidad de veces, pero en cada una de las veces, desde que la ponía en mi vetusto VHS hasta que conseguí una copia en DVD, encontré algún elemento visual que desconocía. Basada en la novela homónima de Hubert Shelby Jr., 'Requiem...' narra cuatro historias de personajes enlazados entre sí por más que un vínculo de amistad, romance o familiaridad. El lazo de la droga que directa o indirectamente los afecta, permite trazar una delimitación en su comportamiento, que se va alterando conforme pasan las 4 estaciones en la ciudad de Nueva York.

Jared Leto es Harry Goldfarb, un descontrolado 'junkie' que persigue un sueño difuso mientras altas dosis de heroína cruzan por sus venas; su compañero y amigo es Tyrone C. Love (Marlon Wayans), quien realiza los contactos con los mayores 'dealers' para proveerse de la droga, a la que llaman 'dynamite'. Es necesario acotar que, la primera vez que la vi, hice una mueca de desprecio cuando vi en pantalla a Marlon Wayans, reconocido por sus burdos papeles en películas tipo Scary Movie; sin embargo, en el rol de Tyrone realiza el papel de un joven que sufre por el abandono y el recuerdo de su madre muerta, mientras busca un poco de amor en brazos ajenos.

La guapísima Jennifer Connelly es Marion Silver, la novia de Harry, una frustrada diseñadora de modas que no cuenta con el apoyo de sus padres, y se refugia en su novio y en el 'amor químico' de la cocaína. No obstante, la mejor interpretación de la película (y una de las mejores a nivel cinematográfico en toda su historia) es la de Ellen Burstyn como Sarah Goldfarb, la viuda madre de Harry. Ganadora del Oscar por Alice Doesn't Live Here Anymore (1974), Burstyn refleja de forma brutal cómo la soledad afecta a las personas mayores y las llevan a buscar caminos alternativos para encontrar un poco de compañía.

Con el aviso de que será invitada especial en uno de sus programas favoritos de TV, Sarah se involucra con un grupo de señoras de su mismo condominio, quienes tratan de mejorar su demacrado aspecto y ayudarla a perder todos sus kilos de más. Justamente, con este propósito, Sarah acude donde un 'médico' para que le recete unas píldoras adelgazantes, que no son más que unos altamente adictivos estimulantes. Con todo este cóctel de drogas, los cuatro atraviezan una serie de conflictos internos, mientras caen víctimas de su propia degradación.

Los recursos audiovisuales, de los que ya había hecho gala Aronofsky en su ópera prima 'Pi', son además de la actuación de Burstyn, el elemento más destacado de este filme. El joven director no teme a la utilización de 'body-cameras' para capturar los momentos más dramáticos del filme, así como la manipulación de la cinta con el fin de retratar la caída de cada uno de los personajes con mayor impacto. La banda sonora, a cargo del Kronos Quartet (uno de los cuartetos de cuerdas más destacados de Europa), también contribuye a fortalecer la imagen de la cinta, acompañando los momentos de mayor tensión con sonidos musicales que permiten, a ratos, involucrar al espectador en el vórtice de la locura. Un filme (y un soundtrack) totalmente recomendados.

Los sonidos del silencio o Mi experiencia a 2.800 m.s.e.n.m. (Parte II)

2006-03-04T12:00:00.000-08:00

Día 2: Desperté un poco adolorido por mi primera noche de sueño en un sleeping-bag. Casi las 10h00, con un friecito engarrotador que me obligó a pegar la característica orinada mañanera. Aún somnoliento, bajé al baño, que era un poco subterráneo, casi un baño-sótano. Subí de nuevo a la calidez de mi sleeping, y Karlos ya estaba en pie, armando el trip como siempre. Salimos al mirador, para contemplar algo del hermoso paisaje que la noche anterior no pudimos ver por la neblina.

El Mirador

Asombroso. Aunque el 'plato fuerte' del mirador es el volcán humeante, la niebla seguía empecinada en taparlo; sin embargo, la ciudad entera estaba despejada y se sentía una vibra única. Silencio y soledad nuevamente. Nos quedamos absortos tripeando el panorama, interrumpidos esporádicamente por turistas boquiabiertos de varios lados que exclamaban frases de asombro con el paisaje.

Panorámica de Baños

Dimos unas vueltas de reconocimiento, y luego fuimos a matar el hambre con unos panes y un atún que el previsor de Karlos compró para el efecto. Si hubiera sido por mi, hubiéramos vivido de vino y cigarrillos, pero fue bueno el 'brunch' en El Planeta. Con el estómago semi-lleno, emprendimos el viaje de descenso para sondear el trip en el pueblo. Sylvia, la chica que estaba también en El Planeta y que luego me enteré es prima de 'Cochise', nos contó que por la carretera demoraríamos cerca de una hora en bajar, y que el camino más rápido era por la ruta de herradura. Karlos, por sus experiencias ecoturísticas de descenso de montaña, escogió obviamente la segunda opción; yo, por el contrario, afecto a las rutas horizontales y conocido por mi torpeza en este tipo de situaciones, propuse bajar por la carretera al costo que sea. Una mandada al diablo fue suficiente para comprender la relación distancia-tiempo de trip, y por eso bajamos por el 'chaquiñán' lleno de excrementos equinos.

El Chaquiñán

"Algo bueno debe tener todo este mierdero", volví a pensar, esperanzado en encontrar Psylocibes o Amanitas entre tanta caca. Nada. Encontramos ovejas, eso sí, pero de muy mal genio como para dejarse tocar la lanita. Podría clasificar a la bajada con un 6.75 en una escala de dificultad del 1 al 10, con algunos senderos donde me fue necesario apoyarme de ramas, piedras, alambres de púas (tengo una pequeña cortada en el dedo, pero lo bueno es que el alambre era nuevo), o en Karlos, al que bauticé como Llanganate porque me llevaba varios metros de ventaja y debía detenerse cada tanto para ver si no me había matado.

"Beeee...te al diablo"

Lo reconozco, me caí una vez pero fue suave. Viendo varios trechos del camino vaticinaba tropiezos seguros, pero más fuerte fue la voluntad (y las ganas de llegar a Baños para chupar) y logré llegar limpio a la ansiada meta. Nos enfrentamos a una calle larguísima de adoquines perfectos, y luego encontramos la ruta hacia la oficina de 'Cochise'. Conversamos un poco del trip de la noche anterior, planificamos un poco el trip de la noche que venía y nos repusimos del cansancio. Hacía un calorcito chévere, ese calorcito con frío tan de la Sierra que yo como guayako adoro. "Bielas", dije de una, pese a las propuestas ecoturísticas que como abanico se presentaban ante mí. "Ya hice todo el ecoturismo que quería con esa bajada de montaña".

Karlos sacando ventaja en la calle

Caminamos primero en busca de comida, pero como que a las 13h00 es costumbre que toda la gente almuerce y por tanto los restoranes, fondas y demás puestos de alimentos estaban de bote en bote. Karlos se pegó una fundita de choclo cocinado con cuero y salsita de cebolla ($0.50) en un kiosko al lado del Parque Central, mientras yo atisbaba la ciudad en busca de algo parecido a un bar. Nada. Me pareció estar en otro Baños del que yo recuerdo hace unos 5 años, en que la gente bebía en mesas afuera de los locales, porque fue necesario dar muchas vueltas hasta encontrar una despensa donde saciar la sed.

La Catedral (al lado compramos los 'vinillos')

No había Brahma, solo Pílsener y para colmo, estaba medio fría, como si la hubieran sacado de la refri para dejarla sobre el mostrador unos 20 minutos. Los que chupan saben que a esa temperatura la cerveza (sobre todo la Pilsener) es prácticamente intomable, pero mi cultura cervecera de Puerto tomó las decisiones por mí. 4 de esas bielas 'caldo de pata' y no va más, a comer que ahora deben estar más despejaditos los restoranes. Volvimos al centro y escudriñamos opciones y precios. Karlos se decidió por un asadero de pollos donde ofrecían 1/4 de 'gallo' más ensalada, arroz y cola a $3, lo cual me pareció excesivo, tomando en cuenta que a la vuelta de mi casa consigo exactamente lo mismo, más chifles, a $1.80. Sin embargo, más pudo el estómago y nos sentamos.

Los pollos del restorán (no me pregunten porqué les tomé una foto)

Yo preferí el churrasco con dos huevos, papas y cola al mismo precio, y estaba excelente, tanto que lo terminé en cuestión de tres paletadas. Karlos demoró más, solo para picotear el 'gallo' y menear los arroces; la fundita de choclos había sido llenadora. Nos fuimos, satisfechos ahora sí, a llenar la bota de 'vinillo' para subir a El Planeta. Otro Clos de Pirque mientras recorríamos los exóticos puestos de productos de caña, y la parada obligatoria a mirar boquiabierto como preparan la melcocha (la escupida en las manos para manipular el azúcar caliente se la reservaron esta vez).

El arte de hacer melcocha (sin escupirse las manos)

Caminamos mucho, bajo un sol Guayakill-style que pegó golpe de 16h00 y me dio un poco de color en la cara. Llegamos hasta las Cascadas de la Virgen, donde se edificó un espacio para que la gente pueda tomar agua de la montaña, dedicar unos minutos al rezo y pegarse un duchazo natural en la seguramente gélida cascada. Chicas en bikini y jóvenes en pantaloneta... nunca lo hubiera pensado.

Una de la cascada

El infaltable chapuzón

Logramos finalmente llegar hasta la entrada del 'chaquiñán' e iniciamos la subida. En este tipo de situaciones, puedo comprobar la falta de físico que se tiene por trabajos como el mío, de estar sentado todo el día haciendo de un "aburrido redactor de revista", y por mi adicción al tabaco que cumple ya 8 añitos. ¡Cómo me saqué la chucha! Avanzaba en intervalos de 2 minutos de subida-5 de descanso-4 de subida-10 de descanso. Karlos Llanga desapareció de mi vista mientras yo jadeaba como aspiradora con enfisema, sentado en las rocas.

El 'Llanga', cagándose de risa por mi falta de físico

Habían varios turistas, de acá y extranjeros, que también pretendían cumplir el desafío y me miraban al pasar con unas caras de "está jodida la trepa'a, ¿no?" o "Look at this dude, he's all fucked up". Para amagar, me puse a (según yo) estudiar con mayor detenimiento la flora y fauna de la zona, sudando copiosamente. Llegamos a la mitad y me pude acostar en la mesa de un mirador, donde por 15 minutos estuve en oxigenación y tratamiento al-vino para enfrentar el resto del tramo, aún más jodido. Vimos otras ovejas, más encabritadas que las anteriores, y parecía que iba cogiendo mi 'segundo aire' al avanzar hasta El Planeta. Nunca la analogía fue más atinada: llegar hasta allá fue como viajar a otro planeta, pero a pata. Karlos me esperaba ya en la Cruz, rodeado de vacilantes pollos y un cómico ganso, y me observó con jocosidad mientras hacía mi "victory dance" por la hazaña. Gasté mis fuelles en aquella expedición, y me derrumbé en el césped a contemplar el atardecer. Cerca de las 18h20 nos dirigimos a El Planeta para ver si descansábamos un poco más para afrontar la rumba de la noche...(continuará)

Sorprendente San Juan

2006-03-03T12:14:00.000-08:00

Ya me había volado tímpanos y neuronas cuando logró un verdadero récord en la historia de la música electrónica ecuatoriana: tocar 12 horas sin parar. El escenario fue el Centro Cultural Montañita, y el autor de la proeza fue nada menos que el español Willy San Juan.

Este DJ, productor y remixer, nacido en Barcelona y dueño de Molacacho Records, se ha convertido en un referente de las más grandes fiestas electrónicas que se han visto en el país, y sus visitas son motivo de gran aceptación por parte del público raver ecuatoriano. Ya estuvo en la hostería Kamala el domingo de Karnaval, en comunión con la gente que lo acogió y lo aclamó por sus espectaculares sets de house. Como sabrán, el Trip pasó su Karnaval lejos del bullicio de las playas, pero la esperanza de ver en vivo al genial San Juan no se perdió con la noticia de que se presentaría en una de las tradicionales Global DJ Nights de Alibabar.

Aunque no tuvo un lleno total, debido quizás a que la gente quedó gastada del último feriado, los asistentes al evento quedamos ampliamente satisfechos. Iniciando la noche con la presentación del poco renombrado Pablo Aguilera, quien sin embargo satisfizo al público con una intervención de electro que calentó la pista, San Juan hizo su esperada aparición tras los turn-tables. El cambio se hizo notorio, alterando el sonido hasta transportar a los presentes a una vorágine frenética de puro house. Como es su costumbre, Willy utilizó varios temas ochenteros para sus mezclas, como por ejemplo Bette Davis' Eyes, de Kim Carnes. Faltaron varios temas que quedaron grabados en mi memoria desde la 'hazaña de las 12 horas', como su especialísima versión de Girls Just Wanna Have Fun, de Cindy Lauper, o su toque a My, My, My de Armand van Helden; no obstante, hasta las 04h30 que el Trip estuvo presente, junto con ya pocos bailantes en la pista, la intervención de San Juan se pudo resumir en una sola palabra: sorprendente. San Juan estará entre hoy y mañana en Cuenca y Quito, volando tímpanos y neuronas al público de la Sierra, que lo acoge con igual aprecio que la gente costeña. Te esperamos de vuelta, Willy, esta es tu casa. Keep Trip.

Los sonidos del silencio o Mi experiencia a 2.800 m.s.e.n.m. (Parte I)

2006-03-02T08:39:00.000-08:00

Estoy en mi oficina. Son casi las 12h00 y por la ventana se ve una hilera interminable de autos, que pitan y putean porque uno quedó estancado en media avenida. Polución contaminante de humo y ruido. Cierro los ojos por un momento y trato de recordar mis experiencias en el último Karnaval, elevado a 2.800 metros sobre Baños de Agua Santa (Tungurahua). Allí, solo se escuchaba el sonido del silencio, interrumpido fugazmente por el estruendo de una brisa, el graznar de los patos o el sacudón de las hojas de los árboles. Soledad y silencio. ¿Dónde se pueden encontrar estos dos elementos en un feriado tan asfixiante como este? Montañita y Salinas fueron un hervidero, una 'olla de grillos' insoportable donde la distancia entre cuerpos llenos de espuma y arena se redujo a la mínima expresión. Y hay gente que en realidad lo disfruta... En Baños, en cambio, éramos solo yo y la montaña.

Paisaje de montaña

La idea era dejar la extrañamente desierta Guayakill a las 05h00 del sábado, debido a mi imposibilidad por viajar el viernes como estaba previsto. Sin embargo, mi expedición llegó a la Terminal Terrestre a las 08h00, cuando estaba en su peor fase; solo haciendo cola para entrar a la general del estadio y en el concierto de Tiësto en Fizz me he sentido tan apretujado, tan poco dueño del pedazo de piso donde estaba parado, porque la marea humana se agitaba como víctima de un tsunami. "¡Cuidado, que hay niños!", "¡Oe, muévete, oeeee!", "Perdón, permiso, perdón"...Un sinfín desesperante de voces, pugnando por un espacio para salir de un infiernillo y entrar en otro, solo que con un poquito más de arena. Digo esto porque la fila para viajar a la Península es la formación humana más grande que he visto hasta ahora. Dicen que alguna vez se organizó una campaña para unir de las manos a miles de chinos para cubrir el espacio de la Gran Muralla, pero eso fue una pavada al lado de este escenario. Sorteando la exasperada columna, logramos llegar hasta las oficinas de Transportes Baños, donde descubrimos que el bus directo hacia nuestro destino ya había partido y que la única solución a la que podríamos acceder era viajar a Ambato y luego ir a Baños. 08h45. Accedimos al andén, preguntándonos cuánto dinero se mete la Terminal con la monedita de 10 centavos que obligan a pagar a todo viajante. Afuera, la situación no era mejor. La gente agolpada en cada andén, incluso en el espacio que corresponde al bus. Cada unidad que llegaba era interceptada por la turbamulta, y el grupo de gente que salía se duplicaba con el de personas que entraban. Pasaron las horas, cayó una garúa que mojó muchos ánimos y nuestro esperado transporte brillaba por su ausencia. "Que a las 14h00 viene", "que ya mismo", "que, aguántese pana"... empezamos a perder la paciencia, y todos pusimos cara de pocos amigos, al momento que el calor y la aglomeración aumentaban. Finalmente, a las 12h00, una señora con cabeza de vieja peleona gritó que el bus 01, el tan anhelado 01, estaba entrando pero que la columna de carros no lo dejaba llegar al andén. Con Karlos cogimos nuestras maletas y corrimos hacia donde estaba el buen 01, sin esperar siquiera que marque su llegada. Nunca agradecí tanto poder estar sentado, cuando me acomodé en mi puesto. La demanda era tal que el bus se llenó en cuestión de segundos y salió en tiempo récord. "Algo de bueno tiene todo este mierdero", pensé. Así, inició el viaje a Ambato (5 horas), con la primera mitad marcada por un calor sofocante al cruzar por Los Ríos, para mí la provincia más caliente del país. Luego, vino la subidita y con ella la refrigeración externa que empañó los vidrios. Llegamos a Ambato, tierra de flores y frutas, cerca de las 18h00. Un trip y un yapingacho, suficiente para llenar alma y cuerpo para soportar cerca de una hora hasta Baños.

¡Por fin, hijueputa!

A las 19h30 por fin arribamos a la ciudad, y llamamos a nuestro contacto para conseguir hospedaje. El pana Pepe, mejor conocido como 'Cochise', un integrante del team Gquil de skateboarding y un tipo super trip, nos recibió en su oficina turística, desde donde organiza tours hasta las cascadas, al volcán y para hacer rafting en los rápidos de los ríos tungurahuenses.

Ecuadorian Rafting Gear

Dejamos nuestros pertrechos a buen resguardo y fuimos a organizar la beberecua, iniciando con un buen cartón de Clos de Pirque envasado en una bota española que me regalaron y que fue una gran compañera en nuestro periplo. El pueblo se veía alborotado a esas alturas, con grupos de quiteños, guayakos, manabas y variopintos extranjeros deambulando en búsqueda de techo, comida o diversión. En eso, un sonriente 'Cochise' nos señaló una cruz que brillaba en medio de una montaña de oscuridad: "Allá van a dormir". Justamente, una caravana de chivas se organizó para tal escalada, pero nosotros subimos en taxi, pagando la exorbitante suma de $7 para un recorrido de solo 25 minutos en una carretera bastante pedregosa.

El Planeta Cruz

Arribamos a El Planeta Cruz, el hostal de 'Cochise', donde el olor a chuzos y choclos asados se mezclaba con el humo de las chivas y se condensaba con la neblina reinante. No hacía tanto frío, la verdad, para un hombre tropical como yo. 'Cochise' nos acomodó en un pequeño cuarto, donde el único mueble eran los cuatro postes de una cama y una esponja en el piso. Nos proveyeron de sleeping-bags, lo cual le daba al viaje un regustillo más de aventura; nos instalamos en la limitada estancia y salimos al mirador, donde decenas de personas disfrutaban comiendo, bebiendo, fumando y bailando, al calor de una gran fogata. Sin embargo, el desgaste del viaje hizo mella en nosotros, y decidimos que, luego del quinto canelazo y como el tercero o cuarto shot de aguardiente puro, era hora de descansar un poco. Ya habría tiempo para todo...(continuará)

Fotos Violett '06

2006-02-23T11:53:00.000-08:00

Tuve que esperar hasta que Kam las saque en globaldjnights.com, pero aquí están, las fotos de la presentación de Violett en Alibabar. Enjoy!

Violett en pleno embale

La people en la pista (el Trip a la derecha)

Violett al lado del cráneo de Pinhead, famoso entre los Dj's que tokan en Alibabar

No sé quienes serán estos hijueputas, pero con los láser la foto cogió un efecto súper trip...¿cuántas caras fantasmagóricas pueden encontrar?

"Carnaval, Carnavaaaal", o mi rechazo a la 'mojadera'

2006-02-22T16:16:00.000-08:00

Siempre recuerdo los carnavales de mi niñez, cuando viajaba a Machala donde mi familia materna y jugaba con mis primos en la terraza de un departamento de 5 pisos. Desde la perspectiva de altura, ganarle un globazo certero a alguien era motivo de aplausos y celebraciones infantiles; abajo, claro, el afectado profería vituperios y mascullaba obscenidades retirándose las esquirlas del plástico reventado. Así transcurrían los días de Carnaval, en la sombría y lluviosa Machala. En esta ciudad fue donde más aprovechaba para darles baños inmerecidos a las personas, puesto que mi casa guayakilleña no tiene terraza ni balcón, aparte mis vecinos siempre han demostrado actitudes hostiles entre nosotros (excepto en Fin de Año, cuando todos prometen "amistad y colaboración" que... ya, simón). Con el paso del tiempo, mi "costumbre" de mojar fue desapareciendo para dar paso a otras costumbres, más encausadas a la expansión mental que a provocar el bochorno ajeno.

El Carnaval de Guaranda, donde se va dispuesto a la 'mojada' y sin embargo se la pasa muy trip.

Empecé a detestar el Carnaval, y la estúpida tradición de mojar a los transeúntes. Sucedió algo parecido ahora último que empecé a odiar la Navidad, descubriendo que lo de niño se me fue hace mucho y que los regalos son para menores de 10. En los subsecuentes viajes a la playa, ya en búsqueda de chupas y conquistas, descubrí cómo mi aversión hacia la mojadera se intensificaba. Hordas salvajes de chicos empolvados, mojados, enlodados, atacando sin piedad a cuanta persona pasa cerca suyo. El pariente con camioneta que acolita a los niños a descargar globazos y echar baldes con agua (no siempre limpia, una vez me tiraron aliño con harina y era tal mi olor que Drácula hubiera salido soplado); las familias en traje de baño empapadas sacando agua hasta de la cisterna, bombas desde todas las direcciones, espuma Carioca, talco... Este puede ser considerado hasta ahora mi post más pesimista, pero el que diga que todo esto es chévere se puede ir a freír espárragos.

Santo Herodes de los Pelados de Carnaval, ruega por nos.

No niego, obviamente, que si uno estuviera preparado y dispuesto para "jugar" Carnaval toda esta parafernalia resultaría incluso divertida; sin embargo, ¿qué pasa cuando uno sale con su mejor cachina de revuelo y un desdichado lo gana con: globo/espuma/huevo/agua/orina/polvo? Yo tenía una amiga muy decidida que les decía a los 'carnavaleros' a grito pelado "chuchasdesumadre, vayan a jugar entre ustedes y no jodan al resto", para terminar, indefectiblemente, empapada al ritmo de "carnaval, carnavaaal". Creo que a nadie le gusta la sensación de estar mojado con ropa, y el Trip no es la excepción (aunque esa vez del piscinazo letal fue decisión propia), y por eso considero semi-aceptable la ordenanza de apresar por un año a los que afecten a los demás con su juego de Carnaval. Digo "semi" porque sé de pasadas experiencias que a los pacos no les importa un bledo un tipo chorreando agua que fue víctima de una gavilla de pelados, pero cuando llegan casos como las típicas 'voladas de ojo' por un globo, vidrios rotos, puñetizas barriales o simplemente que te arruinen la cachina con tintas permanentes es necesario que se implemente un control. Yo, para evitar cualquier huevada y como desde hace 7 años, me voy a la montaña más alta a mirar a los 'carnavaleros' desde la tribuna, como estar en la bandeja de arriba de la Sur o la Boca para evitar que te caiga el meado. Quien quiera que venga...Feliz Carnaval!

De porqué no hay que mezclar tragos (y porqué siempre se nos olvida...)

2006-02-20T09:55:00.000-08:00

Mi cerebro aún está recuperándose del chuchaqui bestial del sábado. Un escuadrón menos de neuronas hace más difícil publicar este post, pero espero fortalecerlo con las opiniones y experiencias de todos. ¿Quién no ha mezclado tragos? ¿Quién sostiene la disciplina inquebrantable para, cuando se acaba lo que ha estado tomando toda la noche, decir 'ya no más' cuando ve que un amigo le saca los 'diablos' a una panzona de Cristal Seco?

El tradicional 'perro borracho'

El sábado me pasó algo así, aunque con un ingrediente aún más devastador que el mismísimo aguardiente: el tequila. La tarde estaba nublada, no hacía calor (un milagro en Guayakill) y me habían invitado a un piscinazo. Prometía lluvia, y no hay nada más Trip que bañarse en un aguacero, así que fui. Me recibieron 4 jabas de cerveza (2 de Brahma y 2 de Pílsener), y la chupa se iba poniendo bien. Como es mi costumbre, me adueñé del equipo de sonido para erradicar la plaga reggaetonera a fuerza de una dosis de electrónica, y atiné con una sesión que gustó a todos. La gente bailaba bajo la lluvia, dentro y fuera de la piscina, y me sentía como el mejor DJ del mundo. Bañé mis delirios de grandeza en un chapuzón con ropa y todo, y todo estuvo muy bien...hasta que llegó el tequila. Se había terminado la última cerveza y la dueña de casa, en un intento más macabro que servicial, donó una botella del dorado líquido, aunque especificó que sería solo para las chicas presentes. Yo, sumido en un trance por la música, no atiné a diferenciar el contenido de los vasos y me tomé de un golpe el aproximado a 3 dedos de tequila. Todo sucedió en cámara lenta...mi mueca de asco, la expresión de asombro (y cabreo) de la amiga a la que arrebaté el vaso, las risas sofocadas por mi súbita inmersión en el agua para calmar la quemadura bucal (y mental) del shot. Luego de eso vinieron otros shots, quizás porque vieron graciosa mi interpretación con el primero y yo terminé prácticamente con esa botella. Como el Monstruo de la Laguna Verde, salí de la piscina con dirección al baño...era hora de adorar al ídolo de porcelana, rendirle tributo a Juan (juaaaaaaaaaaannn...!) y hacer una vez más el ridículo. No me importó que un amigo estuviera lavándose la cara para empujarlo y cumplir la misión. Ver el reflejo de la borrachera propia en el water tiene el sentido inverso que cuando Narciso miró su imagen en el agua y se enamoró de sí mismo.

Un tipo demostrando la invocación al dios Juan

Por suerte no tuve que salir de la casa en andas como boxeador de pueblo, y por mis propios tambaleantes pies pude subirme al carro de un amigo...haciendo esfuerzos inútiles por contener mi plegaria a Juan. A una cuadra de mi casa tuve que invocarlo, a lo que mi amigo, nada piadoso, respondió con un puñete en el brazo porque el carro era de su viejo. No me acuerdo qué le dije, no me acuerdo cómo entré a mi casa, lo cierto es que amanecí en mi cama con el tacho de basura cerca y con un chuchaqui que parecían dos. Un domingo más, pensé. Zombificado, respondí a los saludos paternos con gruñidos ininteligibles y preparé mi 'reactivador fantasma' (¿quién veía Liveman?), compuesto por jugo de tomate (se ha comprobado que la borrachera hace eliminar mucho potasio que hay que reponer), jugo de limón (vitamina C), sal, pimienta, un toque de Tabasco y vinagre. Casi un 'bloody-mary' sin vodka. Se los recomiendo, sobre todo en esas borracheras combinadas que tanto buscamos evitar, pero siempre se nos olvida. Los invito a relatar sus experiencias de combinaciones alcohólicas. Keep Trip.

Crónica minimalista

2006-02-20T09:29:00.000-08:00

Como el buen Trip(*)Star se los recomendó, el jueves pasado fue la última presentación de Violett en Guayaquil. Alibabar se convirtió nuevamente en el escenario donde esta fabulosa DJ argentina, especialista en minimal, le alzó el pelo a todos los asistentes con sus sonidos en otra Global DJ Night. No hubo un lleno total como en ocasiones anteriores, pero el marco de público que asistió a apoyar a Violett, Roberto Serrano y Kam fue de lo más aceptable. Abrió Serrano y completó una sesión de al menos 4 horas que causó gran conmoción en la gente, demostrando ser uno de los mejores exponentes del electro en el país. Siguió Violett, que por un momento siguió la misma onda de Serrano para no desentonar, pero luego hizo gala de una amplia experiencia tras los turn-tables y cautivó a la gente con sus hipnóticos sonidos minimalistas. El Trip estaba bárbaro, pero como diría El Cantante "Todo tiene su final", y recordando el trabajo del día siguiente y un examen impostergable en la universidad, tuve que dejar trunca la experiencia minimal con Violett y perderme la tocada del gordo Kam. Pero bueno, nuevas experiencias trip se vendrán, para las cuales voy a estar con toda la fuerza. Keep Trip.

Cuando lo dejaban fumar a Condorito...

2006-02-16T11:44:00.000-08:00

El que diga que no ha leído por lo menos una Condorito en su vida, aunque sea hojeándola mientras hace cola en el supermercado, o miente o trata de cubrir un hecho auténtico con motivos intelectuales. Cuando se le pregunta a alguien cuál es su libro de cabecera, empieza a nombrar variopintos autores y géneros literarios; yo, sin embargo, no tengo ningún empacho en decir que la Condorito de Oro es mi libro de cabecera.

Este ejemplar tiene un valor especial, pues lo compré en la Madre Patria de Condorito (no Pelotillehue) sino Santiago de Chile, donde nació Pepo y toda la historia de este personaje. La diferencia es mínima entre la edición chilena y las que llegan acá, solo que encontré un chiste en el que Condorito es boxeador y dice "lo hice bolsa al Kid Mantequilla", y acá "hacer bolsa" sonaría un poco ofensivo para el público. Eso sí, debajo de esa Condorito sí están otros libros no humorísticos y un poco más sesudos, para que no digan que el Trip tiene la cabeza llena de humo. Pero el tema no es mis libros de cabecera ni mi bagaje intelectual, sino comentar un dato poco conocido en la historia de Condorito: en la primera edición, impresa y publicada en 1949 no como revista independiente, el personaje de Pepo era bastante diferente del de hoy. Era más patucho, tenía camisa a rayas (como los presos), el pico lo tenía más largo (viiiii...es un ave, tiene pico mal pensados) y fumaba cigarrillos.

El Condorito Trip que nunca conocimos...

Sí, el buen Condorito se pegaba sus tabacos entre chiste y chiste, pero Pepo decidió que, como la historieta estaba dirigida a un público infantil sería mejor que el personaje principal dejara el vicio. Los que leemos la revista desde los años 80 y 90 empezamos a ver a Condorito sin el tabaco, pero un personaje no tan principal pero igualmente importante, Don Chuma, siempre es dibujado con una colilla colgando de la boca...lo más cague de risa es cuando lo ponen a Don Chuma de futbolista y corre con el pucho. Los que fumamos sabemos que eso es igual de imposible que aguantar la respiración bajo el agua luego de una pitada de cigarrillo.

Don Chuma con el tabaco recién prendido

No sabemos si se le pasó por alto a Pepo o qué, pero lo que sí es cierta es la influencia sociocultural que ha tenido esta historieta en los países hispanoparlantes donde llega. Plop!

Vienen Los Amigos

2006-02-16T10:05:00.000-08:00

Los Amigos Invisibles, una de las bandas más trip de Latinoamérica, vienen a Salinas a fines de este mes. Sí, ya sé, dirán "qué asco, esos degenerados que cantan 'lo que yo quiero es ponerte a ti, en 4, en 4, en 4...'", aunque bien sé que la bailaron durísimo hace algunos años. Digo que es una de las bandas más trip NO por este tipo de canciones (acompañada de la tristemente célebre 'El Disco Anal'), sino por su último disco, en el que exploran de forma única el género latin-funk y presentan un sonido bastante sabroso para tripear, diametralmente opuesto al de producciones anteriores.

'The Venezuelan Zinga Son Vol. 1" es este disco, que yo tuve la suerte de 'prestárselo' a un pana que vive en España y que 'misteriosamente' se fue sin reclamarlo (gracias Andrés). La portada fue diseñada por un importante diseñador latino y fue tan bacán que Absolut Vodka decidió incluirla en una de sus famosas campañas con la botella.

La música va encadenada en una fusión de ritmos latinos con unos ligeros toques de acid-jazz y funk, bastante experimental y sumamente apropiado para estar en la playa. "Quiero estar contigo en una playa azul, oyendo bossa-nova y tú, dejándote besar", dice Playa Azul, uno de los mejores tracks, demostrando que las líricas sensuales no han abandonado al grupo, aunque sin llegar al grotesco doble sentido de discos anteriores. "The Typical and Autoctonal Venezuelan Dance Band" (título de su primer álbum) es su definición más clara, y los nuevos sonidos que han explorado en producciones posteriores la hacen una banda digna de ver en vivo. Así que prepárense para una experiencia de alta sabrosura y sobre todo, bastante trip. Fechas y lugar, a confirmar. Keep Trip.

Legalize!

2006-02-15T15:15:00.000-08:00

Recientemente, el músico de origen mexicano Carlos Santana se encontraba haciendo los preparativos para su concierto en Chile, y ratificó su posición de legalizar la marihuana, alegando que NO es una droga: "Las drogas las hacen los hombres en los laboratorios, como la heroína y la cocaína; la marihuana, en cambio, es natural...medicina de Dios".

Carlos siempre ha sabido del Trip y lo defiende...¡Viva Carlos Santana!

Los conservadores dirían que el genial guitarrista no ha superado su época de hippie, cuando compartía más de un porro con Jimi Hendrix, Bob Dylan y Janis Joplin en el 'backstage' del Woodstock '69; sin embargo, comprueba muchas hipótesis acerca del consumo de cannabis sativa y su inocuidad en la salud humana, así como el beneficio adicional que presenta el cultivo de cáñamo para la manufacturación de telas, tejidos, cuerdas y muchos otros elementos. Son muchos los productos derivados del 'hemp', incluso alimentos y bebidas (cerveza de cáñamo se distribuye legalmente en Alemania), y tratamientos para el cuidado de la piel. La despenalización del cultivo de cáñamo traería una materia prima barata para las naciones, pero su rechazo es similar al que recibe la milenaria y completamente útil hoja de coca. Los movimientos que están en pro de la legalización son varios, y cada vez más voceros, líderes de opinión y artistas (como Santana, Juanes, Ziggy Marley, entre otros) pugnan por despenalizar su consumo y cultivo, pero la oposición es más fuerte. Es una cuestión de pensamiento, de temor, de tabú... En Colombia, son muchos los que apuestan por la legalización para contrarrestar un poco el azote del terrorismo, subvencionado a todas luces por dineros del narcotráfico; sin embargo, conversando con un colombiano muy 'close-minded', me indicó que esa no era la solución porque, según él, habría un efecto similar al que posiblemente tendrá el ingreso del TLC a las economías reducidas. Es decir, si se legaliza la droga en Colombia, los narcos podrán ejecutar todo tipo de transacciones de compra-venta e import-export sin tener que 'lavar' su dinero, y eso pondría en desventaja a empresas y compañías 'legales'. Yo estuve totalmente en desacuerdo con él, puesto que, así como desconocer el TLC, negar el beneficio de la legalización es oponerse a los procesos de globalización que están cada día más latentes.

Por eso los gringos quieren cazar a Osama...Legalize Now!

Ahora, como sé que hay muchos lectores que podrán sentirse ofendidos y criticar mis aseveraciones, el Trip deja muy en claro que apoya la legalización pero no niega los efectos perjudiciales del consumo de (ciertas) drogas en la mente y el cuerpo, pero ahí sale a relucir la frase sapiencial llena de verdad "todo al extremo es malo". Quien bebe al extremo, sufre cirrosis y lagunas mentales; quien fuma en exceso, sufre enfisema y otros tipos de cáncer; quien consume drogas al extremo, pues se 'chifla' y termina en el Lorenzo (o cualquier institución mental conocida). Siempre hay que recordar otra frase, igualmente sapiencial pero más urbana: "Vacílala, y no dejes que te vacile a ti". Es así como muchas personas han sabido mantener sus vidas, sus carreras, sus estudios, su familia con total trascendencia y normalidad, pese a consumir o haber consumido alguna vez. El tripeado no necesariamente es un paria, el tripeado no es necesariamente un delincuente (un tarado que estudia en mi universidad le preguntó a un pana tripeado "y cuando tú fumas, ¿no te dan ganas de robar?"), el tripeado es un individuo común y corriente que gusta de la diversión que le da el trip. Conozco muchas personas que me gustaría que se fumen un porro y se permitan un instante de relax, que quiten la cara de pacos y rían de cualquier huevada. Por eso, hoy, mañana y siempre...Keep Trip.

Este pana lo sabe y no se hace el cojudo...Startin' in Jamaica, legalize!

Ahora por último, los dejo con una frase estelar del genial Aldous Huxley, que refleja bien lo que es el consumo de marihuana, aunque él lo pone en otro sentido más potencial: "Si tan solo pudiéramos inhalar o tragar algo que, por cinco o seis horas al día, destruya nuestra soledad como individuos, nos sintonice con nuestros hermanos en una exaltación brillante de cariño, y haga que la vida en todos los aspectos parezca no solo digna de vivir, sino divinamente hermosa y significativa, y si esta droga celestial y alteradora del mundo fuera de una clase que nos permita despertar cada mañana con la cabeza en orden y nuestra constitución física intacta, entonces, me parece que todos nuestros problemas (y no solo el pequeño problema de descubrir un nuevo placer) estarían resueltos en su totalidad y la tierra se convertiría en el Paraíso".

La película Trip de la semana

2006-02-15T11:32:00.000-08:00

No la vi realmente esta semana, aunque quise comentar sobre ella desde hace mucho... Deambulando por esos caóticos locales de CDs piratas, donde para encontrar algo que valga la pena hay que hurgar y rebuscar (igual que para buscar libros en el Mercado Central), vi una portada que me llamó la atención. "La leyenda de Frankie Wilde", era la traducción bastante trucha del título original "It's all gone, Pete Tong". Al darle vuelta a la cajita vi la sinopsis y no leí la primera línea cuando automáticamente saqué el peso y medio para pagarle al vendedor..."Basada en una historia real, 'It's all gone, Pete Tong' cuenta la historia de Frankie Wilde, el mejor DJ del mundo, que se quedó sordo y pese a eso pudo seguir componiendo música. Apariciones especiales de Tiësto, Paul van Dyk, Carl Cox...".

No había oído de esa película anteriormente, y soy de los que medio se prejuician por eso, pero llegué a casa y quedé encantado desde el primer minuto que la puse. Ambientada en Ibiza (próxima residencia del Trip en un futuro no muy lejano), la historia narra la vida de Frankie Wilde, un DJ británico que repletaba las mejores discos de la ciudad, como Pacha y Cream. Lo chévere es que se combina la trama con comentarios reales, como si se tratara de un documental (aunque luego deduje que se utilizó este recurso como forma de reducir tiempos de rodaje), y hablan los mejores DJs del mundo, productores, músicos y varias personas que habían compartido con el ficticio Wilde. El actor que lo interpreta (Paul Kaye) es un británico con una cara de tripeado única, y más aún cuando se embala inhalando cocaína. En esta adicción del personaje se hace una sublime interpretación, puesto que a Wilde, cuando necesita inhalar, se le aparece de la nada una especie de gato-zorrillo de cara temible y babeante, con un delantal rosa y una varita mágica que se la lanza para darle el efecto. Cuando decide dejar de jalar, el gato-zorrillo lo golpea y lo obliga a meterse más coca; luego lo acaricia y lo hace sentir bien. En cierto modo, refleja la adicción a la cocaína de una forma bastante sui géneris y nunca antes vista.

La verdadera cara de la adicción a la perika

El tipo es el ídolo en Ibiza, repleta todas las discos con un house progressive espectacular y tiene una vida envidiable...hasta que empieza a perder el oído. Paulatinamente, el ruido al que se ve expuesto por su trabajo (tanto en las discos como en la sala de producción) lo dejan sordo, y su música y su carrera se van al traste. No es sino hasta que decide rehabilitarse de la cocaína y aprende el lenguaje de los sordos que su vida toma otro giro. Desde que la compré, he visto la peli por lo menos unas 8 veces, no solo por la genial actuación de Kaye y la espectacular música de la banda sonora, sino también porque representa una forma no explorada de la adicción a la coca, los problemas auditivos que enfrentan los hombres detrás de los turn-tables y cómo una persona puede salir adelante por sus propios medios frente a la pérdida de un sentido. Totalmente recomendada.

"It's fuckin' good..."

Trip(*)Stars: ****

*= De a verga; **=Se deja ver; ***=Ta chévere; ****=Bien Trip; *****=Ultra Trip.

Destinos para el Feriado

2006-02-14T15:59:00.000-08:00

La verdad es que en los 4 primeros meses del año se pueden hacer viajes con bastante trip y sin mucho presupuesto. En este tiempo se desarrolla la temporada playera que convulsiona Salinas, Playas, Ballenita, Punta Carnero, Montañita (lamentablemente), y convierten estos balnearios en ollas de grillos donde el reggaetón se mezcla con las puteadas, y la bachata comparte lugar con los balazos de las pandillas que se enfrentan. Esto, como es obvio, no es en absoluto trip. En Carnaval, particularmente, playas como las que menciono albergan un sinnúmero de menores y no tan menores dispuestos a seguir la tradición de mojar y ensuciar a los demás. ¿Quién ha caminado por el Malecón de Salinas sin recibir siquiera un chisguetazo de 'Carioca', un globazo, un manojo de anilina, un huevo o, más trágico, agua lanzada en una olla en la que previamente habían cocido arroz marinero como me pasó alguna vez? No, esto no es trip. Definitivamente no. En todo el Ecuador se festeja de la misma forma, no solo en las playas, pero hay lugares donde la onda es más calmada y respetuosa. La Sierra es un destino ideal para estas fechas, empezando por Quito que está cada día más trip (la subida al TelefériQo es una de las experiencias más trip que se puede hacer en el país, sin exagerar). El clima fresco de la Sierra contrasta con el asfixiante calor de acá, y según datos climáticos y tripísticos, la mayoría de ciudades tienen sol y brisa. Ambato tiene una movida bastante buena, las discos son pepa aunque la onda elektrotrip aún es incipiente. Ahora, si el viaje es con intenciones culturales y ecológicas se puede ir y pasarla muy bien. Cerca de Ambato está Baños (donde el Trip va a pasar parte del Carnaval) y es una gran opción, en especial para los habitantes de Guayakill. Queda a no más de 7 horas de la Terminal en unos buses decentes con pasaje accesible. La ciudad es pequeña pero completa, y oí que la Municipalidad financia programas para que la gente sea más amigable al turista. Después de todo, el turismo les da (bastante) de comer. He estado ahí en dos ocasiones previas, y puedo decir y hasta jurar, que allí fue el único lugar del mundo donde la he pasado bien farreando y sin necesidad de beber. Un abstemio me encamaría pendejadas, pero ¿quién no se aburre en una fiesta sin una cerveza siquiera? No, allá la onda es espectacular, sumamente cosmopolita (hubiera jurado que estaba en París cuando vi a un tipo de bigotito, boina, camiseta a rayas, cigarrillo con esos filtros estilo Jean Harlow, pierna cruzada, espresso en la mesa, afuera de un café), con muchísimos mochileros de todo el mundo. Hay gente que llama a Baños la "Montañita de la Sierra", pero se quedan cortos; Baños ofrece muchas cosas que no se encuentran en la vieja Montaña: la posibilidad de bajar hasta el Oriente y bañarse en una cascada natural, pasar del clima frío al tropical en cuestión de minutos, subirse al "Teleférico de Baños" (la 'taravita'), ver boquiabierto como unos manes preparan la melcocha azotándola contra la pared, admirar en total trip el Velo de la Novia...son experiencias fuera de este mundo. El hospedaje es barato, entre $7 y $10 la noche, en cuartos individuales sin lujo pero con bastante comodidad. Si se quiere ahorrar extra pesos, se puede convivir con perfectos desconocidos, pero ese tipo de experiencias puede ser tanto enriquecedor como espeluznante (en especial si a algún alemán le han caído mal las papitas de la merienda). En resumen, el clima es trip, la gente es trip, los paisajes son trip, no chorean, la comida y el hospedaje son baratos, ¿qué más quieren? Pueden disfrutar de Baños por ustedes mismos, o comerse un manojo de 'Carioca' que les lanza un peladito de mierda. It's up to you...

P.D.: Por si acaso, el I. Municipio de Tungurahua no me ha pagado nada, solo que la ciudad SÍ es Trip.

Estos musulmanes están chiflados...

2006-02-09T16:25:00.000-08:00

Jesus: "Hola Stan, ¿qué puedo hacer por ti?". Stan: "¿Có...cómo sabes mi nombre?" Jesus: "Porque soy el Hijo de Dios, estúpido hijo de puta".

No me malinterpreten, yo mismo parezco musulmán y respeto muchísimo el Corán y toda la tradición de estos panas, pero me parece el colmo que se peguen tremenda arrechada porque un diario europeo les caricaturizó a Mahoma, su profeta semi-dios o su dios semi-profeta. Ya se han lanzado contra las embajadas de un gajo de países y las han destrozado, un cabreo que fácilmente se podría arreglar si el diario pide disculpas o algo así. Estos musulmanes están esperando la "patada de la mosca" para mandar todo a la misma mierda y soltar esas armas nucleares que el vergajo de Bush nunca pudo encontrar. No quiero premonizar un Apocalipsis, el Trip es más bien pacífico, pero parece que el Medio Oriente lleva la sangre en el ojo y busca cualquier pretexto para iniciar su Yihad, su "Guerra Santa". Todo por unas caricaturas...si fuera así, un batallón de cristianos hubiese arremetido contra Trey Parker y Matt Stone por poner a Jesús de animador de un talk-show en South Park, y prácticamente los hubieran azotado Mel Gibson-style y crucificado de las pelotas. De no creer...

El 'Guayakilleo'

2006-02-09T15:36:00.000-08:00

"Compadre, vamonos a 'guayaquilear' como en los viejos tiempos, que dice?"

Vámonos a 'guayaquiliar'

2006-02-09T15:13:00.000-08:00

Es interesante lo que se puede encontrar "na-vagando" en la red...en la página web de un diario italiano encontré una sección en español donde habían varios estudios acerca de la situación política, social y económica de países del Tercer Mundo. Me fijé en uno que se llamaba "Análisis de las costumbres socioculturales de las ciudades tropicales de Colombia" y medio leyéndolo encontré este párrafo que pongo a consideración de los guayakilleños, guayakilleñas y público en general:

“En los años veinte y treinta, el lugar privilegiado para la prostitución en varias ciudades colombianas, panameñas y peruanas era Guayaquil, tanto que apareció el verbo “guayaquiliar” como sinónimo de prostituirse. Por la cercanía a la plaza de mercado y a la estación del Ferrocarril, en esta ciudad se incrementaron los almacenes, hoteles y cantinas. La estación era también un importante sitio de enganche para los proxenetas y traficantes de mujeres”.

O sea que, en algún momento de la historia, Guayakill fue el Amsterdam o el Bangkok de los países vecinos, donde venían hordas de libidinosos turistas, marinos y comerciantes a satisfacer sus más íntimos deseos. Que Guayakill vivía a principios del siglo pasado de su comercio portuario o la exportación de cacao y banano...¡nada! El principal activo guayakilleño eran sus putas, y por eso la zona del Malecón ahora regenerado era en el pasado el gran burdel de Sudamérica. Con razón que, antes que se pongan los adoquines, las estatuas mirando al río, las cerámicas y los centros comerciales, el Malecón era una versión de la tradicional 18 pero con el río al lado. Tailandia recibe uno de sus mayores ingresos del turismo sexual, igual Holanda con sus meretrices envitrinadas; sin embargo, en Guayakill no se valoró este recurso que bien nos hubiera podido poner a la par de estos países. Por eso, es necesario recuperar este término acuñado hace más de 80 años y, sea a la Isla, al Gato, la Odisea, la Marbella, la Amadeus, la 18 o el bulín, antro, prostíbulo o barra que quieran, vámonos todos a 'guayakilliar'!!! He dicho...

2006-02-09T10:44:00.000-08:00

"La Chica Fresita", parte de nuestra vida automotriz.

Trip(*)Star los invita...

2006-02-09T10:43:00.000-08:00

Los últimos posts han estado basados en experiencias olfativas fuera de lugar, pero no he olvidado el 'quid' de este blog, que es explorar la onda trip de Guayaquil y los alrededores. En esta ocasión, quiero recomendar a los amantes de la electrónica una DJ como pocas que han venido al país. Ahora está en onda que vengan verdaderas artistas del techno, como fue Xochitl (México, casada con Mr. C), Joyce Mercedes (Holanda, modelo Playboy) y Vickie Devine (Inglaterra, residente de Space en Ibiza); ahora, desde Argentina llega Violett, una espectacular exponente de un género de la música elektro que no ha sido muy explorado por otros artistas, el 'minimal'. Este género en particular se caracteriza por llevar a sus oyentes a una experiencia de sonidos tenues, únicos, mínimos (de ahí su nombre). En particular, toda la tendencia minimalista me parece soberbia, tanto en diseño, como arquitectura, pintura, cine y sobre todo música. Esta DJ se estará presentando en Alibabar hoy y el próximo jueves, aprovechando las Global Dj Nights. Está bien que más mujeres se involucren en la electrónica, y que se organicen eventos como este para promocionarlas fuera de su espacio de actividad. Trip(*)Star los invita...

Tufo de taxi (II Parte)

2006-02-09T10:17:00.000-08:00

Y volviendo al tema de los malos olores en los taxis, particularmente en los viejos, hay que tener en cuenta que estamos en plena época de lluvias y el olor a humedad (o 'pezuña', como quieran llamarlo) está vivito en estos vehículos. El otro día me tocó subirme a uno que olía a vómito reciente, de borracho, y el chofer se excusó diciendo que era la humedad...y aparte prendió el aire! Fue como estar en un vomitorium romano pero acondicionado, y lo peor es que, cuando llegué a mi casa, el tufillo lo tenía en la nariz y todo lo que comí esa noche me supo a regurgitación, yeak. Retornando al tema de las lluvias, hay taxis bastante vetustos a los que se les filtra el agua de forma impresionante, y para contrarrestarlo, los choferes optan por poco ortodoxos métodos: poner periódicos en el piso (lo cual, luego de un par de lluvias, forma una plasta color café caca con el titular "Evo Presidente"), franelas aceitosas, el famoso 'guaipe' (siempre me dio risa ese término), y varios otros elementos como cartones o corchos para evitar la filtración. La época de lluvias siempre viene cargada de olores típicos, el afable aroma a grillos muertos, humedad en la ropa (la 'pezuña', brother), lodo, tierra mojada...pero eso es tema de otro post, acá nos referimos exclusivamente a los tufos de taxi. Así como las coronitas de plástico de la I parte, los conductores hacen uso de otros sistemas para que su carro no apeste a mierda. En la Yoni, son tradicionales los colgantes con forma de pino (recuerden el muerto por 'Pereza' en la fabulosa Se7en), pero también hay de hoja de arce, de frutilla, la Chica Fresita, los escudos del Ídolo, así como los reservorios de esencias y unos discos que se giran para que huela más o menos. Mi viejo tenía siempre uno en su Volkswagen Brazilian, cuyo olor característico era cigarrillo pelado (el más adicto al tabaco en mi casa es él, 4 cajetillas diarias), y era olor 'Anti-Tabac'. No funcionaba mucho, la verdad, peor cuando hubo una época milagrosa en que el aire acondicionado valía...hay gente a la que le gusta el olor del cigarrillo en cuartos (o carros) con aire, pero yo sinceramente lo detesto y abría a tope el Anti-Tabac. Así como este carro, característico del Señor Barriga, muchos autos viejos tienen una carrocería que parece hecha de plywood y en muchos taxis me siento como un Picapiedra, viendo el asfalto pasar a toda velocidad y las piedritas entrando al carro. Supuestamente los van a regular para sacarlos de circulación, pero ¿los obligaron a ponerse la guayabera todos los días? ¿los obligaron a usar el taxímetro? ¿los obligaron a sacar el gas? No, acá seguiremos gozando por muchos años con los variopintos tufos de taxi viejo; después de todo, ¿no son los que nos cobran más barato?

2006-02-08T09:06:00.000-08:00

"Mis camaradas de la Coop. Lucho Mendieta, tenemos que defender el derecho al uso de gas en nuestras unidades..." (Discurso del Fuhrer a sus companeros taxistas de Guayakill)

Tufo de taxi (I Parte)

2006-02-07T17:52:00.000-08:00

Siempre recuerdo una escena de Men in Black en la que Will Smith persigue al tipo cucaracha y descifra inmediatamente que escapó en un taxi por el cubre-asientos de bolitas y esas coronas de plástico con aromatizantes. Hoy que caminaba por una estación de taxis pude ver una de esas coronitas, y el tufo que despiden. Me reí, y luego me puse a pensar en los tufos de taxi, específicamente los de taxi, porque si me pongo a enumerar las pestes de buseta...Bueno, en Guayakill no vemos los Lincoln brillantes de Nueva Yol, y son típicas las carcachas diminutas de las que ni se sabe la marca. Yo, particularmente, me siento como Quasimodo en esos taxis, enjuto como vetuco de 90. Y hay que ver cómo apestan...aceite quemado, tufo a gasolina (que, lo reconozco, me parece agradable) que guardan en inseguras pomas de agua, recientemente, la fuga de gas que te hace llegar mareado a donde le hayas dicho al taxista..."¿vienes chupando?", te preguntan por la cara. Adolfo Hitler debe haber autorizado el funcionamiento de algunos taxis, o por lo menos estaría bastante agradecido de que su legado gasístico ha sido preservado en una ciudad del Tercer Mundo, porque a veces el tiempo y el desgaste hacen que las manijas de las ventanas se hayan perdido y uno queda como judío en la parte trasera, a merced del tufo tóxico. El chofer pone cara de no saber, y agita la mano para corroborar su sentencia. Sí, es una sentencia, porque si se viaja, por ejemplo, desde la Alborada hasta un barrio del extremo sureño como Los Esteros, un aproximado de 60 minutos en horas pico, se puede resultar bastante intoxicado por el gas sin poder abrir la ventana. Peor si se va embriagado...me ha tocado dar más dinero del establecido por la carrera o se me han quedado olvidadas las corbatas cuando he hecho estos viajes. Creo que los taxistas lo hacen a propósito, gasear a sus pasajeros en beneficio propio...(continuará)

2006-02-07T16:09:00.000-08:00

La gente en el ultimo Kamala (Ene. 05), y se puede ver a Mr. C oyendo a su mujer Xochitl y a mi tapado por la cabeza de un pana. Foto: globaldjnights.com.

Everybody loves Kamala

2006-02-07T15:47:00.000-08:00

Kamala es el nombre de la flor tradicional de India, pero además es la forma cómo se ha bautizado un ritual de luna llena y música electrónica que cautiva al movimiento raver de muchos países. Nacido en Tailandia, donde causa conmoción entre locales y turistas (ver más en fullmoon-party.com), este evento recibe su nombre en Ecuador de una hostería ubicada en la Ruta del Sol, pocos minutos antes de llegar a Montañita. Mes a mes, coincidiendo con el calendario lunar que siguen principalmente los marinos, se reúnen los mejores exponentes de la escena techno para organizar una fiesta como pocas. La tradición ya tiene varios años, y desde Vassago y Pharmacon hasta recientemente Xochitl (esposa de Mr. C) y Kam, un sinnúmero de DJ's han estado en los turntables de Kamala. La energía se siente en la pista de baile, influenciada por la luz de la luna. La gente se une en una sola danza frenética, al compás de los loops y beats que saltan de las agujas, y el éxtasis (el sentimiento, no la pepa ojo) dura hasta el amanecer. En estos meses de temporada, la afluencia de gente es mucho mayor, pero siempre existe un reducido grupo de 'lunáticos' que acuden cada 30 días. Se esperan muchas sorpresas para los próximos Kamalas, las cuales serán descritas aquí en Trippin' On The Star.

Enter the Trip(*)Star

2006-02-07T14:49:00.000-08:00

Sean bienvenidos a Trippin' On the Star, mi espacio en el mundo blog. Soy Trip(*)Star y me comprometo a presentar un blog ameno para todos...constantemente presentaré novedades de la movida electro-raver en Guayaquil y Montaña, agudos análisis de situaciones fuera de lo común, algunas fotos de mi colección y uno que otro cuento. Todo al estilo Trip(*)Star, así que...Enjoy!