"Buenos Aires se ve tan susceptible"

"Me verás volar por la Ciudad de la Furia, donde nadie sabe de mí y yo soy parte de todos". Soda Stereo, Buenos Aires, Argentina.

La Estrella alista sus motores, fuselaje y tripulantes para la que quizás sea su mayor travesía: Descubrir el Trip latente y frenético de la ciudad de Diego, Charly, Hernán (Cattaneo, no Crespo) y el Sr. Gardel, Buenos Aires.

Fecha de lanzamiento: Domingo 23, 18h00.

Fecha de alunizaje: Lunes 24, 03h10.

¿Qué sorpresas depara a la Estrella la ciudad más cosmopolita de América Latina? Uds. las descubrirán solo aquí, donde su amable servidor les informará de los detalles del viaje y sus experiencias de Trip. Espérenlos.

Keep Trip.

Diseño e imagen: Daniel Ampudia.

"Si es bueno lo descontinúan"

Todos conocemos a Mr. Murphy, el caballero que promulgó una máxima en teoría pesimista, pero que ha encontrado variantes en las mil y una situaciones que acontecen en la vida de toda persona. "Si algo puede salir mal, saldrá mal", dijo Murphy, y a raíz del descubrimiento de este factor, decenas, o mejor dicho, cientos de otros "filósofos del absurdo" lanzaron sus propias leyes para cualquier actividad, desde jugar al golf hasta combatir en una guerra nuclear. El mercado, ese hábitat inconmensurable de actividades compra-venta, consumidores y consumidos, productos y competencias, ofertas y demandas, ha sido la luz que vieron muchos de estos pensadores para formular sus hipótesis. Herschiser apuntó que "Nada de lo que se anuncia como NUEVO lo es" y "Todo lo que se anuncia como NUEVO es más caro", mientras que Heinsenberg postuló que "Podrá saber hacia donde se dirige el mercado, pero no hay forma de saber que dirección tomará después de invertir".

Muchas de estas teorías podrían sonar hilarantes, pero son verdades de una contundencia tal, que más de una persona (o empresario, en este caso) juraría que su negocio está inmerso en el vórtice de una de las "Leyes de Murphy". A mí, en lo particular, me encanta leerlas, puesto que he encontrado varias hipótesis que van muy de acuerdo con mi talante. Pero hay una, que leyéndola hace pocos días, puso a trabajar a mis neuronas en otra actividad que no era tratar de resucitar a sus compañeras caídas:

"Si es bueno lo descontinúan" (Ley de Herblock)

Uno podría pensar "¿cómo diablos sacan del mercado un producto bueno?". Pero pasa, sí, y a continuación adjunto una brevísima lista de marcas que desaparecieron pese a contar con la aprobación del público objetivo minúsculo que es mi hogar. Espero reforzarla con sus opiniones, acerca de la maldita injusticia que hizo que tal yogur o tal cola de su preferencia haya sido removida de las perchas sin dejar rastros.

- McDougal Miel y Maní: Afrontémoslo: McDougal perdió una enorme porción de mercado con la llegada de Kellogg's y Post, entre otras marcas de cereal, pero durante su época de bonanza era la líder del desayuno en el país. Durante estos años, en los que yo cursaba mis estudios primarios, existían varias presentaciones en cajas grandes de enormes letras de colores: arroz crocante de vainilla, de fresa y chocolate; y hojuelas de maíz solas, azucaradas y achocolatadas. Pero en este último escaño es donde tuvieron el que, pienso yo, fue su mayor 'hit': las hojuelas bañadas en miel con trocitos de maní. Era una delicia que disputábamos con mis hermanos mayores, y que indefectiblemente se terminaba la mañana siguiente (sino en la misma noche) en que mis padres traían las compras del supermercado. No podría saber qué pasó en la compañía, si la gente que probó el cereal en los 'focus-groups' tenía un paladar más fino que el nuestro o qué mismo, pero el McDougal Miel y Maní se encuentra ahora muy posiblemente donde están los Restrepo.

- Crecs sabor a Limón y Pollo: ¡Papas sabor a pollo! Sí, en alguna época de la vida, las viejas y desaparecidas Crecs venían en una amplia gama de 'sabores', incluidos el del limón y pollo (por separado, claro). Para los que no recuerdan esta marca, fue la antecesora de las Lay's rizadas y con canalitos, y eran más parecidas a las 'Artesanas' o a esas aún más deliciosas papitas sin marca que venden en los quioscos callejeros. Y sabían a pollo...bueno, no como comerse un pollo, pero algo de sabor tenía. Las de limón las rescató Lay's hace poco, pero ya no son tan buenas.

- Signal-2: Hasta ahora tengo pegado en la puerta del armario una 'batiseñal' que venía en los cartones de la crema dental Signal-2. El volantín plástico de Batman sí desapareció hace más de lo que me puedo acordar, pero lo que sí sigue presente es el sabor y la forma de esta pasta de dientes, con rayitas rojas y azules tipo Aquafresh, pero era tan buena que hacía que me lave los dientes unas 7 veces al día. Las de ahora no logran esa motivación ni cagando...

- Brahma Guaraná: No, no se trata de la cerveza más deliciosa del país (lo siento, soy un fan confeso de Brahma y no puedo evitarlo), sino de una popular bebida gaseosa brasileña llamada 'Guaraná', hecha con una fruta de la Amazonia, y que llevaba la misma marca de la cerveza. En Guayaquil, por lo menos, no era muy popular pero sí lo era en Machala, la ciudad donde pasé una buena parte de mi niñez. Siempre recordaré cuando veía maravillado como mi viejo me pedía un jarro bielero para servirme la Guaraná, de color idéntico a la cerveza y con una espuma similar en el tope. Eso creo que marcó mi afición posterior por la marca, aunque el producto ya no era el mismo.

- Perugina: Maldita sea la hora en que desapareció Perugina, llevándose consigo los chocolates y caramelos más deliciosos que alguna vez se vendieron en este país. Mi abuelo solía regalarme esos bombones en forma de trapecio, cubiertos con un papel aluminio verde y decorados con la figura de un caballito, los cuales yo engullía sin dilaciones. Fui fanático también de los 'Hollejos', ya que me encantan los caramelos cítricos, y estos tenían formas de gajos (de ahí su nombre) de naranja, mandarina y toronja. De tanto que los comía me rasgaba el paladar hasta sangrar, pero eran impresionantemente ricos. Además sacaron una línea especial de chocolates y caramelos para la primera parte de Batman, y alcancé a comer tantos que me gané un Batimóvil de plástico.

Vaya tiempos, he recordado mil sabores y olores en un parpadeo. Qué lástima que las palabras de Herblock hayan sido una triste realidad con estos productos. ¿Qué otros conocen ustedes?

Si yo fuera...

"Si yo fuera otro ser, no lo podría entender. Pero es muy difícil ver, si algo controla mi ser". Charly García.

Realmente no sé a qué viene ese extracto de Influencia del magistral líder del 'Say No More' (quizás un sentimiento bonaerense que me cayó de pronto, al comprobar que faltan solo 6 días para que la Estrella haga un aterrizaje forzoso en Ezeiza), pero más me vino dado por la prueba, desafío o "meme" (¿qué demonios es un "meme"? Alguien sáqueme de la ignorancia) de mi buen brother Phantom. A ver qué tal me va...

Si yo fuera...

- Un mes: Diciembre, por el olor único de la Navidad (el relleno de mi vieja no tiene comparación, debería embotellar ese aroma y esparcirlo en la casa todos los días), el exquisito olor a pólvora quemada del Fin de Año, y por las comilonas, farras y beberecuas gratis que se dan en todos lados.

- Un día de la semana: Sábado, sin duda alguna. Despertar y saber que tienes todo un día para vagar, y que el día siguiente también es algo increíble. Además, siempre está la 'Fiebre de Sábado por la Noche', je.

- Un momento del día: Separando los dos grandes bloques, escojo la noche. Mi cerebro funciona mejor, me siento más activo, y aparte, la noche tiene cierto misticismo que, a pesar de suceder todos los días desde tiempos primigenios, siempre provoca algo de no-sé-qué.

- Un planeta: Saturno, porque me gusta usar anillos. Duh! Esa fue una respuesta bien pendeja, pero es cierta: siempre me gustó Saturno desde que veía los planetas en el Show de Tico Tico.

- Una bebida: "Yo que estoy enamorado de vos, desde hace mucho tiempo...CERVEZA, yo te quiero, CERVEZA, yo te adoro". Va bien con todo y alegra cualquier jolgorio, como yo... jeje.

- Un instrumento musical: No sé si entren en consideración, pero yo sería un par de 'turn-tables', prendiendo la fiesta donde quiera.

- Una fruta: Kiwi. Bien peludo, y si no lo sabes pelar te raspa la garganta. Jaja!

- Una canción: Jodido...tengo muchas para varios estados de ánimo, pero escojo dos: 'Nothing Else Matters' de Metallica, la canción que deberán tocar en mi funeral, y 'Bohemian Rhapsody' de Queen, un himno sublime que va desde la melancolía hasta el júbilo en casi 6 minutos.

- Una parte del cuerpo: Los ojos, por algo dicen que son los espejos del alma, pero sí es así ya llevo 7 años de mala suerte.

- Una asignatura: Taller de Creación, con el maestro Joaquín Serrano, o Fotografía I, con el genial Andy Holst, en la Católica. Los dos siempre llegaban trip a clase, y el mejor examen que pude dar en toda mi vida académica fue con Holst tocando buen rock n' roll en pleno salón para que nadie se copie.

- Un número: El dos, mi "número de la suerte", aunque nunca me haya ganado los guachitos terminados en 2 desde hace como 6 años. Creo que debo cambiarme de número nomás...

- Un color: Negro con pintas blancas diminutas, algo así como el espacio estrellado que se ve desde el campo.

- Una ciudad: Dejen que conozca Buenos Aires para responder, jaja... No, yo soy Guayakill y Guayakill soy yo, esté donde esté, vaya donde vaya.

- Un olor: El de la Carlos Muñoz cuando Barcelona salta al campo... no es precisamente el olor de las bengalas, por cierto.

- Un idioma: Dos: Latín, una lengua muerta que sin embargo, al ser escuchada en la voz de alguien que la domine, pareciera que los mismos dioses estuvieran hablándola. Y francés, un idioma realmente seductor y exquisito.

Está listo, ahora le paso el "meme" (jajaja...) a estas chicas, esperando que no me dejen con la mano estirada: Paulette, Lolita, AuraVioleta y Lilah. Sé que ellas contestarán cosas más poéticas y menos trip, pero a ver con qué me sorprenden.

Keep Trip.

"Hoy es noche de sexo"

Me tocó trabajar hoy, Viernes Santo. Además del cabreo propio que eso significa, el ver las calles desiertas e imaginarme a la gente disfrutando en playas u otros sitios de descanso mientras yo tengo que venir a mi oficina, tuve que soportar a un chofer de bus que, maravillado, le enseñaba al cobrador y al típico 'panita' que lo acompaña para que no se aburra, su última colección de discos de Bachata. Como es feriado, al parecer decidieron también sobreponerse a su trabajo y alivianar el ir y venir por las calles con este bodrio de música a todo volumen.

"Hoy es noche de sexo...hoy es noche de sexo...hoy es noche de sexo".

Este estribillo en particular, cantado con una voz patética y deprimente, se me quedó en la cabeza pese a mis esfuerzos de exorcizarlo con altas dosis de techno. Nada. Eso me conminó a preguntarme, y a preguntarles:

¿Habrá, digo yo, algún género musical PEOR que la Bachata?

Sentí como si estuvieran poniéndole una corona de espinas a mis tímpanos, ahora que estamos en Semana Santa... Esas son las únicas oportunidades en las que me pregunto también por qué no podemos, así como con los ojos, cerrar nuestros oídos a ese tipo de engendros musicales.

Dejen que se me pase el mal Trip que me agobia, luego volveremos con la programación normal. Gracias por su comprensión,

Keep Trip.

PD: Aunque sé que no me lee por sus "múltiples ocupaciones", quiero desearle un muy Feliz Cumpleaños a mi hermana. Pronto nos daremos tantos abrazos postergados, te quiero mucho...

Burundanga! o Una granja urbana en Guayaquil (Versión televisada)

BURUNDANGA!
---Por respeto al público, este programa no incluye risas grabadas---

Karina Malpica, mi gurú virtual en las Artes Ocultas del Trip, asegura que la Brugmansia Vulcanicola, mejor conocida en su natal México como ‘Trompeta del Ángel’ y aquí como ‘Floripondio’, es una planta nativa de América del Sur cuyo principal psicoactivo es la escopolamina. Este término se ha hecho bastante recurrente en la prensa y en el boca-a-boca de las personas, puesto que personas inescrupulosas lo usan en estado de polvo para adormecer y asaltar a varios incautos, método criminal que la prensa denomina de forma muy fresa como “Dulces Sueños”. Malpica, que bien podría ser mi ‘coyote cósmico’, ha experimentado con una larga lista de psicoactivos de toda índole y procedencia, y entre sus comentarios del consumo de Floripondio señala que, para usos “recreativos”, las personas deben raspar la corteza del delgado tallo de la planta y molerla para su uso en infusión.

Sin embargo, pone énfasis en advertir que las atractivas y perfumadas flores blancas acampanadas NO deben consumirse por su alta toxicidad, o máximo se puede hacer un té con 2 o 3. Otras fuentes consultadas ya hablan de la peligrosidad del té con UNA. (Recomienda sí, poner una flor debajo de las almohadas para alcanzar “el sueño más profundo y confortable de sus vidas”) Con un amigo, sin haber recibido antes la lección de mi gurú, decidimos preparar una infusión de floripondio con 10 FLORES. Así comienza esta historia…De la Vida Real.

Guayaquil, 10 de julio 2003 (con las letras de ‘Archivos Equis')

19h30

- Amigo: “Hay que hacer que hierva tres veces, así me dijeron que sale toda la sustancia”.

- Trip: “Ya, déjame terminar de lavarlas para que las pongas a hervir”.

- Amigo: “¿Cuántas cogiste?”

- Trip: “Unas 9 o 10, ¿no será mucho?”

- Amigo: “Yo creo que no”.

(N. del T.: Para los que la han visto, ahí rueda la intro de ‘Requiem for a Dream’ en su parte más vigorosa)

Silueta oscura, abajo dice ‘Trip, víctima’: “Las flores se fueron marchitando conforme el agua bullía y se iba tornando opaca, como si estuviera sucia. En efecto, las hervimos 3 veces y al final quedaron solo 2 tazas colmadas de infusión. Nos las tomamos y matamos el nauseabundo sabor con Gatorade de manzana. Esa noche cayó un aguacero tremendo, y para esperar que nos ‘patee’ nos pusimos a jugar 40”.

Escena: Dos jóvenes jugando naipes en una mesa de comedor.

- Amigo: “¿Ya te cogió?”

- Trip: “No, loco, creo que era de haber cogido más”

- Amigo: “¡Hablas huevadas! Si estaba concentradísimo el té”

- Trip: “Hay que esperar más, pues entonces…”

Escena: De pronto, se ve la mirada de Trip que apunta hacia una pequeña pintura de un arlequín, que estaba cerca del comedor. El bufón de la foto se transforma automáticamente en un personaje vivo del Cirque du Soleil, que empieza a hacer malabares con pelotas.

- Trip: “¿¡Viste esa huevada!?”

- Amigo: “¿Qué…qué?”

- Trip: “¡El payaso!”

- Amigo: “¿Qué hay con el payaso?”

- Trip: “Se movió…”

Silueta oscura, abajo dice ‘Amigo, víctima’: “Trip estaba volviéndose loco, hablaba con la ex pelada como si estuviera ahí, y en realidad solo estaba yo. Luego se puso a bailar una danza extraña con ‘Ameno’ de Era, que puse para ver si nos calmaba. Yo también estaba un poco asustado, pero más me dio sueño…”

Escena: Trip en el piso, contorsionándose y viendo como algunos platos decorativos en la pared giraban en secuencias. Amigo, sentado en el piso, se miraba fijamente en el espejo, tocándose la cara.

- Amigo: “Wow, está muy bueno”

- Trip: Sonidos ininteligibles

- Amigo: “Oe, me dio harto sueño esta huevada. Me voy a acostar, ahí subes cuando…puedas”

- Trip: Sonidos ininteligibles

Silueta oscura, abajo dice 'Trip, víctima': “Estaba viendo cosas que en realidad no existían, me fumé como 5 cigarrillos que en realidad nunca prendí, pese a que veía y sentía el humo en mis pulmones. A tientas pude subir, y mi pana ya estaba en un colchón y varonilmente me había cedido la cama. Traté de dormir para salir de la alucinación, pero no me podía acomodar de ninguna forma. Empecé a ver cómo un pato caminaba por la habitación y salía, luego un gato que le arañaba el culo a mi pana dormido y se iba a subir al pedestal de un ventilador desarmado. Oí las voces de mis papás llamándome, y en toda la noche estuve convencido que estaba en mi casa, cuando no era así. Subí y bajé tratando de frenar principalmente el tremendo calor, desesperado porque no estaba en mi cuarto; fui al baño y vi que todo mi cuerpo, cara y manos estaban de color naranja, como los tipos de Mirinda!, y realmente me asusté”.

Escena: Trip, totalmente intoxicado por la escopolamina, mirándose al espejo y tratando de coger un adorno, rompiéndolo.

Imagen del Dr. Chapatín, abajo dice ‘experto’: “Se dice que entre los efectos de la escopolamina está el poder de alucinación, viendo personas, objetos o animales que en realidad no existen. Entre los efectos físicos, si se trata de una intoxicación, los vasos sanguíneos se inflaman y el cuerpo humano responde a la entrada del psicoactivo con la producción de una enzima que pigmenta de un color naranja encendido la piel humana”.

Escena: Tambaleante Trip tumbando teléfonos en el piso, luego de haber quebrado un adorno del baño.

Silueta oscura, abajo dice ‘Trip, víctima’: “Yo sentía que tenía ya las cosas en mi mano cuando en realidad, mi mano estaba a medio camino entre el objeto y yo. Por eso quebré un florero y tumbaba las cosas que estaban a mi paso. Entraba y salía del cuarto de mi pana, profundamente dormido, mientras yo era víctima de un insomnio químico-tóxico que me tenía desesperado. Bajaba y en la sala oscura veía a varios amigos y los saludaba, pero ellos no a mí, y les reclamaba. Traté incluso de salir de la casa, para irme a la mía porque me moría del calor”.

Escena: Trip finalmente acostándose en la cama, sudando copiosamente mientras veía como el amanecer llegaba con ondas technicolor y animales de granja de dibujos animados que aparecían de los closets (algo así como en ‘Cool World’).

10h00

- Amigo: “Ajuummm (bostezo), qué buen sueño tuve, no paraba de imaginarme huevadas”

- Trip (con los ojos hinchados, totalmente empapado de sudor): “¿Sí? Pues tú soñaste esas huevadas, pero yo las viví despierto. Fue horrible” (N. del T.: Este diálogo acompañado de una pésima actuación del protagonista, claro está)

- Amigo: “¡Habla bien!”

Zoom-in hacia Richard Barker, bailando al ritmo de “Songo le dio a Borondongo, Borondongo le dio a Bernabé, Bernabé le pegó a Muchilanga, le dio a Burundanga, le hincha lo’ pié”: “La burundanga. Una terrible amenaza que puede estar a la vuelta de su casa; yo la probé y en realidad no es nada bueno, hay que alejar a la juventud de las drogas…”. N. del T.: ¡Ajá, triquero!

Dr. Chapatín, experto: “Entre los efectos posteriores del consumo de escopolamina están la visión esporádica de alucinaciones vistas (N. del T.: Vi vacas en todo El Oro y Chile a las 10h00), la lectura se imposibilita por unos 2 días porque las líneas se mueven, y una pequeña cefalea recurrente se mantiene hasta que el cuerpo humano elimina toda la sustancia por la orina”.

Silueta oscura, abajo dice ‘Trip, víctima’: “Quiero hacer un llamado a la sociedad ecuatoriana a protegerse de la burundanga, pero sin matar a las plantitas de floripondio porque son chéveres y…”. (Interrupción abrupta)

Música del programa.

Actuaron hoy:

- Trip: Oswaldo Segura

- Amigo: El ‘Mosquito’ Mosquera

- Alucinación de pato: Patricio Patiño

- Alucinación de amigos: Intemperie

- Alucinación de ex pelada: Elena Gui

Una producción de Ecuachifla 2006.

Pedro, el "alma en pena" de mi oficina

Confieso ser bastante ingenuo para cierto tipo de bromas, chascarrillos o jodas que circulan libremente por la Internet. En cierta ocasión, caí (y bien duro) con 'El Fantasma de la Habitación', un supuesto "juego" cuya finalidad era encontrar a un escurridizo espectro dentro del marco de un cuarto, que salía en la pantalla "muy rápidamente para el ojo humano". Tenía hasta un aviso de precaución: "Las personas cardíacas absténganse de buscar al Fantasma, la experiencia puede ser sorprendente", y entre las recomendaciones dictaba "subir al máximo el volumen de los parlantes de la PC, para seguir al Fantasma por su sonido característico". Don Huevas aquí presente siguió todos los pasos, confiado de su valentía pese a que eran las 02h30 en un silencio absoluto de mi habitación, con las luces apagadas y el volumen al máximo. Para los que no lo han visto, el truco se trata de que el "pendejo" (ejem, ejem) debe pegar su narizota a la pantalla para "seguir al Fantasma", y de pronto aparece una cara espantosa de ojos huecos seguida de un grito desgarrador de mujer. Perdí por fracciones de segundo el control de mi uretra y en mi desesperación por callar los alaridos tumbé (y dañé) mis parlantes. Acto seguido, a esa hora de la madrugada, el gracioso amigo que me dirigió el mail del Fantasma se ganó la puteada de su vida...y era su cumpleaños, así que después de mandarlo a la mierda lo pude felicitar. Luego de un tiempo, una amiga me mandó por mail la "Encuesta de Desempeño Sexual", la cual, por medio de varias preguntas reveladoras de mi sexualidad me permitiría evaluar qué tan bueno soy en la cama. Al final, cuando envié todos mis secretos íntimos para ver "el resultado", el gracioso programa reenvió toda mi vida sexual a esta chica, quien por mucho tiempo estuvo jodiéndome con cierta persona a la que puse que me interesaría tener entre mis sábanas blancas.

Mi pana Pedro

Ahora, algunos años después, Don Huevas volvió a caer en un nuevo jueguito. Un compañero de oficina realiza varias operaciones en Perú y viene cada cierto tiempo acá, y esta vez trajo la "gran novedad que está revolucionando todo Lima". Se trata de 'Pedro, el alma en pena virtual'. Yo, abstraído como siempre en mis pensamientos, no reparé que todos mis compañeros estaban mirando con los ojos como platos la pantalla del susodicho, soltando expresiones de asombro y carcajadas de burla. "Ven a ver, ahora te toca que Pedro converse contigo", me dijo uno muerto de risa, y D.H. se acercó curioso. Se trata de dos líneas donde se ingresa texto, una "petición" a Pedro y la pregunta que se quiere que conteste el "alma en pena". Yo no lo había visto nunca, y me imaginé que sería la típica joda virtual como muchas en que he caído. Pero cuando mi pana puso "¿Quién está detrás mío ahora?" y Pedro respondió que era yo con todos mis nombres y apellidos, pensé "¿Cómo es la huevada?". Me intrigué más, y a cada pregunta que le hacían a Pedro salían respuestas sorprendentementes cercanas a la realidad. Me paniqueé bastante, porque el programita intercala respuestas como "Los Demonios del Averno dicen: Vas a morir" o "El fantasma de Luisa dice desde el Inframundo: Están malditos". Una compañerita, bastante montubia, era que se persignaba como cuando el Chavo ve a la Bruja del 71 y estaba al borde de las lágrimas, porque no quería ir sola a su casa por miedo de Pedro. Me tragué la broma enterita, pero más mis compañeros.

Uno, incluso, llamó a interrogar a su mujer por celular al ver la respuesta de Pedro a la pregunta si le era fiel. Lo cierto es que esa noche, dormir me costó más de la cuenta. Al día siguiente, el peruano me explicó el 'catch' del jueguito, explicándome que uno en realidad no escribe "la petición" (Pedro, favor de responder) sino que pone la respuesta a la pregunta que hará a continuación y el programa automáticamente transforma las letras en las de la petición para ocultársela ante los incautos. Así, la susodicha 'alma en pena' no es más que un chascarrillo cruel que hasta ahora tiene en vilo a varios compañeros. El ingenio de los burlones no tiene límites, y hasta llegó a ocasionarle un conflicto conyugal a mi compañero. Cuántos Don Huevas más en el mundo habrán caído en manos de 'Pedro'...(Si quieren joder a sus panas, bájense el programa aquí y hagan como que es 'verídico'. Se van a cagar de risa)

The History of Techno

Como sabrán y se habrán dado cuenta, el Trip es una entidad multiforme que ve sus partículas claramente alteradas con los sonidos que brotan de los 'turn-tables' y sintetizadores, o lo que es lo mismo, disfruta mucho de la música electrónica. Es así que, para conocimiento de sus visitantes, ha dispuesto una serie de capítulos en los que reseña a grosso modo la historia de este género, que cada vez cuenta con más adeptos en el país y el mundo, gracias al Tutorial de Ishkur sobre la Música Electrónica.

Parte I: Cómo empezó y a quién se le ocurrió...

¿Quién fue el primer tipo que pensó "Demonios, este penetrante, repetitivo y pulsante conjunto de sonidos sin secuencia suena como un éxtasis totalmente increíble"? ¿Y qué sonidos escuchó para hacerlo pensar esto?

Para tratar de reseñar los orígenes exactos de la música electrónica, primero hay que ver cómo se la hace. Porque así como suenan de forma asombrosa, los instrumentos electrónicos no han existido desde siempre. La amplia mayoría de ellos tienen máximo 20 años. Y no es solo cuestión de tomar un 'sampler' (un dispositivo que reproduce sonidos y permite alterarlos de forma electrónica), un sintetizador y una máquina de percusión para crear las mezclas. A diferencia de la música convencional, la música electrónica no se toca, per se. Se PROGRAMA. Asi que cualquier estudio sobre la historia de la música electrónica vendría a ser en realidad la historia de sus programadores; esto es, la gente que construye las máquinas que hacen los sonidos para que la música aparezca tal como la oímos en los clubes.


Debido a esto, más que cualquier otro medio musical, la electrónica depende de la tecnología para hacerse lo que es. Y más aún, para hacerse mejor y diferenciarse de lo que fue alguna vez. Otros instrumentos han permanecido invariables desde que fueran diseñados hace siglos, pero la música electrónica está constantemente evolucionando y cambiando su ritmo con los avances de la tecnología. Un nuevo sistema de oscilación, un filtro más moderno o un 'parche' para unir sonidos podría llevarla hacia una dirección totalmente novedosa. Esta es la única forma de música donde los fabricantes de equipos tienen un control total sobre el sonido final más que los propios artistas. Por ejemplo, el género acid (Ver definición próximamente) no fue creado por un músico, sino por Tadao Kikumoto, inventor de la Roland TB-303 Bassline. Sin la 303, no existiría el acid. Sin el complicadísimo sistema de diseño de Kikumoto no existiría la 303. Hasta hace muy poco, los músicos electrónicos estaban prácticamente a merced de los diseñadores que programaban los sonidos dentro de las máquinas. En una forma, los instrumentos no hacían la música, los instrumentos ERAN la música. Es una forma verdaderamente 'macluhanesca' de mirar las cosas, pero en el fondo todo tiene sentido en la pista de baile.

Roland TB-303 Bassline

Así que, ¿cuál fue entonces el primer aparato tecnológico que apareció? Para encontrar la respuesta, debemos remitirnos a...

1970

1970 fue el año donde todo empezó. En este año, Bob Moog (el más reconocido fabricante de equipo para música electrónica del momento) diseñó y lanzó el Minimoog, un sintetizador mucho más completo que su modelo original, el Moog Modular...solo que a una décima de su tamaño.

Como todas las cosas electrónicas, todo tiende a empezar de un tamaño enorme, y luego hacerse más pequeño conforme pasa el tiempo. Moog venía fabricando sintetizadores desde 1961, y su único problema entonces era que sus modelos no entraban en un cuarto común. Aún así, los pocos que tenían acceso a ellos eran los grandes estudios de grabación y la gente con mucho dinero pero nada de talento musical.


El Minimoog cambió todo. Era pequeño y lo podías pasar a través de una puerta. Hasta lo podías llevar de viaje, lo cual es la razón por la que Pink Floyd no se convirtió en una banda 'escuchable' en vivo sino hasta que pudieron llevar los aparatos para crear efectos de sus estudios de gira con ellos. Pero lo más importante, el artefacto lideró una revolución en la fabricacion de equipo electrónico que hizo posible y mucho más accesible la creación de música electrónica para un montón de gente que de otra forma no podría haber tenido acceso a ella.

Así, varios artistas de jazz y soul tomaron el Minimoog e inmediatamente se dieron cuenta de su capacidad para crear sonidos verdaderamente 'funky'. Los sonidos low-fi (de baja definición) de estas cajas lideraron una de las más recordadas mezclas electrónicas de todos los tiempos, gracias al Ohio Player's Club: The Funky Worm. Luego vinieron Herbie Hancock y George Clinton, que siempre gustaron del futurismo, para crear sonidos de verdadera calidad espacial y precisión matemática.

George Clinton

1982

No pasó mucho más en el sentido primario de la electrónica hasta 1982. Este año se caracterizó por la creación de una simple e ingeniosa invención, uno de los más celebrados colaboradores dentro del mundo de los equipos electrónicos: MIDI.

MIDI significa (en español) Interfase Digital de Instrumentos Musicales. Es tanto un lenguaje como un sistema operativo, un protocolo y un estándar', todo en uno. Es como una partitura digital que les dice a los computadores cómo tocar la música. MIDI fue una revolución dentro de la fabricación de artefactos electrónicos, y significó un idea brillante en la época en que las compañías de computación lanzaban diversos lenguajes, protocolos, aplicaciones y sistemas operativos cada día. Todos los fabricantes de equipo para música electrónica (o al menos los más importantes) decidieron ponerle fin a todos los problemas de compatibilidad y lanzaron un único, sólido y universal protocolo estándar. Bajo este estándar, no importaba si tu máquina de percusión era una Roland y tu teclado un Yamaha y tu procesador de efectos era de Akai. MIDI los hacía trabajar juntos, hablarse entre ellos, juntar de nuevo a la banda y no enojarse si el cantante le robaba a su novia.

MIDI

MIDI creó una era de alta compatibilidad en el tablero de control. Todo, desde los 'samplers', secuenciadores, software, sintetizadores y procesadores de efectos se podían conectar simplemente entre ellos con dos cables (uno para enviar información, otro para recibirla), y trabajar juntos sin fallas, convirtiendo a un solo músico electrónico en toda una orquesta. Pero la mejor parte fue lo que vino después: Se lanzó el MIDI en un dominio público, liberándolo de contratos de propiedad, permitiendo que cada pieza de equipo se pueda acoplar a este estándar. (continuará...)