Fotos Violett '06

Tuve que esperar hasta que Kam las saque en globaldjnights.com, pero aquí están, las fotos de la presentación de Violett en Alibabar. Enjoy!

Violett en pleno embale

La people en la pista (el Trip a la derecha)

Violett al lado del cráneo de Pinhead, famoso entre los Dj's que tokan en Alibabar

No sé quienes serán estos hijueputas, pero con los láser la foto cogió un efecto súper trip...¿cuántas caras fantasmagóricas pueden encontrar?

"Carnaval, Carnavaaaal", o mi rechazo a la 'mojadera'

Siempre recuerdo los carnavales de mi niñez, cuando viajaba a Machala donde mi familia materna y jugaba con mis primos en la terraza de un departamento de 5 pisos. Desde la perspectiva de altura, ganarle un globazo certero a alguien era motivo de aplausos y celebraciones infantiles; abajo, claro, el afectado profería vituperios y mascullaba obscenidades retirándose las esquirlas del plástico reventado. Así transcurrían los días de Carnaval, en la sombría y lluviosa Machala. En esta ciudad fue donde más aprovechaba para darles baños inmerecidos a las personas, puesto que mi casa guayakilleña no tiene terraza ni balcón, aparte mis vecinos siempre han demostrado actitudes hostiles entre nosotros (excepto en Fin de Año, cuando todos prometen "amistad y colaboración" que... ya, simón). Con el paso del tiempo, mi "costumbre" de mojar fue desapareciendo para dar paso a otras costumbres, más encausadas a la expansión mental que a provocar el bochorno ajeno.

El Carnaval de Guaranda, donde se va dispuesto a la 'mojada' y sin embargo se la pasa muy trip.

Empecé a detestar el Carnaval, y la estúpida tradición de mojar a los transeúntes. Sucedió algo parecido ahora último que empecé a odiar la Navidad, descubriendo que lo de niño se me fue hace mucho y que los regalos son para menores de 10. En los subsecuentes viajes a la playa, ya en búsqueda de chupas y conquistas, descubrí cómo mi aversión hacia la mojadera se intensificaba. Hordas salvajes de chicos empolvados, mojados, enlodados, atacando sin piedad a cuanta persona pasa cerca suyo. El pariente con camioneta que acolita a los niños a descargar globazos y echar baldes con agua (no siempre limpia, una vez me tiraron aliño con harina y era tal mi olor que Drácula hubiera salido soplado); las familias en traje de baño empapadas sacando agua hasta de la cisterna, bombas desde todas las direcciones, espuma Carioca, talco... Este puede ser considerado hasta ahora mi post más pesimista, pero el que diga que todo esto es chévere se puede ir a freír espárragos.

Santo Herodes de los Pelados de Carnaval, ruega por nos.

No niego, obviamente, que si uno estuviera preparado y dispuesto para "jugar" Carnaval toda esta parafernalia resultaría incluso divertida; sin embargo, ¿qué pasa cuando uno sale con su mejor cachina de revuelo y un desdichado lo gana con: globo/espuma/huevo/agua/orina/polvo? Yo tenía una amiga muy decidida que les decía a los 'carnavaleros' a grito pelado "chuchasdesumadre, vayan a jugar entre ustedes y no jodan al resto", para terminar, indefectiblemente, empapada al ritmo de "carnaval, carnavaaal". Creo que a nadie le gusta la sensación de estar mojado con ropa, y el Trip no es la excepción (aunque esa vez del piscinazo letal fue decisión propia), y por eso considero semi-aceptable la ordenanza de apresar por un año a los que afecten a los demás con su juego de Carnaval. Digo "semi" porque sé de pasadas experiencias que a los pacos no les importa un bledo un tipo chorreando agua que fue víctima de una gavilla de pelados, pero cuando llegan casos como las típicas 'voladas de ojo' por un globo, vidrios rotos, puñetizas barriales o simplemente que te arruinen la cachina con tintas permanentes es necesario que se implemente un control. Yo, para evitar cualquier huevada y como desde hace 7 años, me voy a la montaña más alta a mirar a los 'carnavaleros' desde la tribuna, como estar en la bandeja de arriba de la Sur o la Boca para evitar que te caiga el meado. Quien quiera que venga...Feliz Carnaval!

De porqué no hay que mezclar tragos (y porqué siempre se nos olvida...)

Mi cerebro aún está recuperándose del chuchaqui bestial del sábado. Un escuadrón menos de neuronas hace más difícil publicar este post, pero espero fortalecerlo con las opiniones y experiencias de todos. ¿Quién no ha mezclado tragos? ¿Quién sostiene la disciplina inquebrantable para, cuando se acaba lo que ha estado tomando toda la noche, decir 'ya no más' cuando ve que un amigo le saca los 'diablos' a una panzona de Cristal Seco?

El tradicional 'perro borracho'

El sábado me pasó algo así, aunque con un ingrediente aún más devastador que el mismísimo aguardiente: el tequila. La tarde estaba nublada, no hacía calor (un milagro en Guayakill) y me habían invitado a un piscinazo. Prometía lluvia, y no hay nada más Trip que bañarse en un aguacero, así que fui. Me recibieron 4 jabas de cerveza (2 de Brahma y 2 de Pílsener), y la chupa se iba poniendo bien. Como es mi costumbre, me adueñé del equipo de sonido para erradicar la plaga reggaetonera a fuerza de una dosis de electrónica, y atiné con una sesión que gustó a todos. La gente bailaba bajo la lluvia, dentro y fuera de la piscina, y me sentía como el mejor DJ del mundo. Bañé mis delirios de grandeza en un chapuzón con ropa y todo, y todo estuvo muy bien...hasta que llegó el tequila. Se había terminado la última cerveza y la dueña de casa, en un intento más macabro que servicial, donó una botella del dorado líquido, aunque especificó que sería solo para las chicas presentes. Yo, sumido en un trance por la música, no atiné a diferenciar el contenido de los vasos y me tomé de un golpe el aproximado a 3 dedos de tequila. Todo sucedió en cámara lenta...mi mueca de asco, la expresión de asombro (y cabreo) de la amiga a la que arrebaté el vaso, las risas sofocadas por mi súbita inmersión en el agua para calmar la quemadura bucal (y mental) del shot. Luego de eso vinieron otros shots, quizás porque vieron graciosa mi interpretación con el primero y yo terminé prácticamente con esa botella. Como el Monstruo de la Laguna Verde, salí de la piscina con dirección al baño...era hora de adorar al ídolo de porcelana, rendirle tributo a Juan (juaaaaaaaaaaannn...!) y hacer una vez más el ridículo. No me importó que un amigo estuviera lavándose la cara para empujarlo y cumplir la misión. Ver el reflejo de la borrachera propia en el water tiene el sentido inverso que cuando Narciso miró su imagen en el agua y se enamoró de sí mismo.

Un tipo demostrando la invocación al dios Juan

Por suerte no tuve que salir de la casa en andas como boxeador de pueblo, y por mis propios tambaleantes pies pude subirme al carro de un amigo...haciendo esfuerzos inútiles por contener mi plegaria a Juan. A una cuadra de mi casa tuve que invocarlo, a lo que mi amigo, nada piadoso, respondió con un puñete en el brazo porque el carro era de su viejo. No me acuerdo qué le dije, no me acuerdo cómo entré a mi casa, lo cierto es que amanecí en mi cama con el tacho de basura cerca y con un chuchaqui que parecían dos. Un domingo más, pensé. Zombificado, respondí a los saludos paternos con gruñidos ininteligibles y preparé mi 'reactivador fantasma' (¿quién veía Liveman?), compuesto por jugo de tomate (se ha comprobado que la borrachera hace eliminar mucho potasio que hay que reponer), jugo de limón (vitamina C), sal, pimienta, un toque de Tabasco y vinagre. Casi un 'bloody-mary' sin vodka. Se los recomiendo, sobre todo en esas borracheras combinadas que tanto buscamos evitar, pero siempre se nos olvida. Los invito a relatar sus experiencias de combinaciones alcohólicas. Keep Trip.

Crónica minimalista

Como el buen Trip(*)Star se los recomendó, el jueves pasado fue la última presentación de Violett en Guayaquil. Alibabar se convirtió nuevamente en el escenario donde esta fabulosa DJ argentina, especialista en minimal, le alzó el pelo a todos los asistentes con sus sonidos en otra Global DJ Night. No hubo un lleno total como en ocasiones anteriores, pero el marco de público que asistió a apoyar a Violett, Roberto Serrano y Kam fue de lo más aceptable. Abrió Serrano y completó una sesión de al menos 4 horas que causó gran conmoción en la gente, demostrando ser uno de los mejores exponentes del electro en el país. Siguió Violett, que por un momento siguió la misma onda de Serrano para no desentonar, pero luego hizo gala de una amplia experiencia tras los turn-tables y cautivó a la gente con sus hipnóticos sonidos minimalistas. El Trip estaba bárbaro, pero como diría El Cantante "Todo tiene su final", y recordando el trabajo del día siguiente y un examen impostergable en la universidad, tuve que dejar trunca la experiencia minimal con Violett y perderme la tocada del gordo Kam. Pero bueno, nuevas experiencias trip se vendrán, para las cuales voy a estar con toda la fuerza. Keep Trip.

Cuando lo dejaban fumar a Condorito...

El que diga que no ha leído por lo menos una Condorito en su vida, aunque sea hojeándola mientras hace cola en el supermercado, o miente o trata de cubrir un hecho auténtico con motivos intelectuales. Cuando se le pregunta a alguien cuál es su libro de cabecera, empieza a nombrar variopintos autores y géneros literarios; yo, sin embargo, no tengo ningún empacho en decir que la Condorito de Oro es mi libro de cabecera.

Este ejemplar tiene un valor especial, pues lo compré en la Madre Patria de Condorito (no Pelotillehue) sino Santiago de Chile, donde nació Pepo y toda la historia de este personaje. La diferencia es mínima entre la edición chilena y las que llegan acá, solo que encontré un chiste en el que Condorito es boxeador y dice "lo hice bolsa al Kid Mantequilla", y acá "hacer bolsa" sonaría un poco ofensivo para el público. Eso sí, debajo de esa Condorito sí están otros libros no humorísticos y un poco más sesudos, para que no digan que el Trip tiene la cabeza llena de humo. Pero el tema no es mis libros de cabecera ni mi bagaje intelectual, sino comentar un dato poco conocido en la historia de Condorito: en la primera edición, impresa y publicada en 1949 no como revista independiente, el personaje de Pepo era bastante diferente del de hoy. Era más patucho, tenía camisa a rayas (como los presos), el pico lo tenía más largo (viiiii...es un ave, tiene pico mal pensados) y fumaba cigarrillos.

El Condorito Trip que nunca conocimos...

Sí, el buen Condorito se pegaba sus tabacos entre chiste y chiste, pero Pepo decidió que, como la historieta estaba dirigida a un público infantil sería mejor que el personaje principal dejara el vicio. Los que leemos la revista desde los años 80 y 90 empezamos a ver a Condorito sin el tabaco, pero un personaje no tan principal pero igualmente importante, Don Chuma, siempre es dibujado con una colilla colgando de la boca...lo más cague de risa es cuando lo ponen a Don Chuma de futbolista y corre con el pucho. Los que fumamos sabemos que eso es igual de imposible que aguantar la respiración bajo el agua luego de una pitada de cigarrillo.

Don Chuma con el tabaco recién prendido

No sabemos si se le pasó por alto a Pepo o qué, pero lo que sí es cierta es la influencia sociocultural que ha tenido esta historieta en los países hispanoparlantes donde llega. Plop!

Vienen Los Amigos

Los Amigos Invisibles, una de las bandas más trip de Latinoamérica, vienen a Salinas a fines de este mes. Sí, ya sé, dirán "qué asco, esos degenerados que cantan 'lo que yo quiero es ponerte a ti, en 4, en 4, en 4...'", aunque bien sé que la bailaron durísimo hace algunos años. Digo que es una de las bandas más trip NO por este tipo de canciones (acompañada de la tristemente célebre 'El Disco Anal'), sino por su último disco, en el que exploran de forma única el género latin-funk y presentan un sonido bastante sabroso para tripear, diametralmente opuesto al de producciones anteriores.

'The Venezuelan Zinga Son Vol. 1" es este disco, que yo tuve la suerte de 'prestárselo' a un pana que vive en España y que 'misteriosamente' se fue sin reclamarlo (gracias Andrés). La portada fue diseñada por un importante diseñador latino y fue tan bacán que Absolut Vodka decidió incluirla en una de sus famosas campañas con la botella.

La música va encadenada en una fusión de ritmos latinos con unos ligeros toques de acid-jazz y funk, bastante experimental y sumamente apropiado para estar en la playa. "Quiero estar contigo en una playa azul, oyendo bossa-nova y tú, dejándote besar", dice Playa Azul, uno de los mejores tracks, demostrando que las líricas sensuales no han abandonado al grupo, aunque sin llegar al grotesco doble sentido de discos anteriores. "The Typical and Autoctonal Venezuelan Dance Band" (título de su primer álbum) es su definición más clara, y los nuevos sonidos que han explorado en producciones posteriores la hacen una banda digna de ver en vivo. Así que prepárense para una experiencia de alta sabrosura y sobre todo, bastante trip. Fechas y lugar, a confirmar. Keep Trip.

Legalize!

Recientemente, el músico de origen mexicano Carlos Santana se encontraba haciendo los preparativos para su concierto en Chile, y ratificó su posición de legalizar la marihuana, alegando que NO es una droga: "Las drogas las hacen los hombres en los laboratorios, como la heroína y la cocaína; la marihuana, en cambio, es natural...medicina de Dios".

Carlos siempre ha sabido del Trip y lo defiende...¡Viva Carlos Santana!

Los conservadores dirían que el genial guitarrista no ha superado su época de hippie, cuando compartía más de un porro con Jimi Hendrix, Bob Dylan y Janis Joplin en el 'backstage' del Woodstock '69; sin embargo, comprueba muchas hipótesis acerca del consumo de cannabis sativa y su inocuidad en la salud humana, así como el beneficio adicional que presenta el cultivo de cáñamo para la manufacturación de telas, tejidos, cuerdas y muchos otros elementos. Son muchos los productos derivados del 'hemp', incluso alimentos y bebidas (cerveza de cáñamo se distribuye legalmente en Alemania), y tratamientos para el cuidado de la piel. La despenalización del cultivo de cáñamo traería una materia prima barata para las naciones, pero su rechazo es similar al que recibe la milenaria y completamente útil hoja de coca. Los movimientos que están en pro de la legalización son varios, y cada vez más voceros, líderes de opinión y artistas (como Santana, Juanes, Ziggy Marley, entre otros) pugnan por despenalizar su consumo y cultivo, pero la oposición es más fuerte. Es una cuestión de pensamiento, de temor, de tabú... En Colombia, son muchos los que apuestan por la legalización para contrarrestar un poco el azote del terrorismo, subvencionado a todas luces por dineros del narcotráfico; sin embargo, conversando con un colombiano muy 'close-minded', me indicó que esa no era la solución porque, según él, habría un efecto similar al que posiblemente tendrá el ingreso del TLC a las economías reducidas. Es decir, si se legaliza la droga en Colombia, los narcos podrán ejecutar todo tipo de transacciones de compra-venta e import-export sin tener que 'lavar' su dinero, y eso pondría en desventaja a empresas y compañías 'legales'. Yo estuve totalmente en desacuerdo con él, puesto que, así como desconocer el TLC, negar el beneficio de la legalización es oponerse a los procesos de globalización que están cada día más latentes.

Por eso los gringos quieren cazar a Osama...Legalize Now!

Ahora, como sé que hay muchos lectores que podrán sentirse ofendidos y criticar mis aseveraciones, el Trip deja muy en claro que apoya la legalización pero no niega los efectos perjudiciales del consumo de (ciertas) drogas en la mente y el cuerpo, pero ahí sale a relucir la frase sapiencial llena de verdad "todo al extremo es malo". Quien bebe al extremo, sufre cirrosis y lagunas mentales; quien fuma en exceso, sufre enfisema y otros tipos de cáncer; quien consume drogas al extremo, pues se 'chifla' y termina en el Lorenzo (o cualquier institución mental conocida). Siempre hay que recordar otra frase, igualmente sapiencial pero más urbana: "Vacílala, y no dejes que te vacile a ti". Es así como muchas personas han sabido mantener sus vidas, sus carreras, sus estudios, su familia con total trascendencia y normalidad, pese a consumir o haber consumido alguna vez. El tripeado no necesariamente es un paria, el tripeado no es necesariamente un delincuente (un tarado que estudia en mi universidad le preguntó a un pana tripeado "y cuando tú fumas, ¿no te dan ganas de robar?"), el tripeado es un individuo común y corriente que gusta de la diversión que le da el trip. Conozco muchas personas que me gustaría que se fumen un porro y se permitan un instante de relax, que quiten la cara de pacos y rían de cualquier huevada. Por eso, hoy, mañana y siempre...Keep Trip.

Este pana lo sabe y no se hace el cojudo...Startin' in Jamaica, legalize!

Ahora por último, los dejo con una frase estelar del genial Aldous Huxley, que refleja bien lo que es el consumo de marihuana, aunque él lo pone en otro sentido más potencial: "Si tan solo pudiéramos inhalar o tragar algo que, por cinco o seis horas al día, destruya nuestra soledad como individuos, nos sintonice con nuestros hermanos en una exaltación brillante de cariño, y haga que la vida en todos los aspectos parezca no solo digna de vivir, sino divinamente hermosa y significativa, y si esta droga celestial y alteradora del mundo fuera de una clase que nos permita despertar cada mañana con la cabeza en orden y nuestra constitución física intacta, entonces, me parece que todos nuestros problemas (y no solo el pequeño problema de descubrir un nuevo placer) estarían resueltos en su totalidad y la tierra se convertiría en el Paraíso".

La película Trip de la semana

No la vi realmente esta semana, aunque quise comentar sobre ella desde hace mucho... Deambulando por esos caóticos locales de CDs piratas, donde para encontrar algo que valga la pena hay que hurgar y rebuscar (igual que para buscar libros en el Mercado Central), vi una portada que me llamó la atención. "La leyenda de Frankie Wilde", era la traducción bastante trucha del título original "It's all gone, Pete Tong". Al darle vuelta a la cajita vi la sinopsis y no leí la primera línea cuando automáticamente saqué el peso y medio para pagarle al vendedor..."Basada en una historia real, 'It's all gone, Pete Tong' cuenta la historia de Frankie Wilde, el mejor DJ del mundo, que se quedó sordo y pese a eso pudo seguir componiendo música. Apariciones especiales de Tiësto, Paul van Dyk, Carl Cox...".

No había oído de esa película anteriormente, y soy de los que medio se prejuician por eso, pero llegué a casa y quedé encantado desde el primer minuto que la puse. Ambientada en Ibiza (próxima residencia del Trip en un futuro no muy lejano), la historia narra la vida de Frankie Wilde, un DJ británico que repletaba las mejores discos de la ciudad, como Pacha y Cream. Lo chévere es que se combina la trama con comentarios reales, como si se tratara de un documental (aunque luego deduje que se utilizó este recurso como forma de reducir tiempos de rodaje), y hablan los mejores DJs del mundo, productores, músicos y varias personas que habían compartido con el ficticio Wilde. El actor que lo interpreta (Paul Kaye) es un británico con una cara de tripeado única, y más aún cuando se embala inhalando cocaína. En esta adicción del personaje se hace una sublime interpretación, puesto que a Wilde, cuando necesita inhalar, se le aparece de la nada una especie de gato-zorrillo de cara temible y babeante, con un delantal rosa y una varita mágica que se la lanza para darle el efecto. Cuando decide dejar de jalar, el gato-zorrillo lo golpea y lo obliga a meterse más coca; luego lo acaricia y lo hace sentir bien. En cierto modo, refleja la adicción a la cocaína de una forma bastante sui géneris y nunca antes vista.

La verdadera cara de la adicción a la perika

El tipo es el ídolo en Ibiza, repleta todas las discos con un house progressive espectacular y tiene una vida envidiable...hasta que empieza a perder el oído. Paulatinamente, el ruido al que se ve expuesto por su trabajo (tanto en las discos como en la sala de producción) lo dejan sordo, y su música y su carrera se van al traste. No es sino hasta que decide rehabilitarse de la cocaína y aprende el lenguaje de los sordos que su vida toma otro giro. Desde que la compré, he visto la peli por lo menos unas 8 veces, no solo por la genial actuación de Kaye y la espectacular música de la banda sonora, sino también porque representa una forma no explorada de la adicción a la coca, los problemas auditivos que enfrentan los hombres detrás de los turn-tables y cómo una persona puede salir adelante por sus propios medios frente a la pérdida de un sentido. Totalmente recomendada.

"It's fuckin' good..."

Trip(*)Stars: ****


*= De a verga; **=Se deja ver; ***=Ta chévere; ****=Bien Trip; *****=Ultra Trip.

Destinos para el Feriado

La verdad es que en los 4 primeros meses del año se pueden hacer viajes con bastante trip y sin mucho presupuesto. En este tiempo se desarrolla la temporada playera que convulsiona Salinas, Playas, Ballenita, Punta Carnero, Montañita (lamentablemente), y convierten estos balnearios en ollas de grillos donde el reggaetón se mezcla con las puteadas, y la bachata comparte lugar con los balazos de las pandillas que se enfrentan. Esto, como es obvio, no es en absoluto trip. En Carnaval, particularmente, playas como las que menciono albergan un sinnúmero de menores y no tan menores dispuestos a seguir la tradición de mojar y ensuciar a los demás. ¿Quién ha caminado por el Malecón de Salinas sin recibir siquiera un chisguetazo de 'Carioca', un globazo, un manojo de anilina, un huevo o, más trágico, agua lanzada en una olla en la que previamente habían cocido arroz marinero como me pasó alguna vez? No, esto no es trip. Definitivamente no. En todo el Ecuador se festeja de la misma forma, no solo en las playas, pero hay lugares donde la onda es más calmada y respetuosa. La Sierra es un destino ideal para estas fechas, empezando por Quito que está cada día más trip (la subida al TelefériQo es una de las experiencias más trip que se puede hacer en el país, sin exagerar). El clima fresco de la Sierra contrasta con el asfixiante calor de acá, y según datos climáticos y tripísticos, la mayoría de ciudades tienen sol y brisa. Ambato tiene una movida bastante buena, las discos son pepa aunque la onda elektrotrip aún es incipiente. Ahora, si el viaje es con intenciones culturales y ecológicas se puede ir y pasarla muy bien. Cerca de Ambato está Baños (donde el Trip va a pasar parte del Carnaval) y es una gran opción, en especial para los habitantes de Guayakill. Queda a no más de 7 horas de la Terminal en unos buses decentes con pasaje accesible. La ciudad es pequeña pero completa, y oí que la Municipalidad financia programas para que la gente sea más amigable al turista. Después de todo, el turismo les da (bastante) de comer. He estado ahí en dos ocasiones previas, y puedo decir y hasta jurar, que allí fue el único lugar del mundo donde la he pasado bien farreando y sin necesidad de beber. Un abstemio me encamaría pendejadas, pero ¿quién no se aburre en una fiesta sin una cerveza siquiera? No, allá la onda es espectacular, sumamente cosmopolita (hubiera jurado que estaba en París cuando vi a un tipo de bigotito, boina, camiseta a rayas, cigarrillo con esos filtros estilo Jean Harlow, pierna cruzada, espresso en la mesa, afuera de un café), con muchísimos mochileros de todo el mundo. Hay gente que llama a Baños la "Montañita de la Sierra", pero se quedan cortos; Baños ofrece muchas cosas que no se encuentran en la vieja Montaña: la posibilidad de bajar hasta el Oriente y bañarse en una cascada natural, pasar del clima frío al tropical en cuestión de minutos, subirse al "Teleférico de Baños" (la 'taravita'), ver boquiabierto como unos manes preparan la melcocha azotándola contra la pared, admirar en total trip el Velo de la Novia...son experiencias fuera de este mundo. El hospedaje es barato, entre $7 y $10 la noche, en cuartos individuales sin lujo pero con bastante comodidad. Si se quiere ahorrar extra pesos, se puede convivir con perfectos desconocidos, pero ese tipo de experiencias puede ser tanto enriquecedor como espeluznante (en especial si a algún alemán le han caído mal las papitas de la merienda). En resumen, el clima es trip, la gente es trip, los paisajes son trip, no chorean, la comida y el hospedaje son baratos, ¿qué más quieren? Pueden disfrutar de Baños por ustedes mismos, o comerse un manojo de 'Carioca' que les lanza un peladito de mierda. It's up to you...


P.D.: Por si acaso, el I. Municipio de Tungurahua no me ha pagado nada, solo que la ciudad SÍ es Trip.

Estos musulmanes están chiflados...

Jesus: "Hola Stan, ¿qué puedo hacer por ti?". Stan: "¿Có...cómo sabes mi nombre?" Jesus: "Porque soy el Hijo de Dios, estúpido hijo de puta".

No me malinterpreten, yo mismo parezco musulmán y respeto muchísimo el Corán y toda la tradición de estos panas, pero me parece el colmo que se peguen tremenda arrechada porque un diario europeo les caricaturizó a Mahoma, su profeta semi-dios o su dios semi-profeta. Ya se han lanzado contra las embajadas de un gajo de países y las han destrozado, un cabreo que fácilmente se podría arreglar si el diario pide disculpas o algo así. Estos musulmanes están esperando la "patada de la mosca" para mandar todo a la misma mierda y soltar esas armas nucleares que el vergajo de Bush nunca pudo encontrar. No quiero premonizar un Apocalipsis, el Trip es más bien pacífico, pero parece que el Medio Oriente lleva la sangre en el ojo y busca cualquier pretexto para iniciar su Yihad, su "Guerra Santa". Todo por unas caricaturas...si fuera así, un batallón de cristianos hubiese arremetido contra Trey Parker y Matt Stone por poner a Jesús de animador de un talk-show en South Park, y prácticamente los hubieran azotado Mel Gibson-style y crucificado de las pelotas. De no creer...

El 'Guayakilleo'

"Compadre, vamonos a 'guayaquilear' como en los viejos tiempos, que dice?"

Vámonos a 'guayaquiliar'

Es interesante lo que se puede encontrar "na-vagando" en la red...en la página web de un diario italiano encontré una sección en español donde habían varios estudios acerca de la situación política, social y económica de países del Tercer Mundo. Me fijé en uno que se llamaba "Análisis de las costumbres socioculturales de las ciudades tropicales de Colombia" y medio leyéndolo encontré este párrafo que pongo a consideración de los guayakilleños, guayakilleñas y público en general:

“En los años veinte y treinta, el lugar privilegiado para la prostitución en varias ciudades colombianas, panameñas y peruanas era Guayaquil, tanto que apareció el verbo “guayaquiliar” como sinónimo de prostituirse. Por la cercanía a la plaza de mercado y a la estación del Ferrocarril, en esta ciudad se incrementaron los almacenes, hoteles y cantinas. La estación era también un importante sitio de enganche para los proxenetas y traficantes de mujeres”.

O sea que, en algún momento de la historia, Guayakill fue el Amsterdam o el Bangkok de los países vecinos, donde venían hordas de libidinosos turistas, marinos y comerciantes a satisfacer sus más íntimos deseos. Que Guayakill vivía a principios del siglo pasado de su comercio portuario o la exportación de cacao y banano...¡nada! El principal activo guayakilleño eran sus putas, y por eso la zona del Malecón ahora regenerado era en el pasado el gran burdel de Sudamérica. Con razón que, antes que se pongan los adoquines, las estatuas mirando al río, las cerámicas y los centros comerciales, el Malecón era una versión de la tradicional 18 pero con el río al lado. Tailandia recibe uno de sus mayores ingresos del turismo sexual, igual Holanda con sus meretrices envitrinadas; sin embargo, en Guayakill no se valoró este recurso que bien nos hubiera podido poner a la par de estos países. Por eso, es necesario recuperar este término acuñado hace más de 80 años y, sea a la Isla, al Gato, la Odisea, la Marbella, la Amadeus, la 18 o el bulín, antro, prostíbulo o barra que quieran, vámonos todos a 'guayakilliar'!!! He dicho...

"La Chica Fresita", parte de nuestra vida automotriz. 

Trip(*)Star los invita...

Los últimos posts han estado basados en experiencias olfativas fuera de lugar, pero no he olvidado el 'quid' de este blog, que es explorar la onda trip de Guayaquil y los alrededores. En esta ocasión, quiero recomendar a los amantes de la electrónica una DJ como pocas que han venido al país. Ahora está en onda que vengan verdaderas artistas del techno, como fue Xochitl (México, casada con Mr. C), Joyce Mercedes (Holanda, modelo Playboy) y Vickie Devine (Inglaterra, residente de Space en Ibiza); ahora, desde Argentina llega Violett, una espectacular exponente de un género de la música elektro que no ha sido muy explorado por otros artistas, el 'minimal'. Este género en particular se caracteriza por llevar a sus oyentes a una experiencia de sonidos tenues, únicos, mínimos (de ahí su nombre). En particular, toda la tendencia minimalista me parece soberbia, tanto en diseño, como arquitectura, pintura, cine y sobre todo música. Esta DJ se estará presentando en Alibabar hoy y el próximo jueves, aprovechando las Global Dj Nights. Está bien que más mujeres se involucren en la electrónica, y que se organicen eventos como este para promocionarlas fuera de su espacio de actividad. Trip(*)Star los invita...

Tufo de taxi (II Parte)

Y volviendo al tema de los malos olores en los taxis, particularmente en los viejos, hay que tener en cuenta que estamos en plena época de lluvias y el olor a humedad (o 'pezuña', como quieran llamarlo) está vivito en estos vehículos. El otro día me tocó subirme a uno que olía a vómito reciente, de borracho, y el chofer se excusó diciendo que era la humedad...y aparte prendió el aire! Fue como estar en un vomitorium romano pero acondicionado, y lo peor es que, cuando llegué a mi casa, el tufillo lo tenía en la nariz y todo lo que comí esa noche me supo a regurgitación, yeak. Retornando al tema de las lluvias, hay taxis bastante vetustos a los que se les filtra el agua de forma impresionante, y para contrarrestarlo, los choferes optan por poco ortodoxos métodos: poner periódicos en el piso (lo cual, luego de un par de lluvias, forma una plasta color café caca con el titular "Evo Presidente"), franelas aceitosas, el famoso 'guaipe' (siempre me dio risa ese término), y varios otros elementos como cartones o corchos para evitar la filtración. La época de lluvias siempre viene cargada de olores típicos, el afable aroma a grillos muertos, humedad en la ropa (la 'pezuña', brother), lodo, tierra mojada...pero eso es tema de otro post, acá nos referimos exclusivamente a los tufos de taxi. Así como las coronitas de plástico de la I parte, los conductores hacen uso de otros sistemas para que su carro no apeste a mierda. En la Yoni, son tradicionales los colgantes con forma de pino (recuerden el muerto por 'Pereza' en la fabulosa Se7en), pero también hay de hoja de arce, de frutilla, la Chica Fresita, los escudos del Ídolo, así como los reservorios de esencias y unos discos que se giran para que huela más o menos. Mi viejo tenía siempre uno en su Volkswagen Brazilian, cuyo olor característico era cigarrillo pelado (el más adicto al tabaco en mi casa es él, 4 cajetillas diarias), y era olor 'Anti-Tabac'. No funcionaba mucho, la verdad, peor cuando hubo una época milagrosa en que el aire acondicionado valía...hay gente a la que le gusta el olor del cigarrillo en cuartos (o carros) con aire, pero yo sinceramente lo detesto y abría a tope el Anti-Tabac. Así como este carro, característico del Señor Barriga, muchos autos viejos tienen una carrocería que parece hecha de plywood y en muchos taxis me siento como un Picapiedra, viendo el asfalto pasar a toda velocidad y las piedritas entrando al carro. Supuestamente los van a regular para sacarlos de circulación, pero ¿los obligaron a ponerse la guayabera todos los días? ¿los obligaron a usar el taxímetro? ¿los obligaron a sacar el gas? No, acá seguiremos gozando por muchos años con los variopintos tufos de taxi viejo; después de todo, ¿no son los que nos cobran más barato?

"Mis camaradas de la Coop. Lucho Mendieta, tenemos que defender el derecho al uso de gas en nuestras unidades..." (Discurso del Fuhrer a sus companeros taxistas de Guayakill)

Tufo de taxi (I Parte)

Siempre recuerdo una escena de Men in Black en la que Will Smith persigue al tipo cucaracha y descifra inmediatamente que escapó en un taxi por el cubre-asientos de bolitas y esas coronas de plástico con aromatizantes. Hoy que caminaba por una estación de taxis pude ver una de esas coronitas, y el tufo que despiden. Me reí, y luego me puse a pensar en los tufos de taxi, específicamente los de taxi, porque si me pongo a enumerar las pestes de buseta...Bueno, en Guayakill no vemos los Lincoln brillantes de Nueva Yol, y son típicas las carcachas diminutas de las que ni se sabe la marca. Yo, particularmente, me siento como Quasimodo en esos taxis, enjuto como vetuco de 90. Y hay que ver cómo apestan...aceite quemado, tufo a gasolina (que, lo reconozco, me parece agradable) que guardan en inseguras pomas de agua, recientemente, la fuga de gas que te hace llegar mareado a donde le hayas dicho al taxista..."¿vienes chupando?", te preguntan por la cara. Adolfo Hitler debe haber autorizado el funcionamiento de algunos taxis, o por lo menos estaría bastante agradecido de que su legado gasístico ha sido preservado en una ciudad del Tercer Mundo, porque a veces el tiempo y el desgaste hacen que las manijas de las ventanas se hayan perdido y uno queda como judío en la parte trasera, a merced del tufo tóxico. El chofer pone cara de no saber, y agita la mano para corroborar su sentencia. Sí, es una sentencia, porque si se viaja, por ejemplo, desde la Alborada hasta un barrio del extremo sureño como Los Esteros, un aproximado de 60 minutos en horas pico, se puede resultar bastante intoxicado por el gas sin poder abrir la ventana. Peor si se va embriagado...me ha tocado dar más dinero del establecido por la carrera o se me han quedado olvidadas las corbatas cuando he hecho estos viajes. Creo que los taxistas lo hacen a propósito, gasear a sus pasajeros en beneficio propio...(continuará)

La gente en el ultimo Kamala (Ene. 05), y se puede ver a Mr. C oyendo a su mujer Xochitl y a mi tapado por la cabeza de un pana. Foto: globaldjnights.com.

Everybody loves Kamala

Kamala es el nombre de la flor tradicional de India, pero además es la forma cómo se ha bautizado un ritual de luna llena y música electrónica que cautiva al movimiento raver de muchos países. Nacido en Tailandia, donde causa conmoción entre locales y turistas (ver más en fullmoon-party.com), este evento recibe su nombre en Ecuador de una hostería ubicada en la Ruta del Sol, pocos minutos antes de llegar a Montañita. Mes a mes, coincidiendo con el calendario lunar que siguen principalmente los marinos, se reúnen los mejores exponentes de la escena techno para organizar una fiesta como pocas. La tradición ya tiene varios años, y desde Vassago y Pharmacon hasta recientemente Xochitl (esposa de Mr. C) y Kam, un sinnúmero de DJ's han estado en los turntables de Kamala. La energía se siente en la pista de baile, influenciada por la luz de la luna. La gente se une en una sola danza frenética, al compás de los loops y beats que saltan de las agujas, y el éxtasis (el sentimiento, no la pepa ojo) dura hasta el amanecer. En estos meses de temporada, la afluencia de gente es mucho mayor, pero siempre existe un reducido grupo de 'lunáticos' que acuden cada 30 días. Se esperan muchas sorpresas para los próximos Kamalas, las cuales serán descritas aquí en Trippin' On The Star.

Enter the Trip(*)Star

Sean bienvenidos a Trippin' On the Star, mi espacio en el mundo blog. Soy Trip(*)Star y me comprometo a presentar un blog ameno para todos...constantemente presentaré novedades de la movida electro-raver en Guayaquil y Montaña, agudos análisis de situaciones fuera de lo común, algunas fotos de mi colección y uno que otro cuento. Todo al estilo Trip(*)Star, así que...Enjoy!